20131231
Un fogoso obeso virgen casi mata a su novia practicando sexo por primera vez
la pared sería de cartón..
Obese virgin Gregg Casarona ended up in hospital the first time he tried to have sex with girlfriend - Mirror Online
Un fogoso obeso virgen casi mata a su novia practicando sexo por primera vez
Puso tal ímpetu que su delgada joven pareja atravesó la gruesa pared con la cabeza.
El suceso ha dado pie ahora a una serie de televisión que se estrena en EEUU el 28 de diciembre.
Greg Casarona, un joven de 21 años con 150 kilos de peso, nunca olvidará su 'primera vez' ni logrará quizás desembarazarse del todo de la carga psicológica que le supuso su estreno sexual. Y es que por poco mata a su compañera de cama en lo que iba a ser una noche memorable, todo por el desmesurado ímpetu que puso en su cometido.
Según da cuenta 'Daily Mirror', el bueno de Greg se empezó a mover en un momento dado de una manera muy vigorosa, lo que provocó que la cabeza de su novia Jen Gerakaris, de 18 años y con 50 kilos, atravesara la pared que actuaba como cabecero del catre.
PENSÓ QUE HABÍA MUERTO
"Pensé que había muerto", dijo Greg, que explicó también que en el momento del incidente él paró y después de unos segundos ella gritó: "¡¿Por qué te paras?!" para quitarle hierro al asunto.
A pesar de su buena voluntad la joven se sintió muy mareada poco después y con naúseas, así que Greg no tuvo más remedio que llevarla al hospital, donde le apreciaron una conmoción cerebral de mucho cuidado.
La pareja llevaba saliendo hacía escasamente un mes, y el caso aconteció hace ya ocho años en Reino Unido, aunque ahora sale a la luz ya que en EEUU lo han llevado a la serie de televión 'Sex Sent Me to the ER', que se estrenará este 28 de diciembre.
Ambos se dejaron de ver al poco de acaecer el incidente, quién sabe si para evitar males mayores.
20131223
Un político italiano obliga por contrato a su secretaria a tener sexo con él
eso se hace desde siempre, pero no se plasma en un contrato..
Un político italiano obliga por contrato a su secretaria a tener sexo con él
El consejero de cultura de la región italiana de Los Abruzos (centro) y miembro del conservador Pueblo de la Libertad (Pdl), Luigi De Franis, de 53 años, incluyó en el contrato de su secretaria la obligación de mantener relaciones sexuales con él, al menos cuatro veces al mes.
Así consta en las pesquisas realizadas por la fiscalía de Pescara que investigaba a De Franis, que está en arresto domiciliario por un delito de sobornos, según informan hoy los medios de comunicación italianos.
Estos explican que la policía encontró hace un mes una copia del contrato en casa de la secretaria de este político, Lucia Zigarello, de 32 años, cuando iban a notificarle una orden de arresto por ser cómplice de los sobornos que De Franis hacía a pequeños operadores culturales de la región.
En el contrato se podía leer que la joven estaba obligada a mantener sexo, al menos cuatro veces al mes y por la cantidad de 35.000 euros anuales. Durante un interrogatorio, Zigarello explicó que no pudo evitar firmas este contrato.
"Vas, fichas, y luego sales para ponerte guapa"
"Estaba obsesionado conmigo, me obligó a firmarlo y yo no pude rechazarlo, tenía miedo", declaró al fiscal la secretaria, que desde hace años forma parte de su equipo. "Vas, fichas y luego sales para ponerte guapa", le decía De Franis a su secretaría, según se escucha de las grabaciones telefónicas interceptadas.
Un político italiano obliga por contrato a su secretaria a tener sexo con él
El consejero de cultura de la región italiana de Los Abruzos (centro) y miembro del conservador Pueblo de la Libertad (Pdl), Luigi De Franis, de 53 años, incluyó en el contrato de su secretaria la obligación de mantener relaciones sexuales con él, al menos cuatro veces al mes.
Así consta en las pesquisas realizadas por la fiscalía de Pescara que investigaba a De Franis, que está en arresto domiciliario por un delito de sobornos, según informan hoy los medios de comunicación italianos.
Estos explican que la policía encontró hace un mes una copia del contrato en casa de la secretaria de este político, Lucia Zigarello, de 32 años, cuando iban a notificarle una orden de arresto por ser cómplice de los sobornos que De Franis hacía a pequeños operadores culturales de la región.
En el contrato se podía leer que la joven estaba obligada a mantener sexo, al menos cuatro veces al mes y por la cantidad de 35.000 euros anuales. Durante un interrogatorio, Zigarello explicó que no pudo evitar firmas este contrato.
"Vas, fichas, y luego sales para ponerte guapa"
"Estaba obsesionado conmigo, me obligó a firmarlo y yo no pude rechazarlo, tenía miedo", declaró al fiscal la secretaria, que desde hace años forma parte de su equipo. "Vas, fichas y luego sales para ponerte guapa", le decía De Franis a su secretaría, según se escucha de las grabaciones telefónicas interceptadas.
20131222
LA HAMBRUNA IRLANDESA DE LA PATATA
LA HAMBRUNA IRLANDESA DE LA PATATA
En el siglo XIX, Irlanda había llegado a desarrollar una peligrosa depen¬dencia de la patata. La mayoría de los agricultores disponía sólo de unas dos hectáreas de tierra, y las patatas eran el único cultivo que daba cosecha suficiente para alimentar a toda la familia, de forma que se con¬virtió en el eje de la dieta para la mitad de los irlandeses, que entonces eran unos ocho millones; se plantaban hasta en el último rincón del país. Donde había terrenos de cultivo más grandes también se culti¬vaba trigo y avena, que se vendían para pagar la renta. En 1741, tras dos años de tiempo frío y lluvioso, hubo mala cosecha de patatas, y murie-ron unas doscientas cincuenta mil personas. En 1816 volvió a suceder lo mismo, y, sumando la mala cosecha al tifus que empezaba a hacer su aparición, fueron unas cincuenta mil las personas que murieron en el curso de los dos años siguientes.
Pero lo peor estaba por llegar. En el verano de 1845, empezaron a oírse noticias llegadas de la isla de Wight sobre que las patatas se esta¬ban estropeando en el campo. La culpa era de un hongo microscópico, phytophtora infestans, que había aparecido tres años antes en Estados Uni¬dos y probablemente había llegado a Irlanda en el cargamento de algún barco. Una vez en tierra, las esporas de este hongo podían transmitirse por el aire o con los insectos. Poco después, ya se hablaba de cosechas arruinadas en otras partes de Gran Bretaña, al igual que en Holanda y Francia. Al principio, la situación no causó gran alarma; la patata sufría periódicamente los ataques de diversas plagas y se la consideraba una planta resistente. Aquel año, el verano fue caluroso y los campos se veían cubiertos de flores de patata, pero hacia septiembre las hojas empe¬zaron a curvarse por la punta en los campos de Waterford y Wexford. Una planta podía tener buen aspecto por la mañana, y a la caída del sol aparecía ennegrecida, blanda y viscosa. En octubre ya se hablaba de epidemia en dieciséis condados, pero el gobierno seguía pensando que, globalmente, la cosecha iba a ser buena. Los expertos británicos deci¬dieron que las plantas se estaban pudriendo debido a la humedad, de forma que el gobierno de sir Robert Peel envió cientos de hojas de ins¬trucciones sobre cómo construir un almacén bien ventilado. Fue tirar el papel: las patatas, que tenían buen aspecto en el momento de recoger¬las, se habían convertido en una pasta apestosa para cuando las desta¬paban. Podían estar contaminadas hasta las que parecían sanas, de forma que usarlas como semilla para la siguiente cosecha podía arruinar tam¬bién aquélla. Se estaba gestando una catástrofe.
Las leyes británicas sobre cereales mantenían los precios muy altos de forma artificial a base de restringir las exportaciones. Peel se enfrentó entonces a la mayoría de su propio partido aduciendo que estas leyes debían ser derogadas; ganó la batalla, pero le costó el cargo. Antes de caer, sin embargo, había empezado a importar en secreto maíz ameri¬cano hacia Irlanda. Por desgracia, no había suficientes molinos como para convertirlo en harina de maíz, y cuando la gente lo recibía no sabía qué hacer con él. Un médico de Ballinrobe, en el condado de Mayo, decía que había visto "devorarlo crudo, de pura hambre". La ingesta de maíz mal cocinado hizo subir las muertes por disentería, y aquella comida de emergencia empezó a conocerse como "el azufre de Peel".
Durante el primer año de la epidemia, muchos campesinos consiguie¬ron sobrevivir vendiendo los animales, empeñando sus posesiones o pidiendo dinero prestado; a fin de cuentas, la siguiente cosecha no podía salir tan mala. De hecho, durante el cálido y húmedo verano de 1846 se vieron los campos exuberantes de plantas creciendo... plantas que, pocos días después, se habían puesto negras por el tallo y estaban muertas. El 27 de julio, un cura que viajó desde Cork a Dublín vio los campos en flor, prometiendo "una cosecha abundante"; y a la vuelta, sólo seis días más tarde, contempló "con gran pesar una enorme extensión baldía de plantas putrefactas. En muchos lugares se veía a la gente, desesperada, sentada en la valla de sus huertos malogrados, retorciéndose las manos y lamentándose amargamente de aquella destrucción que los dejaba sin alimentos". ÍA reverendo Sairrael Montgcmery, de la localidad de Balli- nascreen, en el condado de Londonderry, escribió: "Toda la atmósfera, durante el mes de septiembre, estaba contaminada con el olor de las patatas podridas". En esta ocasión, pareció que la cosecha se había per¬dido en toda la isla, y el precio de las patatas pasó de dos chelines el quintal a siete, y luego a doce, y eso cuando se podían encontrar. Por desgracia para Irlanda, el partido de Peel, los tories, había sido susti¬tuido por el gobierno whig (liberal) de lord John Russell, que pensaba que interferir con el mercado no sólo era poco inteligente, sino mal¬vado. Russell creía fervientemente que, si se les daban alimentos a los irlandeses sin más, éstos se volverían perezosos y dependientes, así que el gobierno dejó de importar maíz; eso se podía dejar, sin peligro alguno, para la iniciativa privada.
En 1846, la epidemia ya se había extendido mucho más, y el invierno siguiente fue de una severidad inusual. La hambruna empezó a abatirse sobre todo el país y, como siempre, trajo con ella una serie de enferme¬dades, la más común de las cuales fue el edema: "primero los brazos y las piernas, y luego todo el cuerpo, se hinchaban de la forma más terro¬rífica, y finalmente reventaban".
Muchas víctimas fueron niños: "dema¬siado débiles pasa, pone-rse de pie, sus pequeños brazos y piernas casi transparentes, excepto en los sitios donde la horrible hinchazón había reemplazado los miembros esqueléticos". Luego llegó el escorbuto, que hacía que a la gente se le cayeran los dientes y se le volvieran negras las piernas al romperse los vasos sanguíneos; por último, no podía fal¬tar el tifus. El miedo a la enfermedad hacía que los padres abandona¬sen a los hijos, y los hijos a los padres.
El Belfast Newsletter relataba: "...seres demacrados, espectrales y consumidos [...] yacen postrados en la calzada de las calles y los puentes". El coiidado de Cork sufrió espe¬cialmente, y un juez de allí, Nicholas Cummis, advirtió al gobierno de que, a menos que se les facilitaran de inmediato "grandes cantidades" de alimentos, "las perspectivas son abrumadoras [...] la gente morirá sin remedio".
Cummis declaraba a The Times en diciembre de 1846 que él y otras cuatro personas más habían visitado "una paupérrima aldea" llevando todo el pan que pudieron. El juez se había sorprendido de encontrarse el pueblo aparentemente vacío, y entró entonces en una de las casu- chas: "Seis esqueletos fantasmales y consumidos, muertos según todas las apariencias, estaban apiñados en una esquina sobre un poco de paja mugrienta, cubiertos sólo por algo que parecía una manta de montar [...] Me acerqué, horrorizado, y por sus gemidos casi inaudibles me di cuenta de que aún estaban vivos; tenían fiebre, eran cuatro niños, una mujer y lo que tiempo atrás había sido un hombre. Cuando nos íba-mos, nos encontramos rodeados de al menos doscientos fantasmas como ellos, unos espectros tan aterradores que no se los puede describir con palabras, todos ellos sufriendo la hambruna o las fiebres. Sus alaridos infernales aún me resuenan en los oídos [..-] Me vi agarrado por una mujer que llevaba a un recién nacido en brazos, y tapada con los restos de un saco lleno de suciedad... era todo lo que los cubría, a ella y al bebé [...] Otra mujer, bajo los efectos de la fiebre, sacó de su casa a ras¬tras el cadáver de su hija de doce años, completamente desnuda, y la dejó allí, medio cubierta de piedras". En una vivienda de Skibbereen, "el médico del dispensario encontró a seis desgraciados yaciendo bajo un mismo cobertor, incapaces de moverse. Uno de ellos llevaba muchas horas muerto, pero los otros no podían ni moverse ellos mismos ni mover el cadáver". Todavía relataba otro episodio, en el que la policía entró por la fuerza en una casa, después de que se les informara repeti¬damente de que allí nadie había dado señales de vida durante varios días, y se había encontrado dos cadáveres en el suelo de barro, "medio devorados por las ratas".
Más o menos a la misma hora, un funcionario de la localidad escribía a sus superiores: "Aunque soy un hombre que no se conmueve con faci¬lidad, me confieso sobrecogido por el alcance y la intensidad de los sufrimientos que he presenciado". Vio a gente desperdigada por una plantación de nabos, "como una bandada de cuervos famélicos, devo¬rando los nabos crudos, la mayoría casi desnudos, tiritando bajo la nieve y la ventisca, profiriendo gritos de angustia mientras sus hijos aullaban de hambre". Muchos se veían forzados a comer ortigas, raíces y hierba; mientras que durante toda la hambruna siguieron saliendo de Irlanda barcos llenos de animales de granja y cereales para la exportación. Un escritor irlandés fue testigo de los "inmensos rebaños de reses, ovejas y cerdos [...] que zarpan con cada marea de cada uno de nuestros trece puertos, con destino a Inglaterra". Para el gobierno, quizá esto no fuera sino el normal funcionamiento del mercado, pero en Irlanda dio pie a revueltas populares. En Youghal, cerca de Cork, los campesinos habían intentado, sin conseguirlo, hacerse con un cargamento de avena, mien¬tras que en Dungarvan las tropas británicas abrieron fuego contra la multitud, matando a dos personas e hiriendo a varias más. El inspector general de los guardacostas, sir James Dombrain, desbordado por el sufrimiento que veía en la zona occidental de Irlanda, ordenó que se repartiera comida, y tuvo que sufrir las burlas públicas del funcionario británico responsable de la ayuda, sir Charles Trevelyan.
El gobierno tuvo que volver a iniciar las importaciones de maíz en diciembre de 1846, pero siguió intentando limitar las tareas de ayuda; quería que todo el que la necesitase se dirigiera a una workhouse (casa de trabajo), como en Inglaterra; pero las workhouses de Irlanda sólo podían acoger a unas cien mil personas, y estaba claro que pronto se verían desbordadas, por lo que los whigs pusieron en práctica un pro¬grama de ayuda "ambulatoria", aunque en términos muy restrictivos. Por ejemplo, no podía recibir la ayuda nadie que tuviera alquilado más de un cuarto de hectárea de tierra, aunque no produjera nada; y tam¬poco se preveía abrir ningún depósito de alimentos del gobierno mien¬tras quedara comida en el distrito en cuestión. El depósito de Skibbereen estuvo cerrado hasta el 7 de diciembre, aunque en noviembre ya habían muerto muchas personas, y hubo regulaciones muy estrictas sobre los precios que debían cobrarse, porque el gobierno no quería causar per¬juicios a los vendedores locales. De esta forma, el maíz que le había costado al gobierno trece libras por tonelada se vendía en los almace¬nes a diecinueve. Sólo se repartían alimentos gratis a los enfermos, y únicamente cuando no hubiera sitio para ellos en la workhouse de su localidad.
Un oficial superior del ejército, sir Ronald Routh, era el encargado de organizar los trabajos de ayuda, pero obviamente se veía entorpe¬cido por la ideología del libre mercado. El hombre se quejaba de que se estuviera exportando trigo y avena irlandeses mientras la población se moría de hambre, y animaba a las cooperativas locales a organizar comedores de caridad. En marzo de 1847, a pesar de las reticencias del gobierno, casi setecientas mil personas estaban recibiendo "ayuda ambu¬latoria". De hecho, se trataba casi siempre de planes de empleo: a aque¬llos hombres hambrientos se les ordenaba construir unas carreteras que iban de la nada a la nada.
Otra de las excentricidades del plan de empleo es que se cobraba a destajo, de forma que seguramente los más débiles, y más necesitados de ayuda, eran los que menos recibían. En Cong, en el condado de Mayo, se informó de que algunas familias se quedaban sin dinero y no podían comer nada durante treinta y seis horas hasta que les llegaba la paga, lo que por supuesto les impedía trabajar y ganar lo suficiente. Al final, el gobierno se vio obligado a abandonar la idea del trabajo a destajo.
Otro problema radicaba en que muchas veces el sueldo llegaba tarde. Un hombre llamado Denis McKennedy, de Caharagh, en el condado de Cork, murió en la carretera cuando estaba trabajando en uno de estos planes de empleo. Se le debía el sueldo de dos semanas y, en la investigación sobre su muerte, el jurado declaró que había "fallecido de hambre debido a la horrenda negligencia del organismo encargado". El veredicto "fallecido de hambre" se hizo cada vez más común; aunque el organismo responsable de los planes de empleo trataba de evitarlo, los jueces iban más allá. En Lismore, en el condado de Waterford, un juez declaró que el culpable era "la negligencia del gobierno, que no ha enviado alimentos a nuestro país", y en Galway otro dictó un veredicto de asesinato con premeditación por parte de Russell y Routh.
Mientras tanto, las workhouses estaban desbordadas. Un visitante cuá¬quero afirmaba que no tenían colchones: "los suelos están cubiertos con un poco de paja sucia, y las pobres criaturas están por tanto tiradas, tan pegadas entre sí como pueden, para que se metan cuantos más mejor bajo una manta miserable". Un inspector que fue a la workhouse de Lugan en febrero de 1847 dijo que había tanta escasez de ropa de cama que a veces la que habían usado los fallecidos de disentería o fiebres tenía que darse a otros internos "sin que hubiera habido tiempo para hacerla lavar y secar". Los encargados de las workhouses solían dejar entrar a quien lo solicitaba, aunque no hubiera sitio, porque la única alternativa era dejar¬los morir en la calle.
La de Skibbereen, construida para alojar a quinien¬tas personas, tenía ochocientos ochenta y nueve internos, de los que ochocientos sesenta y nueve estaban enfermos, mientras noventa "mise¬rables criaturas", la mayoría de las cuales apenas tenían fuerzas para arras li arse a gatas, rogaban que los dejasen entrar. Las autoridades decidieron entonces darles de comer y ponerlos luego en la calle, pero fueron inca¬paces: "Temblaban de una forma tan angustiosa esos pobres desgracia¬dos, diciéndonos que se tumbarían en los alrederos de la casa para morir allí, que no fuimos capaces de echarlos, bajo la lluvia torrencial que caía".
Las enfermedades eran el mayor riesgo. La workhouse de Ballinrobe, aun saturada, se había librado de las infecciones hasta finales de febrero de 1847; en esos días, dejó entrar a un vagabundo que murió de tifus, y la enfermedad se extendió por el establecimiento, matando a muchos internos y a algunos miembros del personal.
Las workhouses se vieron completamente desbordadas en 1849: fueron más de novecientas treinta mil las personas que en algún momento pasa¬ron por una de ellas. En la de Lurgan, se produjeron noventa y cinco fallecimientos en la primera semana de febrero. El capellán le echó la culpa al filete que servían, hecho de carne de buey putrefacta, mientras que el médico jefe afirmaba que los recién llegados entraban ya allí con un pie en la tumba; algunos morían de camino, "otros, a los que levan¬taban de su lecho para internarlos en la casa, habían muerto antes de que pudieran subirlos al carromato, y eran numerosos los que fallecían en las veinticuatro horas siguientes a su ingreso". En estas casas, la comida solía ser peor que la de la cárcel, de forma que había internos que come¬tían a propósito pequeños delitos; esto, por su parte, llevó a la superpo¬blación de las prisiones. En la de Castlebar, por ejemplo, dos de cada cinco internos o miembros del personal murieron de fiebre. Cualquier cosa, incluso el ser deportado a Australia, parecía preferible a quedarse en Irlanda. Un joven recluso declaraba: "Aunque me pongan grilletes en las piernas, al menos tendré algo que comer".
Muchos terratenientes vivían lejos de sus tierras y apenas veían a sus arrendatarios, cientos de miles de los cuales fueron obligados a desalo¬jar su vivienda; el propietario entonces derribaba la casa y hacía sitio para cultivos industriales o pastos. A veces, las órdenes de desahucio llegaban cuando los funcionarios que hacían cumplir la Ley de Pobreza insistían en que una familia tenía que ingresar en una workhouse si que¬ría tener derecho a la asistencia ambulatoria; muchos pobres, sin embargo, preferían pasar hambre pero conservar sus pobres vivien¬das. Sin embargo, también eran muchos los terratenientes arruinados, porque los arrendatarios no pagaban el alquiler, y hubo algunos que hicieron todo lo posible por ayudarlos. El marqués de Waterford envió trescientas libras para que se entregara sopa y pan a sus famélicos inqui¬linos, y le ordenó a su representante que "pusiera la olla a hervir lo antes posible". Muchos de los que trabajaban en los puestos de ayuda también se desvivían por puro altruismo. Un visitante cuáquero con¬taba que los había visto "laborar de la mañana a la noche", sirviendo sopa "a multitudes de personas casi desnudas, hambrientas, cayéndose de debilidad y de fiebre". Los médicos, los sacerdotes y las monjas cui¬daban de los enfermos arrostrando el riesgo del tifus: murieron treinta y seis médicos de los nombrados por el organismo responsable de Sani¬dad. Pero a menudo la ayuda médica no llegaba a cubrir las necesida¬des: en Frenchpark, Roscommon, no había ni un solo doctor para más de treinta mil personas.
Algunas personas dejaron Irlanda para siempre, yéndose a Liverpool, Glasgow, el sur de Gales o lugares aún más distantes; pero muchos de esos emigrantes estaban destinados a no llegar nunca a su nuevo hogar. De los cien mil que salieron rumbo a Norteamérica en 1847, una quinta parte murió durante el viaje, de enfermedades o de malnutrición. Los que sobrevivían se enfrentaban muchas veces a la hostilidad y la discri¬minación cuando llegaban, pero se creó "una gran Irlanda al otro lado del mar", construida por los que hicieron el mismo viaje que el bisabuelo de John F. Kennedy, que salió del condado de Wexford en 1849.
Para cuando, a finales de ese año, acabó la epidemia de la patata, habían perecido un millón y medio de personas de una población total de ocho millones, y otro millón más había huido o murió intentándolo. El gobierno británico se había gastado ocho millones en las tareas de ayuda, pero en Irlanda se consideraba que habían respondido a rega¬ñadientes y de forma poca eficaz, y cundió la ira ante la forma en que se había estado exportando alimentos durante la hambruna. En las elec¬ciones generales de 1847 los irlandeses votaron por abrumadora mayo¬ría a los diputados partidarios de revocar el Acta de Unión con Inglaterra, que se había firmado en 1840. Russell se lo tomó como un acto de incom¬prensible ingratitud, y se le oyó murmurar exasperado: "¿Cómo se puede ayudar a una gente así?". Trevelyan opinaba que el único problema de Irlanda es que estaba superpoblada, y que en ese momento "la cura les ha llegado en forma de un golpe directo asestado por la sabia Provi¬dencia".
Tras la hambruna, empezó una larga lucha por la independencia, que acabó cuando veintiséis de los treinta y dos condados de Irlanda se unieron al Reino Unido.
20131221
Un ruso muere electrocutado al caérsele su ordenador portátil a la bañera
Un ruso muere electrocutado al caérsele su ordenador portátil a la bañera
Es tanta la adicción que tienen algunas personas con la tecnología que no sueltan los aparatos electrónicos ni en el baño, eso fue lo que le pasó a este hombre de origen ruso, quien murió debido a que fue electrocutado por su ordenador portátil.
Ocurrido en Irkutsk, Rusia, donde un joven de tan solo 26 años murió electrocutado tras la caída de su ordenador portátil al interior de su bañera.
La policía científica esta investigando lo ocurrido, pero esta claro que el pc estaba conectado a la corriente en el momento de la caída al agua.
Es tanta la adicción que tienen algunas personas con la tecnología que no sueltan los aparatos electrónicos ni en el baño, eso fue lo que le pasó a este hombre de origen ruso, quien murió debido a que fue electrocutado por su ordenador portátil.
Ocurrido en Irkutsk, Rusia, donde un joven de tan solo 26 años murió electrocutado tras la caída de su ordenador portátil al interior de su bañera.
La policía científica esta investigando lo ocurrido, pero esta claro que el pc estaba conectado a la corriente en el momento de la caída al agua.
20131220
Hombre sale después de 14 años en bunker
Man emerges from bunker 14 years after Y2K scare
After being away from society for 14 years, Norman Feller is most impressed with KFC's 'Double Down' sandwich. (iStockPhoto)
January 1, 2000 was the day that our computers were meant to fail us and change our lives forever. It was also the day that 44 year old Norman Feller headed into his underground bunker over fears of the fallout from the Y2K virus. Remarkably, Mr. Feller spent the next 14 years in isolation only to emerge this past September.
In this touching documentary, Peter Oldring visits with Norman to learn more about his unbelievable decision to live underground.
After being away from society for 14 years, Norman Feller is most impressed with KFC's 'Double Down' sandwich. (iStockPhoto)
January 1, 2000 was the day that our computers were meant to fail us and change our lives forever. It was also the day that 44 year old Norman Feller headed into his underground bunker over fears of the fallout from the Y2K virus. Remarkably, Mr. Feller spent the next 14 years in isolation only to emerge this past September.
In this touching documentary, Peter Oldring visits with Norman to learn more about his unbelievable decision to live underground.
20131219
La Princesa Leia y su doble tomando sol durante la filmación de Star Wars
La Princesa Leia y su doble tomando sol durante la filmación de Star Wars
La princesa Leia (Carrie Fisher) y su doble tomando sol durante la filmación de Star Wars también conocida como «la foto más deseada por los nerds en 30 años»
La princesa Leia (Carrie Fisher) y su doble tomando sol durante la filmación de Star Wars también conocida como «la foto más deseada por los nerds en 30 años»
20131218
Una mujer provoca un accidente por afeitarse el pubis mientras conducía
Megan Mariah Barnes, de 37 años, causó un accidente entre dos vehículos
la semana pasada en Florida por estar afeitándose el pubis mientras
conducía, mientras las manos de Barnes estaban ocupadas su ex marido
agarró el volante desde el asiento trasero..
"Ella dijo que iba a reunirse con su novio en Key West y quería estar preparada para la visita"..
Florida Woman Megan Mariah Barnes Causes Two-Vehicle Crash...While Shaving Her Bikini Line
"Ella dijo que iba a reunirse con su novio en Key West y quería estar preparada para la visita"..
Florida Woman Megan Mariah Barnes Causes Two-Vehicle Crash...While Shaving Her Bikini Line
20131217
Un chino pasa 20 años viviendo en una alcantarilla para pagar la educación de sus hijos
Un chino pasa 20 años viviendo en una alcantarilla para pagar la educación de sus hijos
Las autoridades de Pekín descubrieron que un hombre ha pasado cerca de dos décadas viviendo bajo tierra, con una tapa de alcantarilla como única puerta, para poder ahorrar dinero con el que pagar la educación de sus hijos, según informó hoy la televisión estatal china CCTV.
El hombre, apellidado Wang y de 53 años, quedó arruinado por las fuertes multas que tuvo que pagar tras violar la política del hijo único (tiene tres vástagos) y decidió emigrar desde el campo a la cercana Pekín para ganarse la vida lavando coches.
Para reducir al mínimo sus gastos y poder emplear todo su modesto salario en sus hijos, Wang ha vivido en una instalación subterránea a unos dos metros de la superficie, junto a tuberías, con poco más que un saco de dormir, mantas y un termo de agua caliente.
El caso de Wang llegó a las autoridades de la ciudad, que han sellado la tapa de alcantarilla por la que el hombre entraba a su "casa" y le han buscado un alojamiento temporal, advirtiendo a la ciudadanía que vivir en estas precarias instalaciones bajo tierra puede ser muy peligroso.
Aunque el caso de Wang es llamativo por el largo periodo de tiempo en que ha vivido en condiciones infrahumanas, tras publicarse otros medios han señalado que no se trata de algo único en el país, y que muchos vagabundos y gente sin recursos viven en el subsuelo de las ciudades chinas.
Las autoridades de Pekín descubrieron que un hombre ha pasado cerca de dos décadas viviendo bajo tierra, con una tapa de alcantarilla como única puerta, para poder ahorrar dinero con el que pagar la educación de sus hijos, según informó hoy la televisión estatal china CCTV.
El hombre, apellidado Wang y de 53 años, quedó arruinado por las fuertes multas que tuvo que pagar tras violar la política del hijo único (tiene tres vástagos) y decidió emigrar desde el campo a la cercana Pekín para ganarse la vida lavando coches.
Para reducir al mínimo sus gastos y poder emplear todo su modesto salario en sus hijos, Wang ha vivido en una instalación subterránea a unos dos metros de la superficie, junto a tuberías, con poco más que un saco de dormir, mantas y un termo de agua caliente.
El caso de Wang llegó a las autoridades de la ciudad, que han sellado la tapa de alcantarilla por la que el hombre entraba a su "casa" y le han buscado un alojamiento temporal, advirtiendo a la ciudadanía que vivir en estas precarias instalaciones bajo tierra puede ser muy peligroso.
Aunque el caso de Wang es llamativo por el largo periodo de tiempo en que ha vivido en condiciones infrahumanas, tras publicarse otros medios han señalado que no se trata de algo único en el país, y que muchos vagabundos y gente sin recursos viven en el subsuelo de las ciudades chinas.
20131216
Chemtrails: el (fallido) plan para exterminar a la Humanidad
Chemtrails: el (fallido) plan para exterminar a la Humanidad
Si fueras un supervillano y tuvieras la taimada intención de exterminar la raza humana, ¿qué método escogerías? Ahí va un consejo: si tu intención es gastarte un dineral, tienes muchísimo tiempo y quieres desvelar tus planes a la primera de cambio, una opción muy razonable sería contratar una gigantesca flota de aviones para lanzar sustancias químicas desde las alturas con la intención de envenenar a los humanos en la tierra.
¿Suena descabellado? Puede ser, pero no olvides que eres un supervillano, con toda la pléyade de patologías y recursos ilimitados que ello implica.
La denuncia contra los llamados chemtrails (‘rastros químicos’, en inglés) ha pasado de ser una confabulación minoritaria y excéntrica a convertirse en el principio de un brote de clamor popular. Este cronista se topó accidentalmente con una manifestación contra las ‘fumigaciones ilegales’ en una plaza madrileña. Cuando una teoría de la conspiración salta de internet —su medio natural de incubación— a las calles, significa que hay que tomar cartas en el asunto, bien para intentar desactivarla, bien para sumarse a ella.
“Las estelas de condensación producidas por aviones (con-trail) son un fenómeno natural que apenas dura unos segundos. Solo se producen en raras ocasiones y circunstancias muy concretas: a partir de 8000 metros, -40º y humedad muy específica. Las estelas persistentes (chem-trail) son un “sistema de armas multipropósito”, reza el folleto repartido por los activistas, agrupados bajo el paraguas de la Asociación Nacional Española Cielos Limpios (ANECL).
Me doy una ducha preventiva para desprenderme de mis prejuicios y sumergirme en el tóxico mundo de los chemtrails. Me pongo en contacto con una empresa de fumigaciones agrícolas, Trabajos Aéreos Extremeños (TAEX), para preguntar a los profesionales sobre la idoneidad de la presunta conspiración tóxica de los chemtrails.
Santiago García Cid, director de operaciones, considera “imposible” fumigar la tierra desde 10.000 metros (la altura de crucero de los vuelos comerciales): “Si lanzas un producto desde 33.000 pies, simplemente, no llega, se pierde antes de impactar con el suelo. Nosotros lanzamos insecticida a los campos desde 4 o 5 metros de altura porque a partir de los diez ya se pierde. Utilizamos una cantidad de un cuarto de litro por hectárea, con una disolución de 0,025 gramos de materia activa por litro de aceite mineral, así que imagínate la cantidad que necesitarías para fumigar desde 10.000 metros. Imposible”, concluye García Cid.
¿Cuál sería el fin de los chemtrails, según sus detractores? Los más beligerantes creen que “llevar a cabo un plan eugenésico de exterminio de la población”. De ser así, están fracasando miserablemente: desde que Richard Finke acuñó el término ‘chemtrail’ en 1997, la población mundial ha aumentado casi 1.300 millones de habitantes, de 5.850 a 7.125 millones. Una China entera ha nacido en una sola generación bajo las sospechosas estelas.
La facción moderada baraja una segunda opción, más maquiavélica si cabe: provocarnos enfermedades y lograr así que consumamos más medicamentos. “Alzheimer, cáncer, autismo, estrés, infarto, asma o alergias” serían algunas de las dolencias que, según el folleto de la ANECL, provocarían los químicos que dispersan los aviones furtivos.
¿Es factible poner en marcha un plan así? Le traslado la pregunta al periodista y biólogo Pepe Cervera, autor del blog de ciencia Retiario: “Las farmacéuticas ganan mucho más dinero con las leyes que con la investigación o la comercialización de sus productos. Una de las razones por la que los medicamentos son tan caros en EE UU es porque Medicare tiene prohibido por ley negociar los precios a los laboratorios, un logro del lobby farmacéutico. Lo que tiene que procurar es no gastarse dinero en planes extraños sino hacer lo que ya viene realizando: lobby ante los políticos, porque es ahí es donde es rentable gastar la pasta. Desde luego hay formas más fáciles de lograr el mismo objetivo…, ¿para qué se van a complicar la vida con otra cosa?”.
¿Podrían las farmacéuticas pergeñar un plan de fumigación a espaldas de las autoridades? Me pongo en contacto con la Agencia Española de Seguridad Aérea (AESA), dependiente del Ministerio de Fomento, que me responde con un lacónico “Todas las aeronaves que se dedican a la fumigación en nuestro país deben tener una autorización otorgada por AESA. El lanzamiento de objetos o el rociado debe ser autorizado expresamente por los servicios de control de tránsito aéreo”. ¿Y qué van a decir, verdad?, dirán los suspicaces defensores de los cielos limpios.
Hay muchos más argumentos para desestimar la posibilidad de que las estelas blancas que vemos en el cielo sean rastros químicos con vocación lesiva. Los aviones, supuestamente, están tripulados y sus pilotos tendrán que bajar a tierra en algún momento a reunirse con los familiares y amigos a los que cada día fumigan desde los cielos.
¿De qué se componen entonces las estelas blancas? Simplemente de vapor de agua, me explica Cervera: “El vapor de agua es invisible pero al pasar un avión se condensa gracias al calor de sus motores. Lo que vemos no son otras cosas que nubes —el equivalente a los cirros [nubes a gran altura, entre 8 y 12 kilómetros]— inducidas por el paso de los aviones”.
De la misma opinión es Santiago García Cid, 28.000 horas de vuelo en un avión de fumigación en los últimos 42 años: “Hace años teníamos un avión para publicidad aérea. Nos pagaban por poner Larios en los cuatro puntos cardinales. Unas veces duraba cinco horas y otras veces desaparecía al instante. Dependía del frío, del viento y de varios factores más… Creer que las estelas de vapor de agua son químicas porque duran mucho es una ignorancia brutal”.
Volvamos a adoptar el rol de supervillano: ¿cuál sería un plan alternativo más sencillo y discreto para aniquilar a la Humanidad? Pepe Cervera toma el guante: “Deberías contratar a dos científicos locos, meterles en un sótano y pedirles que te hagan una ingeniería del virus de la viruela que vaya por el aire y que no dé síntomas hasta los 15 días. Con eso te puedes cargar a la Humanidad de una sentada. La gracia de un arma biológica es que se expande sola, no tienes que sembrarla por todo el mundo”.
Si fueras un supervillano y tuvieras la taimada intención de exterminar la raza humana, ¿qué método escogerías? Ahí va un consejo: si tu intención es gastarte un dineral, tienes muchísimo tiempo y quieres desvelar tus planes a la primera de cambio, una opción muy razonable sería contratar una gigantesca flota de aviones para lanzar sustancias químicas desde las alturas con la intención de envenenar a los humanos en la tierra.
¿Suena descabellado? Puede ser, pero no olvides que eres un supervillano, con toda la pléyade de patologías y recursos ilimitados que ello implica.
La denuncia contra los llamados chemtrails (‘rastros químicos’, en inglés) ha pasado de ser una confabulación minoritaria y excéntrica a convertirse en el principio de un brote de clamor popular. Este cronista se topó accidentalmente con una manifestación contra las ‘fumigaciones ilegales’ en una plaza madrileña. Cuando una teoría de la conspiración salta de internet —su medio natural de incubación— a las calles, significa que hay que tomar cartas en el asunto, bien para intentar desactivarla, bien para sumarse a ella.
“Las estelas de condensación producidas por aviones (con-trail) son un fenómeno natural que apenas dura unos segundos. Solo se producen en raras ocasiones y circunstancias muy concretas: a partir de 8000 metros, -40º y humedad muy específica. Las estelas persistentes (chem-trail) son un “sistema de armas multipropósito”, reza el folleto repartido por los activistas, agrupados bajo el paraguas de la Asociación Nacional Española Cielos Limpios (ANECL).
Me doy una ducha preventiva para desprenderme de mis prejuicios y sumergirme en el tóxico mundo de los chemtrails. Me pongo en contacto con una empresa de fumigaciones agrícolas, Trabajos Aéreos Extremeños (TAEX), para preguntar a los profesionales sobre la idoneidad de la presunta conspiración tóxica de los chemtrails.
Santiago García Cid, director de operaciones, considera “imposible” fumigar la tierra desde 10.000 metros (la altura de crucero de los vuelos comerciales): “Si lanzas un producto desde 33.000 pies, simplemente, no llega, se pierde antes de impactar con el suelo. Nosotros lanzamos insecticida a los campos desde 4 o 5 metros de altura porque a partir de los diez ya se pierde. Utilizamos una cantidad de un cuarto de litro por hectárea, con una disolución de 0,025 gramos de materia activa por litro de aceite mineral, así que imagínate la cantidad que necesitarías para fumigar desde 10.000 metros. Imposible”, concluye García Cid.
¿Cuál sería el fin de los chemtrails, según sus detractores? Los más beligerantes creen que “llevar a cabo un plan eugenésico de exterminio de la población”. De ser así, están fracasando miserablemente: desde que Richard Finke acuñó el término ‘chemtrail’ en 1997, la población mundial ha aumentado casi 1.300 millones de habitantes, de 5.850 a 7.125 millones. Una China entera ha nacido en una sola generación bajo las sospechosas estelas.
La facción moderada baraja una segunda opción, más maquiavélica si cabe: provocarnos enfermedades y lograr así que consumamos más medicamentos. “Alzheimer, cáncer, autismo, estrés, infarto, asma o alergias” serían algunas de las dolencias que, según el folleto de la ANECL, provocarían los químicos que dispersan los aviones furtivos.
¿Es factible poner en marcha un plan así? Le traslado la pregunta al periodista y biólogo Pepe Cervera, autor del blog de ciencia Retiario: “Las farmacéuticas ganan mucho más dinero con las leyes que con la investigación o la comercialización de sus productos. Una de las razones por la que los medicamentos son tan caros en EE UU es porque Medicare tiene prohibido por ley negociar los precios a los laboratorios, un logro del lobby farmacéutico. Lo que tiene que procurar es no gastarse dinero en planes extraños sino hacer lo que ya viene realizando: lobby ante los políticos, porque es ahí es donde es rentable gastar la pasta. Desde luego hay formas más fáciles de lograr el mismo objetivo…, ¿para qué se van a complicar la vida con otra cosa?”.
¿Podrían las farmacéuticas pergeñar un plan de fumigación a espaldas de las autoridades? Me pongo en contacto con la Agencia Española de Seguridad Aérea (AESA), dependiente del Ministerio de Fomento, que me responde con un lacónico “Todas las aeronaves que se dedican a la fumigación en nuestro país deben tener una autorización otorgada por AESA. El lanzamiento de objetos o el rociado debe ser autorizado expresamente por los servicios de control de tránsito aéreo”. ¿Y qué van a decir, verdad?, dirán los suspicaces defensores de los cielos limpios.
Hay muchos más argumentos para desestimar la posibilidad de que las estelas blancas que vemos en el cielo sean rastros químicos con vocación lesiva. Los aviones, supuestamente, están tripulados y sus pilotos tendrán que bajar a tierra en algún momento a reunirse con los familiares y amigos a los que cada día fumigan desde los cielos.
¿De qué se componen entonces las estelas blancas? Simplemente de vapor de agua, me explica Cervera: “El vapor de agua es invisible pero al pasar un avión se condensa gracias al calor de sus motores. Lo que vemos no son otras cosas que nubes —el equivalente a los cirros [nubes a gran altura, entre 8 y 12 kilómetros]— inducidas por el paso de los aviones”.
De la misma opinión es Santiago García Cid, 28.000 horas de vuelo en un avión de fumigación en los últimos 42 años: “Hace años teníamos un avión para publicidad aérea. Nos pagaban por poner Larios en los cuatro puntos cardinales. Unas veces duraba cinco horas y otras veces desaparecía al instante. Dependía del frío, del viento y de varios factores más… Creer que las estelas de vapor de agua son químicas porque duran mucho es una ignorancia brutal”.
Volvamos a adoptar el rol de supervillano: ¿cuál sería un plan alternativo más sencillo y discreto para aniquilar a la Humanidad? Pepe Cervera toma el guante: “Deberías contratar a dos científicos locos, meterles en un sótano y pedirles que te hagan una ingeniería del virus de la viruela que vaya por el aire y que no dé síntomas hasta los 15 días. Con eso te puedes cargar a la Humanidad de una sentada. La gracia de un arma biológica es que se expande sola, no tienes que sembrarla por todo el mundo”.
20131215
Diez juguetes que, asombrosamente, se siguen regalando
Diez juguetes que, asombrosamente, se siguen regalando
Para algunos la Navidad comienza cuando ven el anuncio de la Lotería. Para nosotros es cuando recibimos los inevitables catálogos de juguetes en el buzón. Y sabemos que todos, aunque no tengáis niños, pasáis un buen rato ojeando los regalos de moda que traerán los reyes magos.
Claro que algunos pasan de modas y permanecen impertérritos año tras año. De hecho, nos hemos fijado que en los catálogos de 2013 aparecen juguetes que ya ni recordábamos. No los anuncian en la tele, no son modernos y no son molones. Pero, a pesar de todo, se siguen fabricando. ¿Los piden los niños? ¿Y quién diantres los compra aún hoy día?
Mr. Potato
¿Desde cuándo se fabrica? Hasbro comenzó a venderlo en 1952 como una serie de complementos para decorar patatas de verdad. En 1964 se introdujo el cuerpo de plástico.
Se sigue regalando por… Las películas de Toy Story han conseguido relanzar su popularidad.
El Tragabolas
¿Desde cuándo se fabrica? Salió a la venta en Estados Unidos en 1966 y comenzó a comercializarse en todo el mundo a partir de 1978.
Se sigue regalando por… Los niños pequeños siguen pidiéndolo. Hace mucho ruido, y eso sigue siendo muy divertido.
Cabeza de Wendoline
¿Desde cuándo se fabrica? Principios de los años 20 del siglo pasado.
Se sigue regalando por… Las niñas quieren practicar. De hecho, cada vez empiezan antes a pintarse.
Conectors y juegos de conectar
¿Desde cuándo se fabrica? Principios de los años 50.
Se sigue regalando por… Esto sí que no tenemos ni idea. Un juguete rancio y limitado como pocos. Y encima tan educativo que podías hacerlo en clase de pretecnología (¿recordáis los mapas de España de contrachapado con bombillas que se encendían?)
Anatomia Humana
¿Desde cuándo se fabrica? 1963
Se sigue regalando por… Los Reyes siempre tienen que incluir un juguete “para que el niño aprenda”. El muñeco sigue sin tener pito y el riñón se sigue cayendo porque no encaja.
Tozudo como una mula
¿Desde cuándo se fabrica? 1932
Se sigue regalando por… De nuevo, gracias a sus aparición en ‘Toy Story 3′. Eso sí, Tozudo es ahora “Perdigón”, el caballo de Buddy.
Ositos con pajarita
¿Desde cuándo se fabrica? Desde que el hombre es hombre.
Se sigue regalando por… Las pajaritas siguen siendo tan rancias que resultan hasta graciosas. A pesar de los intentos del Oso Yogui, la corbata sigue sin cuajar: demasiados papás tienen que llevarlas día a día.
Hundir la flota
¿Desde cuándo se fabrica? 1931
Se sigue regalando por… Las continuas reinvenciones para modernizarlo. En su día se introdujo el “por computador”. Ahora, directamente, lo llaman como la película que protagonizó Rihanna (que fracasó, apuntamos). Se sigue pudiendo jugar con un boli y el cuaderno de cuadros.
Fuerte de Playmobil
¿Desde cuándo se fabrica? En 1974 se presentan por primera vez los muñecos de Playmobil en el salón del juguete de Núremberg, con gran éxito.
Se sigue regalando por… padres y abuelos que fueron a ver “El llanero solitario” al cine. Trabajadores del “Mini-Hollywood” de Almería.
La bola del mundo
¿Desde cuándo se fabrica? El comerciante, astrónomo y geógrafo alemán Martin Behaim construyó el globo terráqueo más antiguo que se conserva entre 1491 y 1493.
Se sigue regalando por… Tradición. Los padres tuvieron uno y quieren que los hijos tengan uno también, por más que puedan conseguir una precisión casi de espía conectándose a Google Maps.
Para algunos la Navidad comienza cuando ven el anuncio de la Lotería. Para nosotros es cuando recibimos los inevitables catálogos de juguetes en el buzón. Y sabemos que todos, aunque no tengáis niños, pasáis un buen rato ojeando los regalos de moda que traerán los reyes magos.
Claro que algunos pasan de modas y permanecen impertérritos año tras año. De hecho, nos hemos fijado que en los catálogos de 2013 aparecen juguetes que ya ni recordábamos. No los anuncian en la tele, no son modernos y no son molones. Pero, a pesar de todo, se siguen fabricando. ¿Los piden los niños? ¿Y quién diantres los compra aún hoy día?
¿Desde cuándo se fabrica? Hasbro comenzó a venderlo en 1952 como una serie de complementos para decorar patatas de verdad. En 1964 se introdujo el cuerpo de plástico.
Se sigue regalando por… Las películas de Toy Story han conseguido relanzar su popularidad.
El Tragabolas
¿Desde cuándo se fabrica? Salió a la venta en Estados Unidos en 1966 y comenzó a comercializarse en todo el mundo a partir de 1978.
Se sigue regalando por… Los niños pequeños siguen pidiéndolo. Hace mucho ruido, y eso sigue siendo muy divertido.
Cabeza de Wendoline
¿Desde cuándo se fabrica? Principios de los años 20 del siglo pasado.
Se sigue regalando por… Las niñas quieren practicar. De hecho, cada vez empiezan antes a pintarse.
Conectors y juegos de conectar
¿Desde cuándo se fabrica? Principios de los años 50.
Se sigue regalando por… Esto sí que no tenemos ni idea. Un juguete rancio y limitado como pocos. Y encima tan educativo que podías hacerlo en clase de pretecnología (¿recordáis los mapas de España de contrachapado con bombillas que se encendían?)
Anatomia Humana
¿Desde cuándo se fabrica? 1963
Se sigue regalando por… Los Reyes siempre tienen que incluir un juguete “para que el niño aprenda”. El muñeco sigue sin tener pito y el riñón se sigue cayendo porque no encaja.
Tozudo como una mula
¿Desde cuándo se fabrica? 1932
Se sigue regalando por… De nuevo, gracias a sus aparición en ‘Toy Story 3′. Eso sí, Tozudo es ahora “Perdigón”, el caballo de Buddy.
Ositos con pajarita
¿Desde cuándo se fabrica? Desde que el hombre es hombre.
Se sigue regalando por… Las pajaritas siguen siendo tan rancias que resultan hasta graciosas. A pesar de los intentos del Oso Yogui, la corbata sigue sin cuajar: demasiados papás tienen que llevarlas día a día.
Hundir la flota
¿Desde cuándo se fabrica? 1931
Se sigue regalando por… Las continuas reinvenciones para modernizarlo. En su día se introdujo el “por computador”. Ahora, directamente, lo llaman como la película que protagonizó Rihanna (que fracasó, apuntamos). Se sigue pudiendo jugar con un boli y el cuaderno de cuadros.
Fuerte de Playmobil
¿Desde cuándo se fabrica? En 1974 se presentan por primera vez los muñecos de Playmobil en el salón del juguete de Núremberg, con gran éxito.
Se sigue regalando por… padres y abuelos que fueron a ver “El llanero solitario” al cine. Trabajadores del “Mini-Hollywood” de Almería.
La bola del mundo
¿Desde cuándo se fabrica? El comerciante, astrónomo y geógrafo alemán Martin Behaim construyó el globo terráqueo más antiguo que se conserva entre 1491 y 1493.
Se sigue regalando por… Tradición. Los padres tuvieron uno y quieren que los hijos tengan uno también, por más que puedan conseguir una precisión casi de espía conectándose a Google Maps.
20131214
Le crece minipene a una culturista tras abusar de los esteroides
Le crece minipene a una culturista tras abusar de los esteroides
Candice Armstrong era una dulce camarera de cabellos rubios hasta que se cruzó con Trenbolone, un potente esteroide que le ha permitido desarrollar un cuerpo de culturista pero que (¡ay!) también le ha transformado en un hombre con pelo facial e incluso un micropene con pellejo retráctil en lo que antes era su clítoris. Y, para más inri, se sigue llamado Candice.
La mujer comenzó yendo a clases de baile para ponerse en forma. Más tarde empezó a ir al gimnasio, donde se obsesionó con cultivar unos brazos más grandes. El siguiente paso fue comprar esteroides en Internet…
Ahora Candice, que a sus 28 años es un brazo de mar que podría pasar por un espartano de ‘300’, se arrepiente profundamente de su idilio con los esteroides pero tampoco puede dar macha atrás, pues “el remedio sería peor que la enfermedad”, explica a la prensa inglesa. La mujer tiene tal aspecto masculino que en más de una ocasión le han expulsado del baño de chicas.
Todos los cachorros humanos somos niñas en un principio. El embrión es femenino (cromosoma X) por defecto y se convierte en masculino sólo cuando un espermatozoide con el cromosoma Y interrumpe el proceso y activa la formación de los testículos y la consecuente secreción de testosterona. En el caso de los transexuales, la mujer adulta puede llegar a modificar su sexo hasta convertirse en una mujer mediante la administración de testosterona, como sucede en este caso profusamente documentado.
La escritora y activista transgénero Beatriz Preciado llevó a cabo un experimento en su propio cuerpo, aplicando parches de testosterona en un intento por desafiar los criterios sociales de asignación de género. Los hirsutos resultados de la experiencia están explicados en ‘Testo yonqui’.
¿Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza?
Visto en Daily Mail, vía Huffington Post. Con información de Strambotic, Gender Outlaw y Ser Padres.
Candice Armstrong era una dulce camarera de cabellos rubios hasta que se cruzó con Trenbolone, un potente esteroide que le ha permitido desarrollar un cuerpo de culturista pero que (¡ay!) también le ha transformado en un hombre con pelo facial e incluso un micropene con pellejo retráctil en lo que antes era su clítoris. Y, para más inri, se sigue llamado Candice.
La mujer comenzó yendo a clases de baile para ponerse en forma. Más tarde empezó a ir al gimnasio, donde se obsesionó con cultivar unos brazos más grandes. El siguiente paso fue comprar esteroides en Internet…
Ahora Candice, que a sus 28 años es un brazo de mar que podría pasar por un espartano de ‘300’, se arrepiente profundamente de su idilio con los esteroides pero tampoco puede dar macha atrás, pues “el remedio sería peor que la enfermedad”, explica a la prensa inglesa. La mujer tiene tal aspecto masculino que en más de una ocasión le han expulsado del baño de chicas.
“No, no era mi plan –explica en un documental emitido por la TV británica sobre el abuso de esteroides- Puede que en mi búsqueda de unas espaldas más anchas, unos brazos más fuertes y unas caderas estrechas estuviera acercándome a un cuerpo más masculino, pero mi intención no era convertirme en un hombre”.Los efectos secundarios de sus inyecciones de esteroides han sido múltiples: “además del exceso de acné y vello facial, mi clítoris ha crecido tanto que parece un micropene –explica Candice-. Ahora tiene unos tres centímetros de longitud y la forma de un pequeño pene, incluso puedes retirar la piel del capullo”. Simultáneamente, sus pechos cuelgan ahora inertes de unos pectorales hiperdesarrollados.
Todos los cachorros humanos somos niñas en un principio. El embrión es femenino (cromosoma X) por defecto y se convierte en masculino sólo cuando un espermatozoide con el cromosoma Y interrumpe el proceso y activa la formación de los testículos y la consecuente secreción de testosterona. En el caso de los transexuales, la mujer adulta puede llegar a modificar su sexo hasta convertirse en una mujer mediante la administración de testosterona, como sucede en este caso profusamente documentado.
La escritora y activista transgénero Beatriz Preciado llevó a cabo un experimento en su propio cuerpo, aplicando parches de testosterona en un intento por desafiar los criterios sociales de asignación de género. Los hirsutos resultados de la experiencia están explicados en ‘Testo yonqui’.
¿Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza?
Visto en Daily Mail, vía Huffington Post. Con información de Strambotic, Gender Outlaw y Ser Padres.
20131213
Diez corporaciones del mundo real que parecen salidas de la mente de un supervillano
Diez corporaciones del mundo real que parecen salidas de la mente de un supervillano
Ya lo avisó en su día el documental ‘The Corporation’: Las empresas se comportan como psicópatas y, lo que es peor, no les queda otra opción para sobrevivir en este frenopático poblado por otros psicópatas que es la economía global. Pero dentro del manicomio hay muchos niveles de locura: están los locos de toda la vida, esos que quieren ganar más dinero cada año, y están los verdaderamente tarados, aquellos que son capaces de pasar por encima de cualquier comunidad o ecosistema para lograr su sacrosanto objetivo: amasar pasta.
A continuación las diez empresas más malvadas del planeta (con su token español incluido):
10 Wal Mart
Negocio: Gran distribución
Tropelías: Atila del pequeño comercio, negrero de sus “asociados”
¿Pero qué tripa se os ha roto para incluir en una lista de empresas malvadas al mayor empleador de EEUU, con sus 2,2 millones de trabajadores en todo el mundo? Pues porque buena parte de esos trabajadores sobreviven en el umbral de la pobreza, con sueldos de unos 8 dólares por hora (menos de 6 euros). El presidente de Wal-Mart gana más en una hora que un “asociado” (así llaman a los curritos) a tiempo completo en un año.
En un mercado libre el trabajador de Wal-Mart tal vez podría buscar trabajo en otro lugar pero no es el caso: la cadena de supermercados ha arrasado con la competencia y con la industria estadounidense: el 85% de los productos que vende se importan de China.
9 Office Cherifien des Phosphates
Negocio: Minería
Tropelía: Expoliar las riquezas de territorios invadidos
Ni tú ni casi nadie ha oído el nombre de esta empresa, pero puedes estar seguro que en tu nevera hay más de una fruta crecida gracias a los fosfatos que extrae del subsuelo del Sáhara. ¡Ah, en ese caso es una benefactora de la Humanidad! Bien, podría serlo, si no fuera por dos pequeños detalles:
1. Buena parte del mineral que vende esta empresa marroquí procede del territorio del Sáhara Occidental, más concretamente de la gigantesca mina de Bou Craa, la mayor del mundo. En otras palabras, Office Cherifien se está lucrando con las riquezas naturales de los saharauis.
2. La empresa pertenece a la familia real marroquí, así que la inmensa riqueza generada (Marruecos es el primer exportador de fostafos del mundo) no revierte tampoco en la población marroquí sino en su monarca, Mohammed VI, “el rey de las rocas”, según Forbes, el séptimo rey más rico del mundo, con una fortuna de 2.500 millones de dólares.
8 Nestlé
Sector: Alimentación, cosmética y demás
Tropelía: Acaparar el agua a las comunidades de medio mundo
El evocador logo de Nestlé –mamá pájaro alimentando a sus polluelos en el nido- es probablemente uno de los más hipócritas de la historia de la comunicación corporativa. La multinacional suiza es por derecho propio la empresa más boicoteada de la historia, por escándalos como la leche en polvo que hacía que los lactantes renunciaran a la leche materna a la más reciente acaparamiento de los recursos hídricos en países como Etiopía, Sudáfrica o Pakistán.
Es ley de mercado: a medida que el agua empieza a escasear, su venta se convierte en un enorme negocio. Ejemplo práctico: Nestlé se apropia cada día de 1,1 millones de litros de agua de un acuífero canadiense (incluso durante las sequías) por los que abona la bonita cifra de 3,71 dólares, y los revende –una vez embotellada y etiquetada- por 2 millones de dólares, obteniendo un espectacular margen del 53 millones por ciento, según el cálculo de Hang the Bankers.
7 Pescanova
Negocio: Pesca
Tropelías: Destrozos en el medio ambiente, abusos a sus trabajadores
Para hacer tortilla hay que romper huevos, decía Alex en ‘La Naranja Mecánica’. Y para que Rodolfo Langostino llegue a tu mesa hay que expoliar muchos manglares en Nicaragua, denuncia la ONG Intermón Oxfan en un informe distribuido el pasado verano sobre las prácticas laborales y medioambientales de la pesquera española, propietaria de la mayor flota mundial al menos hasta que a sus dueños les cegó la codicia y hundieron el barco.
Entre las muchas denuncias acumuladas –y no sólo contables- están “causar daños medioambientales irreparables” en los manglares de Nicaragua para la cría del langostino o en los bancos de Chile, con redes de arrastre. Además, los trabajadores de los criaderos de langostinos cumplen jornadas maratonianas. Para añadir sal a la herida, Pescanova recibió en 2012 créditos por valor de 10 millones de euros del Ministerio de Economía (Cofides), años después de que se hubieran presentado las denuncias.
6 Academi
Negocio: Guerras
Tropelías: Subcontratistas de batallas ajenas
Seguramente el nombre de Academi no te diga nada, y puede que te suene a una academia de catalán para extranjeros, pero si decimos Blackwater tal vez vuelvan a tu memoria las imágenes de un ejército mercenario que desembarcó en Irak tras la invasión y, poco a poco, fue reemplazando al ejército norteamericano en las tareas de zapa y hostigamiento de los insurgentes.
Academi es, efectivamente, un lavado de cara de Black Water, la mayor empresa de mercenarios del mundo: 40.000. Su página web no deja lugar a equívocos: “Entrenamientos de elite. Protección de confianza”, y es que este ejército privado hace la guerra por su lado… a sueldo del Pentágono, de donde provienen el 90% de sus ingresos.
Desde un punto de vista conspiranoico, sería bonito que la empresa más malvada del planeta, Monsanto, comprara Academi/Blackwater para formar Evil Corp, como se ha dicho por ahí, pero desdichadamente es mentira.
5 Mitsubishi
Negocio: Electrónica, pesca, pastis
Tropelía: Congelar atunes para revenderlos tras su extinción
A los japos les gusta más un lomo de bonito que a los gaditanos la tortita de camarones. Tanto les gusta que ya se han comido prácticamente todos los atunes del Pacífico norte, estén (estemos) haciendo lo propio con los del Mediterráneo y los bonitos del Atlántico. El pez desaparecerá en algún momento de las próximas décadas, pero la avidez por su carne roja permanecerá alguna generación más.
Consciente de esta “demanda latente”, la multinacional Mitsubishi está pescando miles de toneladas de atún azul en aguas europeas y ultracongelándolas a -60ºC para revenderlas dentro de varios años, como si fueran recién pescadas, una vez la escasez haya disparado el precio por las nubes, según denuncia el documental ‘The End of the Line’. Además de fabricar excelentes troskis, Mitsubishi acapara el 40% de las capturas de atún mediterráneo que se vende en Japón. WWF calcula que la especie podría estar esquilmada en 2048. Hagan cuentas.
4 Armajaro Holdings
Negocio: Inversiones
Tropelía: ¡Quedarse con el chocolate!
En el cuento de Roald Dahl y en la película de Tim Burton, “Charlie y la fábrica de chocolate” Willy Wonka era un excéntrico ermitaño que controlaba la producción del mejor chocolate del mundo. Con mucho menos gracia y glamour, el especulador Anthony Ward trata de acaparar la producción de cacao en el mundo, conocedor de un pequeño secreto: dentro de 20 años el chocolate se habrá convertido en un producto de lujo.
Ward, dueño de la firma de inversión Armajaro Holdings, compró en 2010 241.000 toneladas de cacao, suficientes para fabricar 5.300 millones de barritas de chocolate, una por cada habitante del planeta sin contar diabéticos y señoras en régimen. ¿El motivo? Dentro de un par de décadas, las barritas de chocolate Kit-kat, Mars o los entrañables Huesitos que hoy podemos comprar por 1 euro costarán 10 euros (o estarán compuestos de sucedáneos grasos), según el documental Panorama de la BBC sobre la problemática producción de cacao en África.
3 Correction Corporation of America
Negocio: Prisiones
Tropelía: Conseguir clientes para llenar sus cárceles
Imagina por un momento el Gobierno privatiza Instituciones Penitenciarias, lo renombran Trullo S.A. y empieza a cotizar en Bolsa. Impensable, ¿verdad? Pues en EEUU hace tiempo que sucede. El campeón nacional del sector allí -el Hilton de las prisiones, para entendernos- se llama Corrections Corporation of America (CCA), cotiza en bolsa y su negocio no es obviamente la rehabilitación de los reclusos sino su reincidencia, lo que puede que explique que Estados Unidos sea el país con mayor población reclusa del mundo.
Si la misma existencia de una empresa que vive de la privación de libertad de las personas es un escándalo, aún lo son más los métodos de operación de CCA. Según un informe del grupo In The Public Interest, la empresa exige a los estados un contrato que garantice un 90% de ocupación de las celdas, de modo que si se reduce el índice de delitos, el gobierno debe pagar una compensación. ¿Y qué hace un gobernador con el agua de los presupuestos al cuello? Pues sacar a la policía a buscar más negros delincuentes. Como reza el famoso dicho policial, “no hay nadie inocente, sino insuficientemente investigado”.
2 Rio Tinto
Negocio: Minería
Tropelía: Trabajo esclavo, guerras por el territorio
Quién nos iba a decir que un humilde río ferroso de Huelva iba a dar nombre a uno de los supervillanos corporativos más malvados del planeta. Pues sí: Rio Tinto fue fundada a finales del XIX por un grupo inglés para explotar las minas de cobre en Andalucía y posteriormente se expandió hasta el infinito y más allá… concretamente, hasta Papúa Nueva Guinea.
El historial de abusos contra el medio ambiente y los derechos humanos de Rio Tinto está documentado en medio mundo (Filipinas, Namibia, Madagascar y Australia, entre otros territorios), pero alcanza su paroxismo en Papúa Nueva Guinea, donde una filial de la compañía, Bougainville Copper, bloqueó la isla en 1990 en represalia a un movimiento secesionista que amenazaba su negocio. Durante el bloqueo, que duró siete años la Cruz Roja calcula que murieron 10.000 personas por falta de asistencia médica. El objetivo del director de la empresa era “matar de hambre a esos bastardos”.
1 Monsanto
Negocio: Alimentación
Tropelía: Prohibir a los agricultores que replanten las semillas
Si un guionista tratara de plasmar maldad más abyecta en una empresa, probablemente le faltara imaginación para llegar a los niveles de perversión de Monsanto, la empresa de supervillanos que no tiene empacho en reconocer que quiere controlar la alimentación mundial. It’s only business.
Recientemente, Monsanto ha sido nombrada la empresa más malvada del mundo (por delante de McDonald’s y la Reserva Federal), pero lleva décadas acumulando méritos: durante la guerra de Vietnam suministró al Ejército de EEUU una fórmula refinada del “agente naranja”, mucho más letal con los “malditos limones” que la de sus competidores. Luego llegaron el DDT, las aspartano y la hormona de crecimiento de las vacas, todas ellas con graves consecuencias para la salud de los consumidores.
Su línea más rentable es el herbicida Roundup, que, según denuncian los ecologistas, queda en los alimentos y puede causar una amplia gama de enfermedades en los consumidores: de la diabetes, al cáncer, pasando por Parkinson o depresión. Y mejor no hablamos de los transgénicos, porque nos acusarán de involucionistas y magufos…
Con la colaboración de Intermón Oxfam e información de Econmatters, Salon, El País, Forbes, Hang the Bankers, Público, Independent, Yorokobu, The Punch y Corp Research.
Ya lo avisó en su día el documental ‘The Corporation’: Las empresas se comportan como psicópatas y, lo que es peor, no les queda otra opción para sobrevivir en este frenopático poblado por otros psicópatas que es la economía global. Pero dentro del manicomio hay muchos niveles de locura: están los locos de toda la vida, esos que quieren ganar más dinero cada año, y están los verdaderamente tarados, aquellos que son capaces de pasar por encima de cualquier comunidad o ecosistema para lograr su sacrosanto objetivo: amasar pasta.
A continuación las diez empresas más malvadas del planeta (con su token español incluido):
10 Wal Mart
Negocio: Gran distribución
Tropelías: Atila del pequeño comercio, negrero de sus “asociados”
¿Pero qué tripa se os ha roto para incluir en una lista de empresas malvadas al mayor empleador de EEUU, con sus 2,2 millones de trabajadores en todo el mundo? Pues porque buena parte de esos trabajadores sobreviven en el umbral de la pobreza, con sueldos de unos 8 dólares por hora (menos de 6 euros). El presidente de Wal-Mart gana más en una hora que un “asociado” (así llaman a los curritos) a tiempo completo en un año.
En un mercado libre el trabajador de Wal-Mart tal vez podría buscar trabajo en otro lugar pero no es el caso: la cadena de supermercados ha arrasado con la competencia y con la industria estadounidense: el 85% de los productos que vende se importan de China.
9 Office Cherifien des Phosphates
Negocio: Minería
Tropelía: Expoliar las riquezas de territorios invadidos
Ni tú ni casi nadie ha oído el nombre de esta empresa, pero puedes estar seguro que en tu nevera hay más de una fruta crecida gracias a los fosfatos que extrae del subsuelo del Sáhara. ¡Ah, en ese caso es una benefactora de la Humanidad! Bien, podría serlo, si no fuera por dos pequeños detalles:
1. Buena parte del mineral que vende esta empresa marroquí procede del territorio del Sáhara Occidental, más concretamente de la gigantesca mina de Bou Craa, la mayor del mundo. En otras palabras, Office Cherifien se está lucrando con las riquezas naturales de los saharauis.
2. La empresa pertenece a la familia real marroquí, así que la inmensa riqueza generada (Marruecos es el primer exportador de fostafos del mundo) no revierte tampoco en la población marroquí sino en su monarca, Mohammed VI, “el rey de las rocas”, según Forbes, el séptimo rey más rico del mundo, con una fortuna de 2.500 millones de dólares.
8 Nestlé
Sector: Alimentación, cosmética y demás
Tropelía: Acaparar el agua a las comunidades de medio mundo
El evocador logo de Nestlé –mamá pájaro alimentando a sus polluelos en el nido- es probablemente uno de los más hipócritas de la historia de la comunicación corporativa. La multinacional suiza es por derecho propio la empresa más boicoteada de la historia, por escándalos como la leche en polvo que hacía que los lactantes renunciaran a la leche materna a la más reciente acaparamiento de los recursos hídricos en países como Etiopía, Sudáfrica o Pakistán.
Es ley de mercado: a medida que el agua empieza a escasear, su venta se convierte en un enorme negocio. Ejemplo práctico: Nestlé se apropia cada día de 1,1 millones de litros de agua de un acuífero canadiense (incluso durante las sequías) por los que abona la bonita cifra de 3,71 dólares, y los revende –una vez embotellada y etiquetada- por 2 millones de dólares, obteniendo un espectacular margen del 53 millones por ciento, según el cálculo de Hang the Bankers.
7 Pescanova
Negocio: Pesca
Tropelías: Destrozos en el medio ambiente, abusos a sus trabajadores
Para hacer tortilla hay que romper huevos, decía Alex en ‘La Naranja Mecánica’. Y para que Rodolfo Langostino llegue a tu mesa hay que expoliar muchos manglares en Nicaragua, denuncia la ONG Intermón Oxfan en un informe distribuido el pasado verano sobre las prácticas laborales y medioambientales de la pesquera española, propietaria de la mayor flota mundial al menos hasta que a sus dueños les cegó la codicia y hundieron el barco.
Entre las muchas denuncias acumuladas –y no sólo contables- están “causar daños medioambientales irreparables” en los manglares de Nicaragua para la cría del langostino o en los bancos de Chile, con redes de arrastre. Además, los trabajadores de los criaderos de langostinos cumplen jornadas maratonianas. Para añadir sal a la herida, Pescanova recibió en 2012 créditos por valor de 10 millones de euros del Ministerio de Economía (Cofides), años después de que se hubieran presentado las denuncias.
6 Academi
Negocio: Guerras
Tropelías: Subcontratistas de batallas ajenas
Seguramente el nombre de Academi no te diga nada, y puede que te suene a una academia de catalán para extranjeros, pero si decimos Blackwater tal vez vuelvan a tu memoria las imágenes de un ejército mercenario que desembarcó en Irak tras la invasión y, poco a poco, fue reemplazando al ejército norteamericano en las tareas de zapa y hostigamiento de los insurgentes.
Academi es, efectivamente, un lavado de cara de Black Water, la mayor empresa de mercenarios del mundo: 40.000. Su página web no deja lugar a equívocos: “Entrenamientos de elite. Protección de confianza”, y es que este ejército privado hace la guerra por su lado… a sueldo del Pentágono, de donde provienen el 90% de sus ingresos.
Desde un punto de vista conspiranoico, sería bonito que la empresa más malvada del planeta, Monsanto, comprara Academi/Blackwater para formar Evil Corp, como se ha dicho por ahí, pero desdichadamente es mentira.
5 Mitsubishi
Negocio: Electrónica, pesca, pastis
Tropelía: Congelar atunes para revenderlos tras su extinción
A los japos les gusta más un lomo de bonito que a los gaditanos la tortita de camarones. Tanto les gusta que ya se han comido prácticamente todos los atunes del Pacífico norte, estén (estemos) haciendo lo propio con los del Mediterráneo y los bonitos del Atlántico. El pez desaparecerá en algún momento de las próximas décadas, pero la avidez por su carne roja permanecerá alguna generación más.
Consciente de esta “demanda latente”, la multinacional Mitsubishi está pescando miles de toneladas de atún azul en aguas europeas y ultracongelándolas a -60ºC para revenderlas dentro de varios años, como si fueran recién pescadas, una vez la escasez haya disparado el precio por las nubes, según denuncia el documental ‘The End of the Line’. Además de fabricar excelentes troskis, Mitsubishi acapara el 40% de las capturas de atún mediterráneo que se vende en Japón. WWF calcula que la especie podría estar esquilmada en 2048. Hagan cuentas.
4 Armajaro Holdings
Negocio: Inversiones
Tropelía: ¡Quedarse con el chocolate!
En el cuento de Roald Dahl y en la película de Tim Burton, “Charlie y la fábrica de chocolate” Willy Wonka era un excéntrico ermitaño que controlaba la producción del mejor chocolate del mundo. Con mucho menos gracia y glamour, el especulador Anthony Ward trata de acaparar la producción de cacao en el mundo, conocedor de un pequeño secreto: dentro de 20 años el chocolate se habrá convertido en un producto de lujo.
Ward, dueño de la firma de inversión Armajaro Holdings, compró en 2010 241.000 toneladas de cacao, suficientes para fabricar 5.300 millones de barritas de chocolate, una por cada habitante del planeta sin contar diabéticos y señoras en régimen. ¿El motivo? Dentro de un par de décadas, las barritas de chocolate Kit-kat, Mars o los entrañables Huesitos que hoy podemos comprar por 1 euro costarán 10 euros (o estarán compuestos de sucedáneos grasos), según el documental Panorama de la BBC sobre la problemática producción de cacao en África.
3 Correction Corporation of America
Negocio: Prisiones
Tropelía: Conseguir clientes para llenar sus cárceles
Imagina por un momento el Gobierno privatiza Instituciones Penitenciarias, lo renombran Trullo S.A. y empieza a cotizar en Bolsa. Impensable, ¿verdad? Pues en EEUU hace tiempo que sucede. El campeón nacional del sector allí -el Hilton de las prisiones, para entendernos- se llama Corrections Corporation of America (CCA), cotiza en bolsa y su negocio no es obviamente la rehabilitación de los reclusos sino su reincidencia, lo que puede que explique que Estados Unidos sea el país con mayor población reclusa del mundo.
Si la misma existencia de una empresa que vive de la privación de libertad de las personas es un escándalo, aún lo son más los métodos de operación de CCA. Según un informe del grupo In The Public Interest, la empresa exige a los estados un contrato que garantice un 90% de ocupación de las celdas, de modo que si se reduce el índice de delitos, el gobierno debe pagar una compensación. ¿Y qué hace un gobernador con el agua de los presupuestos al cuello? Pues sacar a la policía a buscar más negros delincuentes. Como reza el famoso dicho policial, “no hay nadie inocente, sino insuficientemente investigado”.
2 Rio Tinto
Negocio: Minería
Tropelía: Trabajo esclavo, guerras por el territorio
Quién nos iba a decir que un humilde río ferroso de Huelva iba a dar nombre a uno de los supervillanos corporativos más malvados del planeta. Pues sí: Rio Tinto fue fundada a finales del XIX por un grupo inglés para explotar las minas de cobre en Andalucía y posteriormente se expandió hasta el infinito y más allá… concretamente, hasta Papúa Nueva Guinea.
El historial de abusos contra el medio ambiente y los derechos humanos de Rio Tinto está documentado en medio mundo (Filipinas, Namibia, Madagascar y Australia, entre otros territorios), pero alcanza su paroxismo en Papúa Nueva Guinea, donde una filial de la compañía, Bougainville Copper, bloqueó la isla en 1990 en represalia a un movimiento secesionista que amenazaba su negocio. Durante el bloqueo, que duró siete años la Cruz Roja calcula que murieron 10.000 personas por falta de asistencia médica. El objetivo del director de la empresa era “matar de hambre a esos bastardos”.
1 Monsanto
Negocio: Alimentación
Tropelía: Prohibir a los agricultores que replanten las semillas
Si un guionista tratara de plasmar maldad más abyecta en una empresa, probablemente le faltara imaginación para llegar a los niveles de perversión de Monsanto, la empresa de supervillanos que no tiene empacho en reconocer que quiere controlar la alimentación mundial. It’s only business.
Recientemente, Monsanto ha sido nombrada la empresa más malvada del mundo (por delante de McDonald’s y la Reserva Federal), pero lleva décadas acumulando méritos: durante la guerra de Vietnam suministró al Ejército de EEUU una fórmula refinada del “agente naranja”, mucho más letal con los “malditos limones” que la de sus competidores. Luego llegaron el DDT, las aspartano y la hormona de crecimiento de las vacas, todas ellas con graves consecuencias para la salud de los consumidores.
Su línea más rentable es el herbicida Roundup, que, según denuncian los ecologistas, queda en los alimentos y puede causar una amplia gama de enfermedades en los consumidores: de la diabetes, al cáncer, pasando por Parkinson o depresión. Y mejor no hablamos de los transgénicos, porque nos acusarán de involucionistas y magufos…
Con la colaboración de Intermón Oxfam e información de Econmatters, Salon, El País, Forbes, Hang the Bankers, Público, Independent, Yorokobu, The Punch y Corp Research.
20131212
El ultimo duelo a espada
El ultimo duelo a espada
El ultimo duelo a espada de España y muy posiblemente del mundo tuvo lugar en Madrid el 14 de Junio de 1923 entre dos capitanes de aviación, Joaquín González Gallarza y Alberto Bayo Giroud, la cosa comenzó en el aeródromo de Getafe cuando Gallarza fue a saludar a Bayo y este le negó el saludo y lo insulto, la razón parece ser algún lío de faldas que no esta del todo claro, el caso es que acabaron a puñetazos.
Gallarza como ofendido lo cito para esa misma tarde en el casino militar, a la cita acudieron los padrinos respectivos y se acordó el duelo.
Lo acordado fue duelo a muerte con espada de tres filos, desnudos de cintura para arriba, sin cinturón y con guantes de grueso cuero hasta el codo.
Gallarza era considerado el segundo mejor espadachín de Europa, y comenzó dominando el duelo hiriendo a Bayo en dos ocasiones, si el combate fuese a primera sangre ya estaría lavado el honor, pero el duelo continuo y en un golpe afortunado Bayo dio una certera y profunda estocada a Gallarza que lo derribo al suelo e impidio que el duelo continuase, el duelo había terminado, o no. La enemistad duro toda la vida de ambos
Bayo era un oficial de ideas izquierdistas y mal mirado, fue expulsado de aviación y destinado a la Legión, donde sirvió a las órdenes de Franco siendo herido.
La guerra civil los separo y sirvieron en distinto bando, Gallarza llego a ministro del Aire con Franco y Bayo se exilio en México.
En México conoció a Fidel Castro e instruyo a Castro, al Che y a sus tropas antes del desembarco en Cuba. En Cuba consiguió el grado de general del ejercito cubano
Alberto Bayo - Wikipedia, la enciclopedia libre.
Foro de Historia Militar el Gran Capitán • Ver Tema - ALBERTO BAYO. EL ESPAÑOL QUE INSTRUYÓ AL "CHE"
20131211
¿Hasta cuándo podemos tomar los alimentos caducados?
¿Hasta cuándo podemos tomar los alimentos caducados?
Estaba buscando datos sobre el tiempo que se pueden consumir unos huevos caducados, y me he encontrado con esta lista.
Me ha parecido muy interesante y útil y por eso la comparto:
ESPECIAS Y GRANOS (Té, café, vainilla…): Se conservan años mas allá de la fecha de consumo óptima, aunque los aromas pierden fuerza con el tiempo
PRODUCTOS CONGELADOS: sea congelados en casa o comprados, crudos o cocinados, si están conservados a -18° C, duran 12 meses excepto la carne picada que 9 meses
ACEITES Y VINAGRES: años si no se exponen a la luz solar. El aceite puede enraizarse enranciarse y el vinagre presentar veladuras
PRODUCTOS SECOS (Cereales, harina, pasta, galletas, puré…): Indefinidamente, con la condición de que sean mantenidos en un lugar adecuado, alejado de la humedad, pero el producto puede perder su sabor o la levadura, por ejemplo, su eficacia
LATAS DE CONSERVA: indefinidamente si están intactas, pero su contenido puede perder color, olor y vitaminas
LÁCTEOS (Quesos blancos, yogures y equivalentes con bifidus, postres lácteos, nata fresca….): Hasta 2 ó 3 semanas después de la fecha óptima de consumo recomendada pero a más tiempo, más ácidos estarán.
LECHE EN TETRA BRICK Y EN BOTELLA: Sin problemas, hasta dos meses después de la fecha de consumo que pone en el envase.
PRODUCTOS CUAJADOS (Postres cremosos aromatizados, mousse de chocolate, flanes, copa de chocolate…). Se pueden tomar hasta 2-3 días después de la fecha de caducidad porque constituyen un verdadero caldo de cultivo para las bacterias al ser poco ácidos, con azúcar y ricos en proteínas.
AGUA, ZUMO Y REFRESCOS: aquí hay que respetar fechas máximas y condiciones de almacenaje. Las bebidas con gas pierden las burbujitas después de 9 meses
MERMELADAS Y CHOCOLATE: indefinidamente con pérdida progresiva de sabor
EMBUTIDOS Y CONSERVAS SALADAS: respetar la fecha en lo envasado en frío (jamón York, …) pero los salazones o ahumados se pueden consumir sin riesgo 2 semanas después y las piezas enteras de embutidos hasta 2 meses después
SALSAS (Mayonesas, ketchup, mostaza, barbacoa…): Antes de la apertura, se pueden agregar dos semanas a las recomendaciones de los fabricantes. Una vez abierto, se pueden consumir durante las siguientes dos a tres semanas en el caso de las mayonesas, dos meses en el caso del ketchup y de 48 a 72 h para las salsas de tomate en conserva. La mostaza, rica en vinagre, es estable en el plano microbiológico a temperatura ambiente.
Estaba buscando datos sobre el tiempo que se pueden consumir unos huevos caducados, y me he encontrado con esta lista.
Me ha parecido muy interesante y útil y por eso la comparto:
ESPECIAS Y GRANOS (Té, café, vainilla…): Se conservan años mas allá de la fecha de consumo óptima, aunque los aromas pierden fuerza con el tiempo
PRODUCTOS CONGELADOS: sea congelados en casa o comprados, crudos o cocinados, si están conservados a -18° C, duran 12 meses excepto la carne picada que 9 meses
ACEITES Y VINAGRES: años si no se exponen a la luz solar. El aceite puede enraizarse enranciarse y el vinagre presentar veladuras
PRODUCTOS SECOS (Cereales, harina, pasta, galletas, puré…): Indefinidamente, con la condición de que sean mantenidos en un lugar adecuado, alejado de la humedad, pero el producto puede perder su sabor o la levadura, por ejemplo, su eficacia
LATAS DE CONSERVA: indefinidamente si están intactas, pero su contenido puede perder color, olor y vitaminas
LÁCTEOS (Quesos blancos, yogures y equivalentes con bifidus, postres lácteos, nata fresca….): Hasta 2 ó 3 semanas después de la fecha óptima de consumo recomendada pero a más tiempo, más ácidos estarán.
LECHE EN TETRA BRICK Y EN BOTELLA: Sin problemas, hasta dos meses después de la fecha de consumo que pone en el envase.
PRODUCTOS CUAJADOS (Postres cremosos aromatizados, mousse de chocolate, flanes, copa de chocolate…). Se pueden tomar hasta 2-3 días después de la fecha de caducidad porque constituyen un verdadero caldo de cultivo para las bacterias al ser poco ácidos, con azúcar y ricos en proteínas.
AGUA, ZUMO Y REFRESCOS: aquí hay que respetar fechas máximas y condiciones de almacenaje. Las bebidas con gas pierden las burbujitas después de 9 meses
MERMELADAS Y CHOCOLATE: indefinidamente con pérdida progresiva de sabor
EMBUTIDOS Y CONSERVAS SALADAS: respetar la fecha en lo envasado en frío (jamón York, …) pero los salazones o ahumados se pueden consumir sin riesgo 2 semanas después y las piezas enteras de embutidos hasta 2 meses después
SALSAS (Mayonesas, ketchup, mostaza, barbacoa…): Antes de la apertura, se pueden agregar dos semanas a las recomendaciones de los fabricantes. Una vez abierto, se pueden consumir durante las siguientes dos a tres semanas en el caso de las mayonesas, dos meses en el caso del ketchup y de 48 a 72 h para las salsas de tomate en conserva. La mostaza, rica en vinagre, es estable en el plano microbiológico a temperatura ambiente.
20131210
Un arquero en la Segunda Guerra Mundial
Un arquero en la Segunda Guerra Mundial
Jack Churchill - Wikipedia, the free encyclopedia
John Malcolm Thorpe Fleming "Jack" Churchill fue el último militar europeo que abatió a un enemigo con arco y flecha.
Si los ingleses tienen fama de excéntricos este debía ser el campeón, participo en la segunda guerra mundial armado con un arco medieval de tejo de 100 libras y una espada escocesa. Según él un oficial que entraba en combate sin espada estaba vestido de manera inadecuada.
Nacido en 1906 en 1926 se gradúo como oficial en Sandhurst sirviendo un periodo en Birmania.
Aprendió a tocar la gaita y practicar el tiro con arco, actividad en la que pronto destaco. En 1936 deja el ejército y hace pequeños papeles como arquero en películas de aventuras
Esta en Oslo en un campeonato de tiro con arco cuando le sorprende la guerra, inicialmente es destinado a Francia donde ante la inactividad militar de ese frente se dedica a practicar el tiro con arco ante el asombro de sus subordinados, en esa época ya intenta atacar las posiciones alemanas a flechazos, pero sin resultado alguno, como es lógico.
El 27 de Mayo de 1940 Churchill mato con una flecha a un sargento alemán, en el pueblo de L`Epinette es el ultimo caso documentado de muerto causado por flecha en el ejército inglés.
Tras la evacuación de Dunkerque fue destinado a las unidades de comando en Noruega, Sicilia y Yugoslavia capturado en Septiembre de 1944 fue liberado en los últimos compases de la guerra.
Una vida llena de aventuras, era el tipo de persona que se encuentra en su salsa en las guerras, llego a decir “si no fuese por los malditos yanquis hubiéramos podido alargar la guerra 10 años mas” una actitud que algunos militares tienen, para algunos militares la guerra es un fin en si mismo.
Jack Churchill - Wikipedia, the free encyclopedia
John Malcolm Thorpe Fleming "Jack" Churchill fue el último militar europeo que abatió a un enemigo con arco y flecha.
Si los ingleses tienen fama de excéntricos este debía ser el campeón, participo en la segunda guerra mundial armado con un arco medieval de tejo de 100 libras y una espada escocesa. Según él un oficial que entraba en combate sin espada estaba vestido de manera inadecuada.
Nacido en 1906 en 1926 se gradúo como oficial en Sandhurst sirviendo un periodo en Birmania.
Aprendió a tocar la gaita y practicar el tiro con arco, actividad en la que pronto destaco. En 1936 deja el ejército y hace pequeños papeles como arquero en películas de aventuras
Esta en Oslo en un campeonato de tiro con arco cuando le sorprende la guerra, inicialmente es destinado a Francia donde ante la inactividad militar de ese frente se dedica a practicar el tiro con arco ante el asombro de sus subordinados, en esa época ya intenta atacar las posiciones alemanas a flechazos, pero sin resultado alguno, como es lógico.
El 27 de Mayo de 1940 Churchill mato con una flecha a un sargento alemán, en el pueblo de L`Epinette es el ultimo caso documentado de muerto causado por flecha en el ejército inglés.
Tras la evacuación de Dunkerque fue destinado a las unidades de comando en Noruega, Sicilia y Yugoslavia capturado en Septiembre de 1944 fue liberado en los últimos compases de la guerra.
Una vida llena de aventuras, era el tipo de persona que se encuentra en su salsa en las guerras, llego a decir “si no fuese por los malditos yanquis hubiéramos podido alargar la guerra 10 años mas” una actitud que algunos militares tienen, para algunos militares la guerra es un fin en si mismo.
20131209
Condenados el conductor de un coche robado y el policía que le disparó
Condenados el conductor de un coche robado y el policía que le disparó
El agente ha sido condenado a cuatro meses de cárcel y además tendrá que indemnizar al conductor con 25.516,64 euros, éste también condenado a un año y medio
El Tribunal Supremo ha condenado a un año y medio de cárcel a un policía de Oviedo que hirió de dos disparos a un hombre que conducía un coche robado y que intentó atropellarle en la huida, siendo él condenado igualmente a cuatro meses de cárcel. La sentencia establece que el policía disparó cuando no había auténtica necesidad ya que "la agresión ya había finalizado" y también le condena a indemnizar al herido con 25.516 euros.
El agente ha sido condenado a cuatro meses de cárcel y además tendrá que indemnizar al conductor con 25.516,64 euros, éste también condenado a un año y medio
El Tribunal Supremo ha condenado a un año y medio de cárcel a un policía de Oviedo que hirió de dos disparos a un hombre que conducía un coche robado y que intentó atropellarle en la huida, siendo él condenado igualmente a cuatro meses de cárcel. La sentencia establece que el policía disparó cuando no había auténtica necesidad ya que "la agresión ya había finalizado" y también le condena a indemnizar al herido con 25.516 euros.
- Un año de cárcel para un policía de Cádiz por agredir a un detenido
- La Guardia Civil de Melilla detiene a un policía al encontrar en su vehículo 110 kilos de droga
- Sanción a un guardia civil por criticar sus superiores en un periódico
- El Supremo absuelve a un guardia civil que grabó una conversación con un conductor multado
Este policía de Oviedo dio el alto a un hombre que conducía un
vehículo robado, y disparó dos veces contra la parte de atrás del
vehículo cuando, después de intentar atropellarle, el conductor se dio a
la fuga. Los disparos atravesaron el coche e impactaron en el conductor,
y ahora el Tribunal Supremo condena al policía por abrir fuego cuando
no era necesario y al herido por un delito de atentado por intentar
atropellar al agente de la autoridad.
La condena del conductor asciende a un año y medio de cárcel, mientras que la del policía se queda en cuatro meses aunque tendrá que indemnizarle con 25.516,64 euros por las secuelas de los disparos.
El suceso tuvo lugar en Oviedo, en el cruce de las calles Río Eo y Tenderina Baja en marzo de 2011, cuando una patrulla de la Policía Nacional paró a un hombre que conducía un vehículo registrado como robado días antes. Cuando el agente se acercó al coche y ordenó al conductor que bajara del vehículo, éste se negó y escondió las manos. Fue entonces cuando el policía se desplazó y desenfundó la pistola, y cuando el conductor dio marcha atrás para intentar atropellar al agente y después se dio a la fuga. El policía efectuó dos disparos hacia el coche que huía, hiriendo al conductor en el tórax y una rodilla.
Los disparos del policía fueron "innecesarios"
Los jueces del Tribunal Supremo reducen en dos meses la condena inicial que la Audiencia Provincial de Oviedo impuso al policía por un delito de lesiones por imprudencia, dejándola en cuatro meses de cárcel y reduciendo la indemnización a 25.516,64 euros, dejando en un año y seis meses la del conductor por un delito de atentado con el agravante de reincidencia.
Los jueces niegan que el agente realizara los disparos en defensa propia y aplicando la fuerza necesaria, ya que los efectuó cuando la agresión ilegítima, el intento de atropello, había finalizado y el conductor se daba a la fuga: "La agresión ya había finalizado, de forma que la defensa ya no era necesaria, ni había auténtica necesidad de actuar con violencia, ni la actuación fue debidamente proporcionada a las circunstancias del caso". De la misma manera, los jueces de la Sala de lo Penal rechazan que su actitud fuera dolosa y que intentara acabar con la vida del conductor alegando que "se trataba de un profesional experimentado que podía pensar que controlaba suficientemente la dirección de los disparos, que efectuaba para tratar de detener el vehículo". Añade que "no ha existido un aprovechamiento ilícito del empleo público para la ejecución de los hechos".
De la misma manera, el Tribunal Supremo rechaza tener en cuenta como eximente que el conductor del coche, que no ha quedado probado que fuera el ladrón del mismo, fuera toxicómano desde la adolescencia y alegara que en el momento de los hechos estuviera bajo el síndrome de abstinencia, extremo no probado por los informes médicos.
La condena del conductor asciende a un año y medio de cárcel, mientras que la del policía se queda en cuatro meses aunque tendrá que indemnizarle con 25.516,64 euros por las secuelas de los disparos.
El suceso tuvo lugar en Oviedo, en el cruce de las calles Río Eo y Tenderina Baja en marzo de 2011, cuando una patrulla de la Policía Nacional paró a un hombre que conducía un vehículo registrado como robado días antes. Cuando el agente se acercó al coche y ordenó al conductor que bajara del vehículo, éste se negó y escondió las manos. Fue entonces cuando el policía se desplazó y desenfundó la pistola, y cuando el conductor dio marcha atrás para intentar atropellar al agente y después se dio a la fuga. El policía efectuó dos disparos hacia el coche que huía, hiriendo al conductor en el tórax y una rodilla.
Los disparos del policía fueron "innecesarios"
Los jueces del Tribunal Supremo reducen en dos meses la condena inicial que la Audiencia Provincial de Oviedo impuso al policía por un delito de lesiones por imprudencia, dejándola en cuatro meses de cárcel y reduciendo la indemnización a 25.516,64 euros, dejando en un año y seis meses la del conductor por un delito de atentado con el agravante de reincidencia.
Los jueces niegan que el agente realizara los disparos en defensa propia y aplicando la fuerza necesaria, ya que los efectuó cuando la agresión ilegítima, el intento de atropello, había finalizado y el conductor se daba a la fuga: "La agresión ya había finalizado, de forma que la defensa ya no era necesaria, ni había auténtica necesidad de actuar con violencia, ni la actuación fue debidamente proporcionada a las circunstancias del caso". De la misma manera, los jueces de la Sala de lo Penal rechazan que su actitud fuera dolosa y que intentara acabar con la vida del conductor alegando que "se trataba de un profesional experimentado que podía pensar que controlaba suficientemente la dirección de los disparos, que efectuaba para tratar de detener el vehículo". Añade que "no ha existido un aprovechamiento ilícito del empleo público para la ejecución de los hechos".
De la misma manera, el Tribunal Supremo rechaza tener en cuenta como eximente que el conductor del coche, que no ha quedado probado que fuera el ladrón del mismo, fuera toxicómano desde la adolescencia y alegara que en el momento de los hechos estuviera bajo el síndrome de abstinencia, extremo no probado por los informes médicos.
20131208
Condenado a 8 años de cárcel por el fraude de 57 millones de dólares mediante reclamaciones de falsas víctimas del “holocausto”
Condenado a 8 años de cárcel por el fraude de 57 millones de dólares mediante reclamaciones de falsas víctimas del “holocausto”
Semen Domnister, ex directivo de la Conference on Jewish Material Claims Against Germany (Conferencia sobre Reclamaciones Materiales Judías contra Alemania o Claims Conference), fue declarado culpable de dirigir un fraude de 57 millones de dólares en la organización y administración de las restituciones por el llamado “holocausto”, y fue condenado a ocho años de prisión. Domnister, de 55 años, fue sentenciado el lunes (04/11/13) en la corte federal de Manhattan. También se le ordenó a renunciar a 59.230 dólares y a pagar una indemnización por un monto de 57.3 millones dólares .
Desde 2010, un total de 31 individuos han sido acusados de participar en el plan para defraudar el Article 2 Fund y los programas del Hardship Fund, que Domnister dirigió y que la Claims Conference gestiona.
Veintiocho acusados se declararon culpables y tres -Domnister, Luba Kramrish y Oksana Romalis- fueron condenados en mayo después de juicio. Kramrish fue condenado el 20 de septiembre a 37 meses de cárcel, y Romalis espera ser sentenciado el 26 de noviembre.
El fraude fue descubierto en 2009 y se remonta a 1993, y consistía en el uso de falsas “víctimas” del llamado “holocausto” para solicitar reclamaciones monetarias. Los conspiradores publicaron anuncios en los periódicos de Rusia buscando personas que por su edad hubieran vivido la Segunda Guerra Mundial y, una vez captados, los entrenaron e instruyeron en la historia “oficial” del llamado “holocausto” con el fin de que efectuaran reclamaciones fraudulentas a cambio de sobornos.
Las reclamaciones iban dirigidas al Hardship Fund, una cuenta establecida por el gobierno alemán que abona a personas judías víctimas de los nazis que “no solicitaron compensación por su sufrimiento bajo la Ley de Indemnización Federal alemán” (según expresa el sitio web de la Claims Conference) un único pago de 2.556,46 euros.
El fraude iba también dirigido al Article 2 Fund, fondo a través del cual el gobierno alemán ejecuta el pago de pensiones vitalicias -de aproximadamente 310 euros al mes- a personas que fueron encarceladas en un campo de concentración, que permanecieron en un gueto judío, que fueron condenadas en batallones de trabajos forzados, o que vivieron en la clandestinidad o bajo una identidad falsa. Este último fondo fue obtenido tras considerar la Claims Conference que, una vez producida la reunificación alemana en 1990, la nueva Alemania unificada debía seguir pagando a sobrevivientes del llamado “holocausto” que habían recibido previamente poca o ninguna indemnización.
Tanto el Hardship Fund como el Article 2 Fund, así como otros programas (The Central and Eastern European Fund, Holocaust Victims Compensation Fund, Program for Former Slave and Forced Laborers, Fund for Victims of Medical Experiments and Other Injuries) son gestionados y administrados por la Claims Conference, una fundación de carácter privado que de manera continua negocia con el gobierno alemán con el fin de ir liberalizando los criterios que han de cumplir los beneficiarios, con objeto de aumentar el número de los mismos, así como la cuantía de los fondos que la Claims Conference administra.
En 1978, después de 25 años de pagos, el importe de los mismos por parte de la República Federal de Alemania ascendía a 53 mil millones de marcos alemanes. Hace un año, Alemania había pagado unos 89 mil millones de dólares en compensaciones desde que se firmó el acuerdo en 1952. Los pagos continúan a día de hoy.
Semen Domnister, ex directivo de la Conference on Jewish Material Claims Against Germany (Conferencia sobre Reclamaciones Materiales Judías contra Alemania o Claims Conference), fue declarado culpable de dirigir un fraude de 57 millones de dólares en la organización y administración de las restituciones por el llamado “holocausto”, y fue condenado a ocho años de prisión. Domnister, de 55 años, fue sentenciado el lunes (04/11/13) en la corte federal de Manhattan. También se le ordenó a renunciar a 59.230 dólares y a pagar una indemnización por un monto de 57.3 millones dólares .
Desde 2010, un total de 31 individuos han sido acusados de participar en el plan para defraudar el Article 2 Fund y los programas del Hardship Fund, que Domnister dirigió y que la Claims Conference gestiona.
Veintiocho acusados se declararon culpables y tres -Domnister, Luba Kramrish y Oksana Romalis- fueron condenados en mayo después de juicio. Kramrish fue condenado el 20 de septiembre a 37 meses de cárcel, y Romalis espera ser sentenciado el 26 de noviembre.
El fraude fue descubierto en 2009 y se remonta a 1993, y consistía en el uso de falsas “víctimas” del llamado “holocausto” para solicitar reclamaciones monetarias. Los conspiradores publicaron anuncios en los periódicos de Rusia buscando personas que por su edad hubieran vivido la Segunda Guerra Mundial y, una vez captados, los entrenaron e instruyeron en la historia “oficial” del llamado “holocausto” con el fin de que efectuaran reclamaciones fraudulentas a cambio de sobornos.
Las reclamaciones iban dirigidas al Hardship Fund, una cuenta establecida por el gobierno alemán que abona a personas judías víctimas de los nazis que “no solicitaron compensación por su sufrimiento bajo la Ley de Indemnización Federal alemán” (según expresa el sitio web de la Claims Conference) un único pago de 2.556,46 euros.
El fraude iba también dirigido al Article 2 Fund, fondo a través del cual el gobierno alemán ejecuta el pago de pensiones vitalicias -de aproximadamente 310 euros al mes- a personas que fueron encarceladas en un campo de concentración, que permanecieron en un gueto judío, que fueron condenadas en batallones de trabajos forzados, o que vivieron en la clandestinidad o bajo una identidad falsa. Este último fondo fue obtenido tras considerar la Claims Conference que, una vez producida la reunificación alemana en 1990, la nueva Alemania unificada debía seguir pagando a sobrevivientes del llamado “holocausto” que habían recibido previamente poca o ninguna indemnización.
Tanto el Hardship Fund como el Article 2 Fund, así como otros programas (The Central and Eastern European Fund, Holocaust Victims Compensation Fund, Program for Former Slave and Forced Laborers, Fund for Victims of Medical Experiments and Other Injuries) son gestionados y administrados por la Claims Conference, una fundación de carácter privado que de manera continua negocia con el gobierno alemán con el fin de ir liberalizando los criterios que han de cumplir los beneficiarios, con objeto de aumentar el número de los mismos, así como la cuantía de los fondos que la Claims Conference administra.
En 1978, después de 25 años de pagos, el importe de los mismos por parte de la República Federal de Alemania ascendía a 53 mil millones de marcos alemanes. Hace un año, Alemania había pagado unos 89 mil millones de dólares en compensaciones desde que se firmó el acuerdo en 1952. Los pagos continúan a día de hoy.
20131207
16 cosas que arruinaron mi matrimonio
lo malo que tiene Internet es que uno se pone a escribir tonterías, y uno lo envía a otro.. y es un no parar..
16 cosas que arruinaron mi matrimonio
¿Saben lo que es un auténtico incordio?
La otra noche estaba sentado con mi familia, en la que casi todos tienen mucho éxito en sus matrimonios. Estábamos en un círculo, dando a mi hermana nuestros mejores consejos para el matrimonio en la víspera de su boda. Es una especie de tradición familiar.
Pero ese no es el incordio. El verdadero incordio es que me di cuenta de que no tengo ningún buen consejo matrimonial que dar. Al fin y al cabo, no he tenido éxito en ninguno de mis dos matrimonios.
Así que, cuando me llegó el turno, hice un chiste sobre el divorcio y sobre la importancia de recordar por qué te casaste con tu esposa cuando la conociste para que, cuando la cosa se ponga difícil, sepas buscar a alguien nuevo que sea como era ella.
Hubo algunas risitas de cortesía, pero en general mi sentido del humor no fue bien recibido en el bonito círculo de emotividad que se estaba creando.
Terminaron la primera ronda, y por alguna razón empezaron otra. Y entonces me di cuenta. Oye. No tengo consejos matrimoniales, pero tengo un montón de consejos de «evita que tu matrimonio acabe» (se pueden confundir, pero son cosas distintas), y puede que sean casi igual de buenos.
Al final me llegó el turno de nuevo, y lo que dije habría sido un gran consejo si fuera capaz de decir las cosas con una pizca de la habilidad con la que las escribo.
Así que, esa noche, me senté y escribí mi «lista de consejos» para mi hermana. Ya saben… cosas que me habría gustado saber o hacer de otra forma para no acabar divorciado (dos veces). Tras escribirlo, pensé en compartirlo también con todos ustedes.
Lo llamo la lista de «Cosas que arruinaron mi matrimonio». Por cierto, a efectos de la lista, voy a escribir simplemente «ella» en lugar de «ellas», aunque casi todas las cosas fueron ciertas en los dos matrimonios.
1. NO DEJES DE DARLE LA MANO
Cuando empecé a salir con la mujer con la que acabé casándome, siempre la tomaba de la mano. En el coche. Cuando caminábamos. Durante la comida. En el cine. Donde fuera. Con el tiempo, dejé de hacerlo. Me inventaba excusas como que tenía la mano muy caliente o que me hacía sudar, o que me incomodaba ir de la mano en público. Lo cierto es que dejé de darle la mano porque dejé de querer esforzarme para estar cerca de mi esposa. Esa fue la única razón.
SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: le daría la mano dentro del auto. Le daría la mano encima de un astro. Le daría la mano en una mazmorra. Le daría la mano con una zorra. Y le daría la mano en cualquier otro sitio, también, aun cuando en ese preciso instante no nos gustásemos mucho.
¡EXTRA! Si se dan la mano en invierno, no se les queda fría. Verdad verdadera.
2. NO DEJES DE INTENTAR SER ATRACTIVO.
Obviamente cuando estaba intentando impresionarla me ponía lo más guapo posible cada vez que la iba a ver. Siempre tenía la barba arreglada. Siempre olía bien. Me aguantaba los pedos hasta que ella no estuviera. Por algún motivo, estar casado me hizo sentir que podía dejar de hacer todo eso. Me acicalaba bien, olía bien, y me ponía ropa bonita siempre íbamos a algún lado o salía yo solo, pero pocas veces o nunca me preocupaba de estar atractivo solo para ella.
SI PUDIERA HACERLO OTRA VEZ: intentaría esforzarme al máximo para causar buena impresión durante todo nuestro matrimonio. Esperaría a estar en el baño para soltar los pedos, siempre que fuera posible. Intentaría estar deseable para que ella me desease.
¡EXTRA! Adivina lo que pasa cuando te recortas el vello masculino. Te devuelve el favor.
3. NO SEÑALES SUS DEFECTOS SIEMPRE.
Por algún motivo, siempre llegaba un punto en el que acababa creyendo que tenía que decirle en qué fallaba y en qué podía mejorar. De seguro que eso no lo hacía cuando estábamos saliendo. No, cuando salíamos solo le daba confianza en sí misma, le decía lo fantástica que era, y me resultaba fácil ver más allá de sus defectos. Pero después de casados, a veces ella no podía ni hacer unos huevos sin que yo le dijera cómo podía mejorar.
SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: no diría una mierda sobre nada que en mi opinión pudiera mejorarse. He aprendido desde que mi matrimonio acabó que hay más de una forma correcta de hacer casi todo, y que las imperfecciones de los demás son demasiado bonitas como para intentar cambiarlas.
¡EXTRA! Si le dices lo que hace bien, ella te dirá a ti lo que tú haces bien. Y se lo dirá a sus amigos. Y a su familia. Y al dentista. Y hasta a gente desconocida por la calle.
4. NO DEJES DE COCINAR PARA ELLA.
Yo sabía cómo impresionar a una chica, claro. El broche de oro era una noche en casa, cocinarle un buen menú y pasar una velada romántica. ¿Por qué, entonces, deje de hacer eso por ella después de casados? Sí, claro, metía una sopa de lata en el microondas, o freía unas chimichangas de vez en cuando, pero casi nunca o nunca me esforzaba por hacerla caer en mis brazos cuando ya estábamos casados, con unas patas de cangrejo al vapor, o un plato de pasta sofisticado, o una mesa iluminada por velas.
SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: me pondría como prioridad cocinar para ella, y solo para ella, algo estupendo al menos una vez al mes. Y recordaría que la carne de lata nunca es estupenda.
¡EXTRA! Una cena a la luz de las velas suele derivar en bow chica bow-bow a la luz de las velas.
5. NO GRITES A TU CÓNYUGE.
No me refiero a los gritos de enfado. Me refiero a los gritos de pereza. Los gritos de cuando no quieres separarte del programa de televisión que estás viendo o no quieres subir TODA LA ESCALERA hasta el piso de arriba para preguntarle si ha visto tus llaves. No cuesta tanto esfuerzo ir a buscarla, y gritar (por naturaleza) suena exigente y autoritario.
SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: iría a buscarla siempre que necesitase algo o quisiera saber algo, y lo haría con educación y agradecimiento. Yo siempre odiaba que ella me gritara a mí, así que, ¿por qué me parecía correcto gritarle a ella?
¡EXTRA! A veces la encuentras haciendo algo adorable que de otra forma te habrías perdido.
6. NO INSULTES.
Siempre me creí el rey de no insultar, pero no lo era. Puede que no la llamara estúpida, o idiota, o algunos de los insultos que ella me dedicaba a veces, pero sí le decía que era una cabezota, o imposible, o que era de trato demasiado difícil. Los insultos son insultos, y usarlos solo creará más diferencias comunicativas que casi cualquier otra cosa.
SI PUDIERA HACERLO OTRA VEZ: cuando llegase al punto de querer insultarla, me tomaría un tiempo para retomar la conversación después. O mejor aún, utilizaría insultos, pero solo del tipo de«super sexi» o «sensualidad». Aunque estuviera alterado en ese momento.
¡EXTRA! Te llamará cosas en sitios mejores. Como en la cama.
7. NO SEAS TACAÑO CON EL DINERO.
Como principal sustentador del hogar, siempre era muy tacaño con el dinero. Me quejaba de lo que costaba su champú o de que no pidiera agua en los restaurantes, o de que gastara tanto dinero en cosas como pedicuras o teñirse el pelo. En serio. Yo siempre tenía tantas cosas como ella o más en las que gastar dinero, y al final el dinero se gastaba, estábamos perfectamente, y lo único que conseguía con mis gimoteos y mis críticas era generar una tensión innecesaria en la relación.
SI PUDIERA HACERLO OTRA VEZ: le diría que confío en ella para comprar lo que quiera cuando piense que lo necesita. Y, a continuación, confiaría realmente en ella.
¡EXTRA! A veces tomará malas decisiones como consumidora, lo cual lleva a decisiones de comprar maquillaje. Como ese nuevo gadget al que tú le has echado el ojo.
8. NO DISCUTÁIS DELANTE DE LOS NIÑOS
Nunca hubo una discusión que fuese tan importante o urgente que no pudiera esperar a que los niños no estuvieran delante. Creo que no hay que ser un premio Nobel o un psicólogo brillante para saber por qué ¡discutir delante de los niños es una solución peligrosa y egoísta.
SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: nunca, jamás, ni por una vez discutiría delante de los niños, da igual lo importante o trivial que fuera el problema. A lo mejor inventaría una contraseña que significase «con los niños aquí, no».
¡EXTRA! Cuando esperan para discutir, suelen darse cuenta los dos de lo estúpido o poco importante que era la pelea, y al final no hay discusión.
9. NO SE ANIMEN MUTUAMENTE A DEJAR DE HACER EJERCICIO.
Siempre creí que era amor decirle a mi esposa: «No me importa si no te cuidas. No me importa si no haces ejercicio. No me importa si descuidas tu figura.» Pero era mentira, y era mentira cuando ella me lo decía a mí, porque lo cierto es que sí nos importaba, y ojalá nos hubiéramos dicho siempre lo atractivos y buenos que estábamos siempre que íbamos a hacer ejercicio o algo para estar más sanos.
SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: le pediría que me dijese que le importa. Le pediría que me animase a ir al gimnasio. Le pediría que me recordase mis objetivos y me dijese que tengo la fuerza suficiente para perseguirlos.
¡EXTRA! El ejercicio aporta endorfinas. Las endorfinas te hacen feliz. Y la gente feliz no mata a otras personas. (¡Adivinen la película!)
10. NO HAGAS CACA CON LA PUERTA DEL BAÑO ABIERTA.
No sé por qué, pero en algún momento empecé a pensar que estaba bien hacer caca con la puerta del baño abierta, y ella también. Para empezar, es asqueroso. Y además hace que todo apeste. En tercer lugar, no hay ningún caso en el que hacer caca sea atractivo, así que cuando me veía hacerlo, aunque fuera de una forma casi imperceptible, debía verme un poco menos atractivo.
SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: cerraría la maldita puerta para hacer caca en privado.
¡EXTRA! Cuando piense en tu cuerpo desnudo, no se lo imaginará sentado y haciendo esfuerzos.
11. NO DEJES DE BESARLA.
Siempre llegábamos a un punto en el que más o menos dejaba de besarla. Normalmente era por el estrés y porque había tensión en la relación, pero yo lo empeoraba al no querer besarla. Claro, eso solo llevaba a que ella se sintiera rechazada. Y eso, por supuesto, llevaba a discusiones sobre el tema. Otras veces tenía mis propios problemas con gérmenes y cosas así.
SI PUDIERA HACERLO OTRA VEZ: la besaría por la mañana, cuando tuviera la cara que tiene la gente por la mañana. La besaría por la noche cuando hubiera tenido un día largo. La besaría en cualquier momento en que pensara que en secreto necesitaba un beso. Y la besaría siempre que aparecieran mis problemas con los gérmenes.
¡EXTRA! Cuando la besas se siente querida. Es suficiente extra.
12. NO DEJEN DE PASARLO BIEN JUNTOS.
La edad no debería importar. La capacidad física no debería importar. Las parejas nunca deben dejar de pasarlo bien juntos, y de verdad desearía que no nos hubiéramos estancado tantas veces en la rutina sin apenas salir a hacer nada. Y tengo la experiencia para saber que cuando falta la diversión, y falta la parte social de la vida, también falta la habilidad para estar realmente satisfechos el uno con el otro.
SI PUDIERA HACERLO OTRA VEZ: me inventaría una norma por la cual nunca nos quedaríamos en casa dos fines de semana seguidos.
¡EXTRA! Las historias y los recuerdos geniales se crean haciendo cosas geniales. Y también los buenos recuerdos de momentos embarazosos.
13. NO SE PRESIONEN
Presionarse el uno al otro por casi cualquier cosa es una receta para el resentimiento. Siempre sentía que ella me presionaba mucho para que ganara más dinero. Siempre sentía que me presionaba mucho para que no cometiera deslices en mi religión. Siempre sentía que me presionaba mucho para que sintiera las cosas de una manera determinada cuando realmente sentía lo contrario. Y generalmente acumulaba un gran resentimiento. En retrospectiva, recuerdo haberla presionado al menos las mismas veces que ella a mí, así que tengo claro que era un problema bidireccional.
SI PUDIERA HACERLO OTRA VEZ: me aseguraría de celebrar las diferencias de opinión, puntos de vista, y su forma de hacer las cosas. Vería en la diferencia algo bello, no una amenaza.
¡EXTRA! Así sí es posible alcanzar la verdadera felicidad. Y también verdaderos masajes de pies.
14. NO LE PONGAN AL OTRO ETIQUETAS NEGATIVAS.
A veces las frases más fáciles de decir en mi matrimonio empezaban con una de estas tres cosas: «Tendrías que haber», «No eres» o «No has». Detrás de cada una de ellas siempre parecía venir algo negativo. Y, ¡desde cuándo ayudan a alguien las etiquetas negativas? A ella desde luego no la ayudaron nunca. Ni a mí. No, lo que hacían más bien era empeorar todavía más el hecho que hubiera dado lugar a la etiqueta.
SI PUDIERA HACERLO OTRA VEZ: aprendería a evitar decir cualquier de esas frases, y las cambiaría por etiquetas positivas. En lugar de «Tenderías que haber», diría «Se te da genial». En lugar de «No eres», diría «Eres». En lugar de «No has» diría «Has». Y después continuaría con una idea positiva.
¡EXTRA! Las conquistas más nobles se vuelven mucho más alcanzables. Y dejas de pensar o creer que eres un patán; eso está bien.
15. NO TE SALTES LAS COSAS QUE SON IMPORTANTES PARA ELLA.
En mi matrimonio era muy fácil vetar muchas de las cosas que a ella le gustaba hacer. Mi argumento era que «podemos buscar cosas que nos gusten a los dos». Es patético. Siempre habrá cosas que le gusten a ella y que a mí no me van a gustar nunca, pero ese no es motivo para no darle apoyo. A veces solo necesita saber que estoy ahí.
SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: iría a muchos más de los eventos a los que me invitaba. Participaría de forma activa en vez explicarle por qué yo haría las cosas de otra forma o que ese tiempo podría emplearse mejor o en algo más divertido.
¡EXTRA! Si vas a algo que ella sepa que no te gusta, la gratitud se amontona después por la noche, como la nata en una tarta de queso.
16. NO TE DISTANCIES EMOCIONALMENTE DESPUÉS DE DISCUTIR.
Nunca llegué a experimentar el poder del sexo de reconciliación porque, cada vez que mi esposa era cruel conmigo o discutíamos, me distanciaba completamente de ella, generalmente durante varios días. Cortaba toda comunicación y evitaba a toda costa el contacto. Esto nunca permitía solucionar lo ocurrido, y al final bastantes veces acabé explotando de forma innecesaria.
SI PUDIERA HACERLO OTRA VEZ: me permitiría comunicar mis emociones y sentimientos más a menudo, y me aseguraría de que ella supiese que la seguía queriendo después de cualquier pelea fuerte. Por supuesto, nos dejaríamos un poco de espacio. Pero no días de espacio.
¡EXTRA! Un maravilloso sexo de reconciliación. Al menos, en teoría.
Había escrito mucho más, pero la lista se estaba alargando demasiado, así que voy a dejarlo ahí y a lo mejor hago una segunda parte. ¿No es increíble cuánto aprendes de las relaciones pasadas que terminaron y cuánto sabes que podrías haber hecho de otra forma?
Mi hermana y su nuevo esposo van a ser fantásticos. Espero que en el futuro ella dé siempre consejos matrimoniales estupendos y nunca tenga que repartir consejos de «evita que tu matrimonio acabe», como hago yo.
Dan Pearce, Single Dad Laughing
16 cosas que arruinaron mi matrimonio
¿Saben lo que es un auténtico incordio?
La otra noche estaba sentado con mi familia, en la que casi todos tienen mucho éxito en sus matrimonios. Estábamos en un círculo, dando a mi hermana nuestros mejores consejos para el matrimonio en la víspera de su boda. Es una especie de tradición familiar.
Pero ese no es el incordio. El verdadero incordio es que me di cuenta de que no tengo ningún buen consejo matrimonial que dar. Al fin y al cabo, no he tenido éxito en ninguno de mis dos matrimonios.
Así que, cuando me llegó el turno, hice un chiste sobre el divorcio y sobre la importancia de recordar por qué te casaste con tu esposa cuando la conociste para que, cuando la cosa se ponga difícil, sepas buscar a alguien nuevo que sea como era ella.
Hubo algunas risitas de cortesía, pero en general mi sentido del humor no fue bien recibido en el bonito círculo de emotividad que se estaba creando.
Terminaron la primera ronda, y por alguna razón empezaron otra. Y entonces me di cuenta. Oye. No tengo consejos matrimoniales, pero tengo un montón de consejos de «evita que tu matrimonio acabe» (se pueden confundir, pero son cosas distintas), y puede que sean casi igual de buenos.
Al final me llegó el turno de nuevo, y lo que dije habría sido un gran consejo si fuera capaz de decir las cosas con una pizca de la habilidad con la que las escribo.
Así que, esa noche, me senté y escribí mi «lista de consejos» para mi hermana. Ya saben… cosas que me habría gustado saber o hacer de otra forma para no acabar divorciado (dos veces). Tras escribirlo, pensé en compartirlo también con todos ustedes.
Lo llamo la lista de «Cosas que arruinaron mi matrimonio». Por cierto, a efectos de la lista, voy a escribir simplemente «ella» en lugar de «ellas», aunque casi todas las cosas fueron ciertas en los dos matrimonios.
1. NO DEJES DE DARLE LA MANO
Cuando empecé a salir con la mujer con la que acabé casándome, siempre la tomaba de la mano. En el coche. Cuando caminábamos. Durante la comida. En el cine. Donde fuera. Con el tiempo, dejé de hacerlo. Me inventaba excusas como que tenía la mano muy caliente o que me hacía sudar, o que me incomodaba ir de la mano en público. Lo cierto es que dejé de darle la mano porque dejé de querer esforzarme para estar cerca de mi esposa. Esa fue la única razón.
SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: le daría la mano dentro del auto. Le daría la mano encima de un astro. Le daría la mano en una mazmorra. Le daría la mano con una zorra. Y le daría la mano en cualquier otro sitio, también, aun cuando en ese preciso instante no nos gustásemos mucho.
¡EXTRA! Si se dan la mano en invierno, no se les queda fría. Verdad verdadera.
2. NO DEJES DE INTENTAR SER ATRACTIVO.
Obviamente cuando estaba intentando impresionarla me ponía lo más guapo posible cada vez que la iba a ver. Siempre tenía la barba arreglada. Siempre olía bien. Me aguantaba los pedos hasta que ella no estuviera. Por algún motivo, estar casado me hizo sentir que podía dejar de hacer todo eso. Me acicalaba bien, olía bien, y me ponía ropa bonita siempre íbamos a algún lado o salía yo solo, pero pocas veces o nunca me preocupaba de estar atractivo solo para ella.
SI PUDIERA HACERLO OTRA VEZ: intentaría esforzarme al máximo para causar buena impresión durante todo nuestro matrimonio. Esperaría a estar en el baño para soltar los pedos, siempre que fuera posible. Intentaría estar deseable para que ella me desease.
¡EXTRA! Adivina lo que pasa cuando te recortas el vello masculino. Te devuelve el favor.
3. NO SEÑALES SUS DEFECTOS SIEMPRE.
Por algún motivo, siempre llegaba un punto en el que acababa creyendo que tenía que decirle en qué fallaba y en qué podía mejorar. De seguro que eso no lo hacía cuando estábamos saliendo. No, cuando salíamos solo le daba confianza en sí misma, le decía lo fantástica que era, y me resultaba fácil ver más allá de sus defectos. Pero después de casados, a veces ella no podía ni hacer unos huevos sin que yo le dijera cómo podía mejorar.
SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: no diría una mierda sobre nada que en mi opinión pudiera mejorarse. He aprendido desde que mi matrimonio acabó que hay más de una forma correcta de hacer casi todo, y que las imperfecciones de los demás son demasiado bonitas como para intentar cambiarlas.
¡EXTRA! Si le dices lo que hace bien, ella te dirá a ti lo que tú haces bien. Y se lo dirá a sus amigos. Y a su familia. Y al dentista. Y hasta a gente desconocida por la calle.
4. NO DEJES DE COCINAR PARA ELLA.
Yo sabía cómo impresionar a una chica, claro. El broche de oro era una noche en casa, cocinarle un buen menú y pasar una velada romántica. ¿Por qué, entonces, deje de hacer eso por ella después de casados? Sí, claro, metía una sopa de lata en el microondas, o freía unas chimichangas de vez en cuando, pero casi nunca o nunca me esforzaba por hacerla caer en mis brazos cuando ya estábamos casados, con unas patas de cangrejo al vapor, o un plato de pasta sofisticado, o una mesa iluminada por velas.
SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: me pondría como prioridad cocinar para ella, y solo para ella, algo estupendo al menos una vez al mes. Y recordaría que la carne de lata nunca es estupenda.
¡EXTRA! Una cena a la luz de las velas suele derivar en bow chica bow-bow a la luz de las velas.
5. NO GRITES A TU CÓNYUGE.
No me refiero a los gritos de enfado. Me refiero a los gritos de pereza. Los gritos de cuando no quieres separarte del programa de televisión que estás viendo o no quieres subir TODA LA ESCALERA hasta el piso de arriba para preguntarle si ha visto tus llaves. No cuesta tanto esfuerzo ir a buscarla, y gritar (por naturaleza) suena exigente y autoritario.
SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: iría a buscarla siempre que necesitase algo o quisiera saber algo, y lo haría con educación y agradecimiento. Yo siempre odiaba que ella me gritara a mí, así que, ¿por qué me parecía correcto gritarle a ella?
¡EXTRA! A veces la encuentras haciendo algo adorable que de otra forma te habrías perdido.
6. NO INSULTES.
Siempre me creí el rey de no insultar, pero no lo era. Puede que no la llamara estúpida, o idiota, o algunos de los insultos que ella me dedicaba a veces, pero sí le decía que era una cabezota, o imposible, o que era de trato demasiado difícil. Los insultos son insultos, y usarlos solo creará más diferencias comunicativas que casi cualquier otra cosa.
SI PUDIERA HACERLO OTRA VEZ: cuando llegase al punto de querer insultarla, me tomaría un tiempo para retomar la conversación después. O mejor aún, utilizaría insultos, pero solo del tipo de«super sexi» o «sensualidad». Aunque estuviera alterado en ese momento.
¡EXTRA! Te llamará cosas en sitios mejores. Como en la cama.
7. NO SEAS TACAÑO CON EL DINERO.
Como principal sustentador del hogar, siempre era muy tacaño con el dinero. Me quejaba de lo que costaba su champú o de que no pidiera agua en los restaurantes, o de que gastara tanto dinero en cosas como pedicuras o teñirse el pelo. En serio. Yo siempre tenía tantas cosas como ella o más en las que gastar dinero, y al final el dinero se gastaba, estábamos perfectamente, y lo único que conseguía con mis gimoteos y mis críticas era generar una tensión innecesaria en la relación.
SI PUDIERA HACERLO OTRA VEZ: le diría que confío en ella para comprar lo que quiera cuando piense que lo necesita. Y, a continuación, confiaría realmente en ella.
¡EXTRA! A veces tomará malas decisiones como consumidora, lo cual lleva a decisiones de comprar maquillaje. Como ese nuevo gadget al que tú le has echado el ojo.
8. NO DISCUTÁIS DELANTE DE LOS NIÑOS
Nunca hubo una discusión que fuese tan importante o urgente que no pudiera esperar a que los niños no estuvieran delante. Creo que no hay que ser un premio Nobel o un psicólogo brillante para saber por qué ¡discutir delante de los niños es una solución peligrosa y egoísta.
SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: nunca, jamás, ni por una vez discutiría delante de los niños, da igual lo importante o trivial que fuera el problema. A lo mejor inventaría una contraseña que significase «con los niños aquí, no».
¡EXTRA! Cuando esperan para discutir, suelen darse cuenta los dos de lo estúpido o poco importante que era la pelea, y al final no hay discusión.
9. NO SE ANIMEN MUTUAMENTE A DEJAR DE HACER EJERCICIO.
Siempre creí que era amor decirle a mi esposa: «No me importa si no te cuidas. No me importa si no haces ejercicio. No me importa si descuidas tu figura.» Pero era mentira, y era mentira cuando ella me lo decía a mí, porque lo cierto es que sí nos importaba, y ojalá nos hubiéramos dicho siempre lo atractivos y buenos que estábamos siempre que íbamos a hacer ejercicio o algo para estar más sanos.
SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: le pediría que me dijese que le importa. Le pediría que me animase a ir al gimnasio. Le pediría que me recordase mis objetivos y me dijese que tengo la fuerza suficiente para perseguirlos.
¡EXTRA! El ejercicio aporta endorfinas. Las endorfinas te hacen feliz. Y la gente feliz no mata a otras personas. (¡Adivinen la película!)
10. NO HAGAS CACA CON LA PUERTA DEL BAÑO ABIERTA.
No sé por qué, pero en algún momento empecé a pensar que estaba bien hacer caca con la puerta del baño abierta, y ella también. Para empezar, es asqueroso. Y además hace que todo apeste. En tercer lugar, no hay ningún caso en el que hacer caca sea atractivo, así que cuando me veía hacerlo, aunque fuera de una forma casi imperceptible, debía verme un poco menos atractivo.
SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: cerraría la maldita puerta para hacer caca en privado.
¡EXTRA! Cuando piense en tu cuerpo desnudo, no se lo imaginará sentado y haciendo esfuerzos.
11. NO DEJES DE BESARLA.
Siempre llegábamos a un punto en el que más o menos dejaba de besarla. Normalmente era por el estrés y porque había tensión en la relación, pero yo lo empeoraba al no querer besarla. Claro, eso solo llevaba a que ella se sintiera rechazada. Y eso, por supuesto, llevaba a discusiones sobre el tema. Otras veces tenía mis propios problemas con gérmenes y cosas así.
SI PUDIERA HACERLO OTRA VEZ: la besaría por la mañana, cuando tuviera la cara que tiene la gente por la mañana. La besaría por la noche cuando hubiera tenido un día largo. La besaría en cualquier momento en que pensara que en secreto necesitaba un beso. Y la besaría siempre que aparecieran mis problemas con los gérmenes.
¡EXTRA! Cuando la besas se siente querida. Es suficiente extra.
12. NO DEJEN DE PASARLO BIEN JUNTOS.
La edad no debería importar. La capacidad física no debería importar. Las parejas nunca deben dejar de pasarlo bien juntos, y de verdad desearía que no nos hubiéramos estancado tantas veces en la rutina sin apenas salir a hacer nada. Y tengo la experiencia para saber que cuando falta la diversión, y falta la parte social de la vida, también falta la habilidad para estar realmente satisfechos el uno con el otro.
SI PUDIERA HACERLO OTRA VEZ: me inventaría una norma por la cual nunca nos quedaríamos en casa dos fines de semana seguidos.
¡EXTRA! Las historias y los recuerdos geniales se crean haciendo cosas geniales. Y también los buenos recuerdos de momentos embarazosos.
13. NO SE PRESIONEN
Presionarse el uno al otro por casi cualquier cosa es una receta para el resentimiento. Siempre sentía que ella me presionaba mucho para que ganara más dinero. Siempre sentía que me presionaba mucho para que no cometiera deslices en mi religión. Siempre sentía que me presionaba mucho para que sintiera las cosas de una manera determinada cuando realmente sentía lo contrario. Y generalmente acumulaba un gran resentimiento. En retrospectiva, recuerdo haberla presionado al menos las mismas veces que ella a mí, así que tengo claro que era un problema bidireccional.
SI PUDIERA HACERLO OTRA VEZ: me aseguraría de celebrar las diferencias de opinión, puntos de vista, y su forma de hacer las cosas. Vería en la diferencia algo bello, no una amenaza.
¡EXTRA! Así sí es posible alcanzar la verdadera felicidad. Y también verdaderos masajes de pies.
14. NO LE PONGAN AL OTRO ETIQUETAS NEGATIVAS.
A veces las frases más fáciles de decir en mi matrimonio empezaban con una de estas tres cosas: «Tendrías que haber», «No eres» o «No has». Detrás de cada una de ellas siempre parecía venir algo negativo. Y, ¡desde cuándo ayudan a alguien las etiquetas negativas? A ella desde luego no la ayudaron nunca. Ni a mí. No, lo que hacían más bien era empeorar todavía más el hecho que hubiera dado lugar a la etiqueta.
SI PUDIERA HACERLO OTRA VEZ: aprendería a evitar decir cualquier de esas frases, y las cambiaría por etiquetas positivas. En lugar de «Tenderías que haber», diría «Se te da genial». En lugar de «No eres», diría «Eres». En lugar de «No has» diría «Has». Y después continuaría con una idea positiva.
¡EXTRA! Las conquistas más nobles se vuelven mucho más alcanzables. Y dejas de pensar o creer que eres un patán; eso está bien.
15. NO TE SALTES LAS COSAS QUE SON IMPORTANTES PARA ELLA.
En mi matrimonio era muy fácil vetar muchas de las cosas que a ella le gustaba hacer. Mi argumento era que «podemos buscar cosas que nos gusten a los dos». Es patético. Siempre habrá cosas que le gusten a ella y que a mí no me van a gustar nunca, pero ese no es motivo para no darle apoyo. A veces solo necesita saber que estoy ahí.
SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: iría a muchos más de los eventos a los que me invitaba. Participaría de forma activa en vez explicarle por qué yo haría las cosas de otra forma o que ese tiempo podría emplearse mejor o en algo más divertido.
¡EXTRA! Si vas a algo que ella sepa que no te gusta, la gratitud se amontona después por la noche, como la nata en una tarta de queso.
16. NO TE DISTANCIES EMOCIONALMENTE DESPUÉS DE DISCUTIR.
Nunca llegué a experimentar el poder del sexo de reconciliación porque, cada vez que mi esposa era cruel conmigo o discutíamos, me distanciaba completamente de ella, generalmente durante varios días. Cortaba toda comunicación y evitaba a toda costa el contacto. Esto nunca permitía solucionar lo ocurrido, y al final bastantes veces acabé explotando de forma innecesaria.
SI PUDIERA HACERLO OTRA VEZ: me permitiría comunicar mis emociones y sentimientos más a menudo, y me aseguraría de que ella supiese que la seguía queriendo después de cualquier pelea fuerte. Por supuesto, nos dejaríamos un poco de espacio. Pero no días de espacio.
¡EXTRA! Un maravilloso sexo de reconciliación. Al menos, en teoría.
Había escrito mucho más, pero la lista se estaba alargando demasiado, así que voy a dejarlo ahí y a lo mejor hago una segunda parte. ¿No es increíble cuánto aprendes de las relaciones pasadas que terminaron y cuánto sabes que podrías haber hecho de otra forma?
Mi hermana y su nuevo esposo van a ser fantásticos. Espero que en el futuro ella dé siempre consejos matrimoniales estupendos y nunca tenga que repartir consejos de «evita que tu matrimonio acabe», como hago yo.
Dan Pearce, Single Dad Laughing
Suscribirse a:
Entradas (Atom)