A una mujer le explotan las tetas después de estar cuatro horas jugando con su iPhone al juego 'Dragon Summon'

A una mujer le explotan las tetas después de estar cuatro horas jugando con su iPhone al juego 'Dragon Summon'

Una mala postura a la hora de jugar con el iPhone y las cuatro horas que estuvo 'enganchada' le han costado a una mujer china sus implantes mamarios, que explotaron.



Todos sabemos de los peligros que puede acarrear el abuso de las nuevas tecnologías pero hoy hemos conocido uno más.

Una mujer en China ha sufrido la explosión de sus implantes mamarios después de estar cuatro horas jugando con su iPhone al juego 'Dragon Summon', según podemos leer en el diario británico Daily Mail.

El motivo de este accidente, según el doctor que la atendió, fue (además de la mala calidad de los implantes) que la mujer mantuvo una postura incorrecta durante todo ese tiempo que jugó al dichoso jueguecito: estaba tumbada boca abajo de manera que sus pechos soportaban el peso de su tronco sobre los brazos, que sostenían el teléfono móvil.

Diseñan unas medias peludas antivioladores

ésto me parece una soberana tontería.. pero bueno.. el mundo está loco y no hay marcha atrás..


Diseñan unas medias peludas antivioladores

No es la primera vez que las vemos. Una marca de ropa china ha lanzado unas medias peludas que sirven para espantar a los violadores y que están causando furor entre las chicas jóvenes.


No es broma, no. Al parecer, una empresa china ha diseñado unas medias que sirven para espantar a los violadores. Se trata de unos leggins que simulan la pierna peluda de un hombre, lo que hace a las mujeres poco atractivas para los acosadores sexuales.

Una usuaria de Twitter ha subido a su cuenta Happy una fotografía en la que muestra sus piernas con estas medias y escribe el siguiente tuit: "Super sexy, medias completas para el verano con pelos anti-pervertidos, esencial para todas las jóvenes que quieren salir". La imagen, que ha causado furor, se ha viralizado y ha corrido como la pólvora por Internet.

No está claro si las medias están disponibles para su compra, aunque la idea no es nueva. En 2010, la marca de ropa J Crew ya tuvo esta idea de lanzar unas medias peludas contra los violadores.

Los 5 experimentos psicológicos en seres humanos más sorprendentes

Los 5 experimentos psicológicos en seres humanos más sorprendentes




La mente humana sigue siendo un campo de investigación muy amplio para miles de psicólogos de todo el mundo. Estos fueron algunos de los experimentos más reveladores que ayudaron a los expertos a conocer mejor el comportamiento de las personas.


El Gorila Invisible (1999). Un experimento realizado por Christopher Chabris y Daniel Simons que puso a prueba la percepción visual y la atención del ser humano. En la prueba aparecen seis personas, tres vestidas de color blanco y otras tres de negro, pasándose una pelota de baloncesto y se pide contar cuántas veces se pasan la pelota los de blanco, aunque en realidad el número de pases es lo de menos en este experimento...





El experimento de Milgram (1974). Llevado a cabo por Stanley Milgram, psicólogo de la Universidad de Yale, que tenía la intención de medir la buena voluntad de un participante al obedecer las órdenes de una autoridad, incluso cuando estas puedan entrar en conflicto con su conciencia personal.





El experimento de la prisión de Stanford (1971). Philip Zimbardo, psicólogo de la Universidad de Stanford, convocó a un grupo de estudiantes para estudiar la manera en que se asumen ciertos roles y, además, para explorar la noción del mal en el alma humana





Experimento de Asch (1951). Una serie de pruebas que demostraron significativamente el poder de la conformidad en los grupos. En ellas Solomon Asch buscó identificar y cuantificar el grado en que el juicio del grupo afecta al punto de vista individual.





Experimento de Rosenhan (1968-1972), llevado a cabo por el psicólogo David Rosenhan. Publicado bajo el título 'Estar cuerdo en lugares dementes', es considerado como una importante e influyente crítica a la diagnosis psiquiátrica.






Bonus Nº1: Manipulación de la memoria (1974). Durante el experimento, 45 personas en grupos de 9 vieron una película acerca de un accidente de tránsito. A 9 de esas personas se les pidió luego que estimaran a qué velocidad iban los vehículos cuando chocaron, al igual que al resto de los grupos pero con la diferencia de que cambiarían la palabra "chocaron" por otras como "colisión", "impacto", "encontronazo", etc. Los que respondieron a la palabra choque consideraron que iban 30 kilómetros más rápido que aquellos a los que se les dijo la palabra encontronazo. Semanas más tarde, cuando se les preguntó acerca de un vidrio roto en el accidente, los que habían sido interrogados con las palabras más 'fuertes' recordaron perfectamente ese vidrio roto a pesar de que nunca existió.

Bonus Nº2: Experimento de las expresiones faciales (1924). Carney Landis, licenciado en Psicología de la Universidad de Minnesota, desarrolló un experimento para determinar si diferentes emociones crean expresiones faciales específicas a esa emoción. El objetivo de este experimento era ver si todas las personas tienen una expresión común cuando sienten disgusto, 'shock', alegría, etc. La mayoría de los participantes en el experimento eran estudiantes. Landis dibujó líneas en los rostros de los voluntarios para exagerar las expresiones. Luego, los hacía oler amoníaco, escuchar jazz, mirar fotografías y poner la mano en un balde lleno de sapos. Por último, le solicitaba al voluntario que decapitara una rata blanca pese a que ninguno sabía cómo hacerlo. Si bien la mayoría de los participantes no siguió las instrucciones, un tercio lo hizo. La prueba puso de manifiesto que la gente está dispuesta a hacer casi cualquier cosa en determinadas situaciones.

Los 5 experimentos psicológicos en seres humanos más sorprendentes

Un hombre, devorado por sus dos 'pitbull' tras morir en su vivienda de El Molar

Un hombre, devorado por sus dos 'pitbull' tras morir en su vivienda de El Molar

Una mujer encontró el pasado sábado por la noche el cadáver descompuesto de su novio y parcialmente devorado por sus dos 'pitbull' en su piso de El Molar, según la Comandancia de la Guardia Civil de Madrid. La víctima es Ángel Javier C. M., de 34 años, quien llegó a anunciarse como adiestrador de este tipo de razas peligrosas en internet.

El cadáver presentaba desgarros en la cabeza y mordiscos en otros lados del cuerpo cuando su novia, Almudena, lo localizó encima de la cama de su habitación. Ya en un primer momento los agentes no encontraron ningún indicio criminal en el piso y todo hacía suponer que había muerto de forma natural. La autopsia realizada entre el domingo y ayer lunes confirmó que falleció de un infarto, según lo reflejado por el médico forense.


Debido a que tenía la cara destrozada por las mordeduras y su estado incipiente de putrefacción fue necesario someter al cadáver a varias pruebas de identificación y de reseña dactilar, bajo la supervisión del juez de instrucción número 3 de Alcobendas. «Todo hacía suponer quién era el fallecido pero el magistrado no autorizó el enterramiento hasta que se cotejaron las huellas y se confirmó plenamente su identidad», añadieron fuentes jurídicas.

A tenor de las primeras pruebas, el hombre pudo fallecer el pasado jueves por la mañana en su casa, situada en el segundo piso del número 49 de la avenida de España de El Molar. Sus parientes comenzaron a inquietarse el pasado sábado por la tarde, ya que Ángel llevaba dos días sin contestar a las llamadas. Su novia Almudena siguió llamándole y finalmente decidió ir a su casa por si le había ocurrido algo. Al entrar en el domicilio ya se extrañó del hedor que había en la vivienda y los dos pitbull estaban muy alterados y nerviosos. Vio varias heces en el suelo y atribuyó el mal olor a este hecho, según las primeras declaraciones.

La mujer empezó a gritar el nombre de su pareja que no contestaba. A continuación, llegó hasta la habitación, donde se topó con la tragedia. Sobre la cama estaba el cuerpo de Ángel desnudo. Tenía parte de la cabeza destrozada por mordeduras, según describieron los agentes de la Guardia Civil.

Los animales habían empezado a alimentarse con su dueño después de haber intentado alcanzar sin éxito la zona de la cocina donde estaba el pienso, a tenor de las pesquisas. Tampoco tenían agua y no paraban de moverse de un lado a otro de la casa.

Pese a lo ocurrido, los animales, que se encontraban en buen estado, no fueron requisados por los agentes y fue la novia de Ángel la que se hizo cargo de ellos. Agentes de la Policía Municipal y de la Guardia Civil se trasladaron a la casa donde realizaron la inspección ocular. A falta de las pruebas forenses, se concluyó que los perros devoraron al hombre cuando ya estaba muerto.

Un niño de 11 años tiene un hijo con una mujer de 36

Un niño de 11 años tiene un hijo con una mujer de 36

Un niño neozelandés de 11 años de edad, tuvo un hijo tras mantener relaciones sexuales con una mujer de 36 años, reabriendo el debate sobre por qué las mujeres no pueden ser acusadas de violación en el país.

El niño y la mujer de 36 años mantuvieron relaciones sexuales durante meses, según relató el director del colegio del chico al 'New Zealand Herald'. El hombre describió cómo el niño se le acercó el pasado mes de abril para confesarle la relación que mantenía con la madre de su amigo, la cual un día lo invitó a su casa, lo emborrachó y mantuvo relaciones sexuales con él. Los contactos sexuales entre ambos continuaron durante meses y, aunque el muchacho aseguró ser muy consciente de la situación, confesó que "necesitaba ponerle fin a aquello".
 
Necesitaba ponerle fin a aquello 
 
El director, consternado por esta confesión, acudió de inmediato a los servicios de Infancia y Familia y a la Policía para denunciar los hechos. Desde entonces el caso sigue la vía judicial. Tanto la Policía como los servicios sociales dicen que la mujer ha negado los hechos, y han declinado hacer más declaraciones.

La mujer y el niño, cuyos nombres no han sido revelados para preservar su derecho a la intimidad, viven en el principal distrito de North Island, en Auckland.

Implicaciones sociales y legales del caso


Expertos que trabajan en el área de los abusos sexuales a menores opinan que el caso pone de relieve la falta de atención a las mujeres como potenciales criminales, de acuerdo con el 'New Zealand Herald', que informó de la historia.

El caso, que ha conmocionado a la opinión pública neozelandesa, ha puesto también en el punto de mira la legislación de este país, según la cual el delito de violación se aplica sólo a los hombres, que se enfrentan a una pena máxima de 20 años. Las mujeres que fuercen a otra persona a tener relaciones sexuales con ellas no pueden ser condenadas por violación, sino por abuso sexual, y suelen enfrentarse a un máximo de 14 años de prisión.

Una parte de la sociedad considera discriminatoria esta diferencia, pues sólo los hombres pueden cargar con el estigma de violadores y han de pagar un precio más alto que una mujer por un delito idéntico.

A este respecto, la ministra de Justicia, Judith Collins, señaló que "este caso plantea una cuestión importante. Voy a buscar el asesoramiento de expertos sobre si se requiere o no un cambio de la legislación".

100 curiosos datos sobre economía, negocios y finanzas

se han dejado que, cuando Bakia salió a Bolsa, estaba valorada por encima de Apple..


100 curiosos datos sobre economía, negocios y finanzas

¿El dinero y las inversiones de Apple equivalen al PIB de Hungría? ¿Si los desempleados en 2013 formaran un país sería el quinto más grande del mundo?

Revise a continuación, sin ningún orden en particular, algunas de las 100 curiosidades sobre economía, negocios y finanzas publicadas en Business Insider:

1. Si se divide su valor neto por sus edades, Carlos Slim y Bill Gates han acumulado más de 100.000 dólares de valor neto por cada hora en sus vidas.
2. Si un empleado de Google fallece, su esposa o conviviente recibirá durante 10 años un cheque con el 50% del salario.
3. Por primera vez, el año pasado los gastos de Apple y Google en juicios por demandas de patentes -y la compra de patentes, también- superó el dinero destinado a la investigación y el desarrollo de nuevos productos.
4. Ajustado a la inflación, a los 25 años Warren Buffet ya contaba con una fortuna millonaria en dólares.
5. Según la Organización Internacional del Trabajo, este año se alcanzará el récord de 200 millones de personas desempleadas en el mundo. Si formaran un país, sería el quinto más grande del mundo.
6. El dinero y las inversiones de Apple son iguales al PIB de Hungría y superiores al PIB de Vietnam e Irak.
7. Un 10% de todas las imágenes sacadas en la historia de la fotografía corresponden al año pasado, gracias en gran parte a las cámaras en los celulares.
8. Uno de cada siete delitos cometidos en Nueva York tiene que ver con el robo de algún producto de Apple.
9. En el primer trimestre de 2012, se vendieron 402.000 iPhone al día, superando a la tasa de bebés nacidos en el mundo al día (300.000).
10. Por primera vez en la historia, el número de millonarios en Asia superó al de América del Norte en 2011.

Investigadores chinos crean un anticonceptivo para hombres hecho de oro

Investigadores chinos crean un anticonceptivo para hombres hecho de oro

HA SIDO PROBADO EN RATONES

Biólogos chinos de la Universidad de Anhui han creado un nuevo método anticonceptivo para hombres hecho de oro puro. Consiste en implantar pequeñas piezas de oro en los testículos cuya implantación, dicen los investigadores, es reversible y periódica.



Los anticonceptivos para hombres son uno de los métodos menos ha evolucionado en los últimos 30 años a diferencia del amplio abanico de posibilidades con que cuentan las mujeres.

El anticonceptivo, dicen los biólogos de la Universidad de Anhui, en China, consiste en implantar pequeñas piezas de oro en los testículos mediante un nuevo procedimiento nanotecnológico, según detalla la página online 'pijamasurf'.

Los investigadores inyectaron en los testículos de varios ratones machos nanopartículas de oro puro. Tras ello se dispararó un láser infrarrojo a las nanopartículas para calentarlas y que puedan matar a los espermatozoides, pero con cuidado de no dañar tejidos y células capaces de crear una nueva producción de espermas en el futuro.

Este avance permitiría a los hombres administrar su reserva de espermatozoides y cuando decidan tener un hijo dejarían de aplicarse el rayo infrarrojo.

Retro Amor: Cobra Mission

¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?

Si el artículo de John Carca sobre juegos para pajilleros, aun calentito, os había dejado a medias, aquí teneis la dosis de tetas pixeladas que os faltaba: ¡Cobra Mission! Todo un clásico pecero.

No debía tener más de 13 o 14 años cuando un amigo me enseñó un juego que le acababa de llegar. Lo tenía escondido detrás de una estantería para que no lo encontrara su madre. Era Cobra Mission: Panic in Cobra City, el primer juego marranete del que teníamos constancia. En aquel entonces (1.993 creo) la única forma de conseguir pornografía era mediante revistas, videoclubs o verlo codificado en el canal plus, no salía con poner cualquier cosa en Google y eso hacía que todos quiseramos jugar a Cobra Mission.

Solo ver esta imagen, ya pensabamos en cuándo se quitaría la ropa

Unos meses después, mi amigo me pasó una “copia de seguridad” de Cobra Mission (afortunadamente, no estaba pringosa) y me puse manos a la obra (suena mal, no). Resulta que, además de mi primera experiencia con juegos guarros, también lo fue con los JRPG’s, porque eso es lo que era Cobra Mission, un JRPG con elementos cochinos, y además de los malos. El argumento consiste en, alertados por nuestra vieja amiga Faythe (la buenorra que nos acompañará durante toda la aventura y que se quedará a dos velas mientras nos tiramos a todo lo que se nos pone a tiro), averiguar a qué se deben las misteriosas desapariciones de chicas de buen ver en Cobra City.

Por lo demás, como el resto de los JRPG de la época: visitar sitios y hablar con todo el mundo, combates aleatorios, graficos cutres y animaciones escasas. A pesar que todos recordamos los gráficos en plan anime, lo que veremos durante casi todo el tiempo es algo como esto:

¡¡Graficazos!!

Y de vez en cuando, combates aleatorios, vistos en primera persona. En lugar de usar el sistema por turnos habitual, en Cobra Mission señalábamos los puntos débiles del adversario, pudiendo elegir entre los dos personajes y varias armas.

Hay que apuntar a la entrepierna

La variedad de los enemigos era realmente bizarra. Desde macarras o locazas hasta gimnastas y sadomasoquistas. Los combates no eran una excepción a la hora de enseñar carne.

Como Dragon Quest, solo que los Limos los lleva dentro del bañador

Cobra Mission era un juego malo, peor que lo habitual en los JRPG, solo que aguantabamos y aguantabamos porque al final de cada capítulo recibíamos nuestra recompensa en forma de chica facil. Ahí pasabamos al “Modo Sexual”, similar al combate, donde debíamos actuar sobre las zonas erógenas de la muchacha hasta excitarla lo suficiente para poder ir al grano.

En diez minutos te voy a poner con las ruedas p’arriba

Y con esto, acabamos. No creo que un juego tan malo como Cobra Mission, que solo tenía el atractivo de las cochinadas dé para escribir mucho más. Os dejo con lo que buscabais desde el principio: CARNAZA

Sí, al final se casan… ¡Qué romantico!

Manual de un buen vividor » Vámonos de boda

Manual de un buen vividor » Vámonos de boda

Casarse está bien. No casarse está mejor.
Agustín de Hipona

En esta época del año, dos cosas comienzan a brotar sin control: flores y bodas.

Y ambas pueden producir auténticos ataques de alergia entre el personal.

A mí, sin embargo, las bodas me divierten bastante.

Además, en ellas se puede aprender mucho sobre la condición humana. De hecho, si uno permanece en una boda observando atentamente el comportamiento de los asistentes, al acabar la misma puede salir con un doctorado en sociología.

Y resaca.

La resaca no te la va a quitar nadie, amigo.

Del mismo modo que en toda boda hay una serie de protagonistas imprescindibles -el novio, la novia, los padres o el cura- también hay otra serie de personajes secundarios pululando que merecen un reconocimiento especial. Son como John Malkovich: siempre en un segundo plano, con un papel secundario, pero con actuaciones estelares que permanecen en la retina de los ahí presentes durante mucho tiempo.

Su presencia es incuestionable para el equilibrio de la fiesta. Son la amalgama que une y da sentido a todo.

Decía mi admirado Hernán Casciari que todos tenemos un papel, un rol, tanto en la vida como en las bodas.

Asegúrense de tener el suyo:

1. EL DESATADO
Este personaje es un tipo bastante responsable (opositor, recientemente casado o retirado temporalmente del mundo de la noche) que disfruta de un permiso especial, una especie de Wild Card, para comportarse como un estrella de rock durante la boda.

Y la aprovecha.

Vaya si la aprovecha.

Le reconocerás por su estado de absoluta embriaguez tras la primera copa y el fuego bailando en sus pupilas mientras te sugiere cosas como:
- ¿Tiramos al novio a la piscina?
- Otra copa
- ¿Has visto a la del vestido rojo?
- Otra copa
- Vamos a mantear a la novia. Hasta que toque el techo.
- Otra copa
- Voy a pedir una canción movidita al DJ
- Otra copa
- Tengo ganas de bailar desnudo en el jardín.

2. LA MAGDALENA
Es esa amiga de la novia que va a la boda muy guapa, dressed to kill que dirían los anglosajones, con su sofisticado peinado, su vestido -pensado, preparado e ideado con varios meses de antelación- su tocado, su maquillaje, y que lleva mentalizándose para no llorar durante 6 meses.

Y, sin embargo, en cuanto pone un pie la novia en la Iglesia, la Magadalena rompe a llorar de forma descontrolada, con ataques de hipo y el rímel corriéndose al mismo tiempo que agita el abanico frenéticamente, como si eso fuera a detener la hemorragia lacrimal.

3. LA COMENTARISTA
La Comentarista es esa señora sexagenaria, a la que no conoces de nada ni has visto antes en tu vida, y que por algún motivo desconocido decide sentarse a tu lado en el banco de la iglesia y retransmitirte la boda en directo, mediante susurros, como si estuvierais copiando en un examen de matemáticas:
- Ya entra la novia.
- Qué guapa va.
- Él no parece nada nervioso.
- Les conozco desde que eran así.
- Él es igual que su hermano.

La comentarista será fácilmente reconocible a 500 metros, por el penetrante olor a perfume, ese perfume cuya venta exclusivamente está permitida a señoras de más de 65 años y un pequinés.

4. LA CHICA CODAZO
Es esa chica espectacular que nadie sabe de dónde sale, si es amiga del novio, de la novia o si se trata de un ángel enviado desde el cielo para anunciar alguna buena nueva. Ella es el elegante cisne del estanque y tú, a su lado, el pato mareado y medio imbécil que no sabe ni nadar.

Llevará algún vestido impresionante (muchas veces de espalda descubierta, mi mayor debilidad), estará morena sea cual sea la época del año y bailará de una forma que conseguiría descorchar una botella de champán a 50 metros de distancia y que hace que suene en tu cabeza la canción de los Troggs:

Wild thing,
you make my heart sing…

Esta chica será fácilmente reconocible por los codazos que te pegarán tus amigos en las costillas y sus enérgicos movimientos de barbilla. Esta técnica del codazo, sutil y elegante como pocas, significa en el lenguaje masculino:

Madre mía, Virgen del Camino Seco, por favor, mira inmediatamente a esa diosa del Olimpo que acaba de llegar.

5. EL NIÑO EMPASTILLADO
Es ese niño que está en mitad de la pista bailando Gangnam Style, a una hora inexplicablemente alta de la madrugada, tal vez tras una ingesta masiva de azúcar, con la corbata anudada en la cabeza, sin aparentemente ninguno de sus progenitores alrededor.

Lejos de apelar al sentido común, le jalearás con palmas (EH EH EH EH…) y hasta le subirás a hombros en un momento determinado.
Porque todos fuimos alguna vez ese niño.

6. EL CLICHÉS
Es ese siniestro e inquietante personaje cuya intervención en la boda consiste en ir por ahí, de grupo en grupo, diciendo toda clase de topicazos a gente que ni conoce, forzándoles a esbozar una sonrisa de rigor mortis.

Su repertorio estrella se compondrá de los siguientes clichés:
De una boda sale otra boda, ¿eh? – acompañado de un guiño y un codazo inoportuno mientras te encuentras hablando con una chica.
Venga, que a esta te invito yo – cuando te encuentras con él para pedir en la barra libre
Ten cuidado que tú eres el siguiente – al primer testigo que ve con novia.
Ya no hay marcha atrás, ¿eh? – al novio, a la salida de la iglesia, con la novia delante.

Y luego toda clase de comentarios incómodos al novio sobre la noche de bodas y/o el viaje de novios.

7. EL PISTOLERO MÁS RÁPIDO DE LA CIUDAD
Es ese entrañable fenómeno que a los 5 minutos de haber abierto la barra libre, ya lleva encima la madre todas las curdas, va sin chaqueta, con una flor en la oreja y se dedica a sacar a bailar El Niágara en bicicleta a todas las chicas comprendidas entre los 16 y los 86 años, mientras baña a todo el mundo a su alrededor con la ginebra de su copa.

El pistolero sufrirá al día siguiente un repentino y feroz ataque amnésico que le impedirá poder recordar cosas y recurrirá a ti para que le ayudes a reconstruir su noche.

8. EL HANNOVER
Hay que ser muy bala perdida, muy crápula, para que bauticen en tu honor este noble arte.

Un Hannover no se puede hacer a lo loco. Requiere disciplina y método.

A saber los pasos básicos:
1. Agarrarte una castaña colosal la noche antes de la boda.
2. Quedarte durmiendo la mona en tu casa.
3. Fumarte la ceremonia.
4. Presentarte directamente al convite con cara de aquí no ha pasado nada para calzarte el solomillo y 27 copas.
5. Sonreír.

Esto solo lo pueden con cierto estilo 3 personas en el mundo: Ernesto de Hannover, Charlie Sheen y Julio Iglesias. El resto siempre seremos unos aficionados.

Un Hannover bien hecho es algo siempre digno de elogio y de quitarse el sombrero, diga lo que diga el protocolo.

9. MOCHILO
Mochilo es esa amiga que va completamente pertrechada, como si en lugar de a una boda se estuviera embarcando en una expedición para escalar un ochomil.

Es esa chica que lleva un bolso diminuto del que, por arte de magia, saca cualquier cosa que pueda necesitar cualquiera de sus amigas: Ibuprofeno. Mechero. Chicles. Tiritas. Cargador de teléfono extra. Un set completo de maquillaje. Bailarinas. Aguja e hilo para la amiga a la que se le cae el botón. Antídoto para serpientes.

10. DESCALZA
En toda boda hay una chica que acaba completamente descalza dándolo todo en la pista de baile.

Yo creo que se hace un sorteo antes de empezar.

11. LA MESA HOOLIGAN
En toda boda hay una mesa, con la selección de los amigos más salvajes del novio, que decide animar la cena con todo tipo de cánticos,vítores, palmas y servilletas al aire. Esta mesa es necesaria, como lo son en los campos de fútbol argentinos las barras bravas: dan color y animan el cotarro.

12. SANEDRÍN MADRIDISTA
Al acabar la cena, en ese lapso de tiempo entre el café y la primera copa, siempre salgo a fumar el puro al aire libre y formo un grupúsculo de madridistas apasionados, nada objetivos y completamente irracionales, para hablar un rato sobre el Real Madrid con la solemnidad de una cumbre del G8.

En este consejo de sabios hacemos balance de la temporada recién acabada y comentamos altas y bajas de cara a la siguiente, con tal diligencia y seriedad que parecemos de la directiva del Real Madrid:
¿Fichamos a Bale?
¿Vendemos a Benzema?
A mí también me duele traspasar al Pipa.
Echaremos de menos a Mourinho (y aquí, quien diga que no, queda automáticamente expulsado del grupo y apartado cual Pedro León. Los mourinhistas aplacamos la insubordinación con mano de hierro)
Tenemos que renovar perpetuamente a Xabi Alonso
Neymar va a ser el siguiente Robinho (a ver si a base de repetirlo nos lo terminamos creyendo)

13. EL BATUTAS
El Batutas es otro personaje que debe tener toda boda que se precie. Es ese fulano que se pasa toda la noche -pero toda la santa noche- atormentando al DJ y pidiéndole canciones, tales como El Tractor Amarillo, El Venao y “una que empieza así: Nanananananana…nana nana nana naaaaaaa” y otros hits de ayer, hoy y siempre, que en su imaginación etílica considera imprescindibles para amenizar el momento.

Todas las canciones que pide siempre son la última y acompaña su súplica al DJ con las manos en posición de plegaria, la camisa sudada y un cigarro en la oreja.

14. MR. PARTY BUS
Siempre hay un invitado con alma de estrella de rock, cuyo momento de gloria llega en el autobús.

De hecho, lleva toda la noche esperando ese momento. Su momento.
Porque es un animal del escenario. Un showman. Simplemente ha nacido para eso. Para él, la fiesta empieza en ese momento. Todo lo anterior ha sido un mero calentamiento.

Se hará rápidamente con el micrófono del paciente conductor y empezará a entonar un amplísimo repertorio de cánticos regionales. También, por supuesto, demostrará conocer absolutamente todas las canciones de “Camarero, camarero…” (algunas hasta inventadas sobre la marcha, tal es su momento de exaltación y creatividad).

Le dará igual que haya gente durmiendo, hablando o a otra cosa. Él va a lo suyo.

Y, rápidamente, conseguirá meterse al público en el bolsillo.

Porque ha nacido para eso.

Porque él es Mr. Party Bus.

15. EL DEL SÍNDROME DEL PORTERO DELANTERO
Del mismo modo que, a falta de pocos minutos y con el marcador en contra, el portero de un equipo de fútbol sube a la portería rival de forma irresponsable, a lo loco, a la desesperada, como William Wallace, a intentar rematar un córner, con todo que ganar y nada que perder, hay situaciones similares en bodas.

Situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas. Sin riesgo no hay gloria.

Y esto es lo que mucha gente se debe plantear en bodas, cuando a las 5 de la mañana, con tantas parejas a su alrededor, la felicidad en el aire, más de uno se envalentona y sube a rematar lo que sea y de cualquier forma y manera.

Hay más personajes: el cincuentón poseído por el alma de Patrick Swayze, el grupo de solteros revoloteando como buitres alrededor de otro grupo de solteras, el tipo que se pone a bailar simulando que toca un violín mientras sujeta el cubata con la oreja.

Al fin y al cabo, como escribía Casciari: la vida sería un disparate si todos, absolutamente todos, fingiéramos al mismo tiempo que somos un trenecito de imbéciles bailando la conga; si nadie se quedara quieto en la oscuridad, con gesto incrédulo, sintiendo fascinación por la condición humana.

Brinden, pásenlo bien en sus bodas, acepten su rol y, sobre todo, que vivan los novios.

Practicas sexuales raras y curiosas

Practicas sexuales raras y curiosas

Por la A
Abasiofilia: Excitación ante parejas cojas.
Acomoclitismo: Excitación por los genitales depilados.
Acrofilia: Excitación con parejas muy altas.
Acrotomofilia: Excitación ante miembros amputados.
Actirastia: Excitación por la exposición a los rayos del sol.
Agonophilia: Excitación al simular una lucha con la pareja.
Agorafilia: Excitación por la actividad sexual o el exhibicionismo
en lugares públicos.
Agrexofilia: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.
Algofilia: Excitación producida por el dolor (diferenciado del masoquismo por la ausencia de componente erótico).
Alorgasmia: Excitación al fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.
Alveofilia: Excitación por tener relaciones sexuales en una bañera.
Amaestramiento: Excitación al entrenar a una compañera sumisa para que sea obediente.
Amaurofilia: Excitación con una pareja sexual ciega o a la que se le han vendado los ojos.
Amelotasis: Excitación con personas a la que les falta algún miembro.
Amokoscisia: Excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual.
Amomaxia: Excitación con una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.
Analismo: Excitación al acariciar el ano o practicar coito anal.
Anastimafilia: Excitación por personas con sobrepeso.
Androginofilia: Excitación por personas andróginas, de aspecto masculino o femenino poco diferenciado.
Androidismo: Excitación con muñecos o robots con aspecto humano.
Andromimetofilia: Excitación sólo por las mujeres vestidas de hombres.
Anisonogamia: Excitación por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor.
Anofelorastia: Excitación al profanar objetos considerados sagrados.
Antolagnia: Excitación por oler flores.
Apotemnofilia: Excitación por la idea de ser amputado.
Asfixiofilia: Excitación por estrangulación erótica. Muy peligrosa por las muertes accidentales que produce.
Audiolagnia: Excitación tras escuchar a otros que se excitan con prácticas auto o heteroeróticas.
Autagonistofilia: Excita la creación de situaciones donde la persona pueda ser sorprendido accidentalmente desnuda o teniendo alguna actividad sexual.
Autoabasiofilia: Excitación al estar o volverse cojo.
Autoasasinofilia: Excitación masoquista de ser asesinado.
Autoasesinofilia: Excitación sexual colocándose en situaciones en las que podrían acabar muertas.
Autoasfixiofilia: Practica de la asfixiofilia durante la masturbación.
Automisofilia: Excitación al ser ensuciado.
Autonepiofilia: Excitación por el uso de pañales y ser tratado como un bebé.
Axilismo: Practica del coito dentro de la axila de la pareja.

Por la B
Basoexia: Excitación sólo producida por los besos.
Bastinado: Excitación propinando bastonazos en la planta de los pies de la pareja.
Belonefilia: Excitación con el uso de pinchos y agujas.
Biastofilia: Excitación asaltando a alguien contra su voluntad.
Blastolagnia: Persona atraída por mujeres muy jóvenes.

Por la C
Candalagnia o candaulismo: Excitación viendo a la pareja copulando con otra persona.
Cateterofilia: Excitación sexual con el uso de algún tipo de catéter.
Chezolagnia: Sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación.
Ciprieunia: Excitación sólo con prostitutas.
Clastomanía: Excitación al arrancar y despedazar la ropa interior de la pareja.
Clismafilia: Excitación al inyectar líquido en la cavidad anal.
Coitolalia: Excitación producida al hablar durante el acto sexual.
Coprofagia: Excitación al comer heces.
Coprofemia o coprolalia: Excitación al decir obscenidades en público.
Coprofilia: Excitación observando cómo defeca otra persona o untándose excremento sobre el cuerpo.
Coreofilia: Excitación a través del baile erótico.
Crematistofilia: Excitación producida al pagar por sexo.
Criptoscopofilia: Excitación al contemplar a otras personas en la cotidianeidad de su hogar.
Cronofilia: Excitación de personas jóvenes al relacionarse con personas de más edad de ambos sexos.
Crurofilia: Excitación al ver y tocar las piernas.
Cyesolagnia: Excitación sexual con mujeres embarazadas.

Por la D y la E
Dendrofilia: Excitación al frotarse contra los árboles.
Dipoldismo: Excitarse propinando golpes en las nalgas a niños.
Disciplina: Excitación al ser obligados a hacer cosas humillantes.
Dysmorfofilia: Atracción hacia personas deformadas (mastectomizadas, jorobadas, etc..).
Ecdemolagnia: Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.
Ecdiosis: La excitación sólo se produce al desnudarse ante desconocidos.
Efebofilia: Excitación de una persona madura hacia un adolescente varón.
Electrofilia: Excitación al usar suaves choques eléctricos durante la práctica sexual.
Elefilia: Excitación por determinados tejidos.
Emetofilia: Excitación al vomitar.
Erotolalia: Excitación al hablar de sexo.
Escarificaciones: Excitación al marcar la piel objetos cortantes.
Escopofilia: Excitación al mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual (no subrepticiamente como en el voyeurismo).
Estigmatofilia: Excitación ante tatuajes, agujeros o cicatrices en la piel.
Exhibicionismo: Excitación mostrando abiertamente algún comportamiento sexual en público.
Exofilia: Excitación sexual ante lo inusual o bizarro.
Falofilia: Excitación ante penes grandes.

De la F a la K
Fetichismo travestista: Excitación al vestir ropas de mujer.
Flatofilia: Excitación ante el olor de los gases intestinales.
Formicofilia: Excitación con insectos o animales caminando sobre los genitales.
Fratrilagnia: Excitación con las relaciones sexuales incestuosas.
Froteurismo: Excitación al frotar los genitales contra el cuerpo de otra persona.
Gerontofilia: Excitación de jóvenes por un hombre de edad mucho mayor.
Gimnofilia o nudomanía: Excitación por la desnudez.
Ginemimetofilia: Excitación ante un hombre travestido.
Grafolagnia: Excitación ante fotos o cuadros eróticos.
Graofilia: Excitación de jóvenes por mujeres maduras.
Gregomulcia: Excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud.
Hebefilia: Atracción por niñas púberes.
Hematofilia: Excitación ante el derramamiento de sangre.
Hierofilia: Excitación ante las cruces.
Higrofilia: Excitación ante cualquier fluido corporal.
Hipnofilia: Excitación al contemplar personas dormidas.
Hirsutofilia: Excitación ante personas velludas.
Ignimasmanía: Excitación al excitar a un hombre para incitarlo a la masturbación.
Jactitafilia: Excitación por el relato de las propias hazañas sexuales.
Keraunofilia: Excitación por los rayos y truenos.
Knismolagnia: Excitación cuando la otra persona hace cosquillas.
Knisofilia: Excitación al oler incienso.

De la L a la N
Lactafilia: Excitación por los pechos que amamantan.
Latronudia: Excitación por desnudarse ante el médico, fingiendo una dolencia.
Lectolagnia: La única excitación proviene de la lectura de textos de contenido erótico.
Masoquismo: Excitación por la propia humillación o sufrimiento físico (latigazos, pellizcos, patadas) o moral (humillación). Se diferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico.
Melolagnia: Excitación con la música.
Menofilia: Excitación por todo aquello que tiene que ver con el tema de la menstruación femenina.
Merintofilia: Excitación sexual provocada por estar atado.
Misofilia: Atracción sexual por la ropa sucia.
Morfofilia: Excitación ante personas con ciertas características físicas (sólo rubios, sólo gordas, etc.) Moriafilia: Excitación provocada por chistes sexuales.
Nasofilia: Excitación ante una nariz de gran tamaño.
Necrofilia: Excitación sólo con cadáveres.
Ninfofilia: Atracción sexual de un adulto por una adolescente.
Nosolagnia: Excitación ante parejas con enfermedades terminales.

De la O a la Q
Odaxelagnia: Excitación al morder o ser mordido por la pareja.
Ofidiofilia: Excitación frente a reptiles.
Olfactofilia: Excitación por el olor de la transpiración, especialmente de los genitales.
Partenofilia: Excitación por las vírgenes.
Pediofilia: Excitación por las muñecas.
Pedofilia: Excitación por los menores.
Picacismo: Excitación sexual introduciendo alimentos en cavidades corporales para que la pareja los recupere con la boca.
Pigmalionismo: Excitación por estatuas o maniquíes desnudos.
Pigofilia: Excitación por el contacto con las nalgas.
Pigotripsis: Excitación por rozar o masajear las nalgas.
Pubefilia: Excitación producida al contemplar vello pubiano.
Pungofilia: Excitación al ser pinchado.
Quinunolagnia: Excitación sexual en situaciones de peligro.

De la R a la Z
Rabdofilia: Excitación al ser flagelado.
Renifleurismo: Excitación ante el olor de la orina.
Sadismo: Excitación al provocar dolor físico o humillación en la pareja.
Salirofilia: Excitación al ingerir la saliva de la pareja.
Sitofilia: Excitación con el uso de alimentos con propósitos sexuales (pepinos para masturbarse, por ejemplo).
Somnofilia: Acariciar y realizar sexo oral a una persona dormida hasta despertarla.
Triolismo: Excitación al observar a la propia pareja teniendo relaciones con una tercera persona.
Urofilia (urolagnia, ondinismo): Excitación con el uso de la orina durante en la práctica sexual o uso del sondaje en la uretra.
Voyeurismo: Excitación al observar sin ser visto el acto sexual de otras personas.
Xenofilia: Excitación ante personas de distintos países.
Zoofilia (bestialismo): Excitación solamente con animales.

Excusas que aceptaban los faraones para no ir a trabajar a las pirámides

Excusas que aceptaban los faraones para no ir a trabajar a las pirámides

Las bajas laborales, por incapacidad temporal, le cuestan al Estado unos 7.000 millones de euros al año, si a esto añadimos que muchas empresas están contratando a detectives privados para desenmascarar casos de fraude, está claro que es un tema muy delicado y costoso. ¿Cómo la hacían en el antiguo Egipto?

Nos fijaremos, por su control y detalle, en los trabajadores de las pirámides. Antes, me gustaría aclarar que los últimos descubrimientos han dejando claro que no eran esclavos sino que estaban bien alimentados, organizados y, además, eran completamente libres. Estaban organizados por grupos de unos 40 a 60 trabajadores que podían aumentar en momentos puntuales por “necesidades del servicio“, dirigidos cada uno por un capataz y supervisando la obra un escriba. Éste, además de la supervisión, tenía también labores de administrador pues debía llevar “los papiros de la contabilidad“. Se anotaba la marcha de los trabajos, el material que se necesitaba y el que se iba utilizando… y las ausencias de los trabajadores con sus correspondientes motivos.

De entre las causas que podíamos llamar justificadas estaban:

Embalsamar a un ser querido.
Picadura de escorpiones.
Fabricar cerveza para una celebración.
Embriaguez.
Haber recibido una paliza de su mujer en una discusión conyugal…

Y aunque nos parezca sorprendente tenía más días de descanso que nosotros… los españoles: coronación o fallecimiento de un faraón, sus correspondientes aniversarios, celebraciones religiosas, crecidas del Nilo, los epagómenos (los cinco días añadidos al ciclo de 360 jornadas para completar el año solar de 365 días de los egipcios)… e incluso de la época de Ramsés III (1198 hasta 1166 a.C.) es el primer registro de una acción sindical masiva… una huelga. Según el papiro que se conserva en el Museo Egipcio de Turín las huelgas surgieron debido al retraso de las raciones alimenticias que formaban parte de los sueldos de los obreros.



Los trabajadores llevaban más de veinte días sin recibir el sustento porque el gobernador de Tebas oriental y sus seguidores habían interceptado el envío. Cuatro meses después, el conflicto se reavivó. La entrega de alimentos se había demorado de nuevo, esta vez dieciocho días, y los obreros se vieron obligados a reclamar lo que era suyo, pero recibieron partidas insuficientes. Por esta razón interrumpieron el trabajo y se dirigieron al templo de Thutmose III en Medinet Habu, donde presentaron sus quejas, exigiendo que el propio faraón fuera informado y proclamando:

(…) Hemos llegado a este lugar por causa del hambre y de la sed, por la falta de ropa, de pescado, de hortalizas. Escríbanlo al Faraón, nuestro buen señor, y escríbanlo al Visir, nuestro superior. ¡Háganlo para que podamos vivir!”

Fuentes: Osirisnet, Libcom, The graffiti of pharaonic Egypt – Alexander J. Peden, Pharaoh’s People: Scenes from Life in Imperial Egypt – T.G.H. James, Aprender del pasado – José Manuel Pina 

Condiciones que puso Einstein a su mujer para seguir juntos

Condiciones que puso Einstein a su mujer para seguir juntos

Aunque Albert Einstein y Mileva Maric no se casaron hasta 1903, un año antes ya habían sido padres de Lieserl que, lamentablemente, falleció antes de cumplir un año. Este hecho, desconocido hasta 1986 cuando se descubrió un lote de cartas entre Albert y Mileva, truncó la prometedora carrera académica de Mileva. En 1903 se casan en Berna (Suiza) y Mileva se dedica a criar sus hijos, Hans Albert (1904) y Eduard (1910), y a seguir a su marido a los diferentes destinos laborales: Berna, Zurich, Praga y Berlín.

Einstein y Mileva

La relación comenzó a deteriorarse y el traslado a Berlín, al que Mileva se opuso desde el principio, acabó por darle la puntilla. A pesar todo, y pensando en sus hijos, decidieron continuar juntos… pero con las condiciones que Einstein le impuso a su, todavía, esposa:

1. Deberás asegurarte de:
• mantener mi ropa y la del hogar en buen estado.
• servirme tres comidas en mi habitación.
• mantener mi dormitorio y el estudio limpios, y debe quedar claro que mi mesa de trabajo es para mi uso exclusivo.
2. Renunciarás a cualquier tipo de relación personal conmigo en la medida en que no sean estrictamente necesarias por razones sociales. En concreto, renunciarás a:
• sentarte en casa junto a mi.
• pasear o viajar juntos.
3. Tendrás en cuenta los siguiente puntos:
• no mantendremos relaciones íntimas, ni me reprocharás nada.
• dejarás de hablarme si yo te lo pido.
• abandonarás mi dormitorio o estudio inmediatamente, y  sin protestar, si te lo pido.
4. Te comprometerás a no menospreciarme delante de nuestros hijos, ya sea con palabras o hechos.

En un principio, Mileva aceptó aquellas condiciones pero, como era de esperar, no duró mucho. En 1914, Maric abandonó Berlín con sus hijos y se trasladó a Zurich. El 14 de febrero de 1919 se divorciaron. ¡Qué difícil es vivir con un genio!

La venganza de un dentista por el ataque a Pearl Harbor

La venganza de un dentista por el ataque a Pearl Harbor

El 7 de diciembre de 1941 la Armada Imperial Japonesa, al mando del almirante Yamamoto y bajo la supervisión del Primer ministro Hideki Tojo, lanzaba un ataque sorpresa contra la Flota del Pacífico de los EEUU en Pearl Harbor (Hawai). Estados Unidos declara la guerra a Japón.

El 2 de septiembre de 1945, el ministro de Asuntos Exteriores japonés, Mamoru Shigemitsu, firmaba la rendición ante el general americano, Richard K. Sutherland, a bordo del USS Missouri. Douglas MacArthur dio órdenes para la detención de los criminales de guerra, incluyendo al Primer ministro Tojo. Ante la derrota y la humillación de ser capturado, Tojo intentó suicidarse pegándose un tiro en el pecho. Milagrosamente consiguieron salvarle la vida para ser procesado por crímenes de guerra. Una vez que estuvo recuperado fue trasladado a la cárcel de Sugamo donde pararía el resto de sus días hasta ser condenado y ejecutado en 1948.

Intento suicidio Tojo

Durante su “estancia” en la cárcel, Tojo fue atendido en varias ocasiones por sus problemas dentales hasta el punto de tener que hacerle una prótesis por haber perdido muchas piezas. En primera instancia le atendió el dentista George Foster pero para poder hacer la prótesis pidió ayuda a otro dentista recién llegado a Japón, Jack Mallory. Jack Mallory tenía en sus manos la prótesis del “Hitler japonés“… su venganza estaba servida. Junto con Foster decidieron grabar en la dentadura el mensaje “Remember Pearl Harbor“, pero para no ser tan evidente lo hicieron en código morse:

REMEMBER ._. . _ _ . _ _ _… . ._.
PEARL ._ _. . ._ ._. ._..
HARBOR …. ._ ._. _… _ _ _ ._.

Foster y Tojo

Lo que debería haber sido un secreto, porque así lo acordaron, se filtró y la cosa se puso fea. A los tres meses, y en medio de la noche, tuvieron que vovler a la cárcel y “desfacer el entuerto“.

Consejo para mujeres infieles

Consejo para mujeres infieles

Hace unos meses llegó a España “Second Love” una red social para infieles bajo el slogan “la vida es corta; regálate un Second Love“. Para justificar esta red, que según ellos no fomenta la infidelidad, se fijan en las estadísticas: el 34% de los hombres y el 25% de las mujeres casadas confiesan haber vivido, al menos, una aventura extraconyugal. Si ellos lo dicen…

Después de leer esta noticia me acordé de Julia la Mayor, hija del emperador Augusto. Tras el fallecimiento de su primer marido, su padre, en agradecimiento a las batallas ganadas, la desposó con el general Marco Vipsanio Agripa (24 años mayor que ella). A pesar de las innumerables infidelidades de Julia, todavía tuvo tiempo para tener 5 hijos con el general… todos parecidos a su marido:

Cayo Julio César Vipsanio, Julia la Menor, Lucio Julio César Vipsanio, Agripina la Mayor y Marco Vipsanio Agripa Póstumo.

Julia la Mayor

Una amiga, conocedora de los devaneos de la hija del emperador, le preguntó cómo era posible que ninguno de sus hijos fuese de alguno de sus amantes, Julia contestó:

Nunca acepto pasajeros hasta que la bodega de carga está llena.

Cuando Drácula se convirtió en el mejor aliado del Papa.

Cuando Drácula se convirtió en el mejor aliado del Papa.

El Papa Pío II reunió a los representantes de la cristiandad en el Concilio de Mantua (1459)  para convocar una nueva cruzada contra los turcos que, desde la toma en Constantinopla, avanzaban por el Este de Europa. El llamamiento fue recibido con indiferencia por los líderes europeos -más preocupados por las disputas entre ellos- con la excepción de Matías Corvino, rey de Hungría, y Vlad III, príncipe de Valaquia, también conocido como Vlad Tepes, Vlad el Empalador… o Drácula. La crueldad de este personaje histórico sería la fuente de inspiración para la criatura literaria que vio la luz en la novela de Bram Stoker Drácula (1897). El origen del nombre de Drácula viene de su padre Vlad II Dracul que fue miembro de la Orden del Dragón (Dracul) fundada para proteger el cristianismo en Europa del Este.

Realmente, tanto Corvino como Vlad tenía a los turcos a las puertas y, lógicamente, eran los más interesados en que prosperase la propuesta; así que, se aliaron y recibieron del Papa 40.000 ducados para reunir un ejército que detuviese a los turcos. Sintiéndose fuerte, Vlad decide no pagar el tributo exigido por el sultán Mehmed II (10.000 ducados y 500 muchachos para su ejército de jenízaros) como muestra de vasallaje. El Sultán no puede consentir aquel desprecio y ordena asesinarlo. Para ello, el general turco Hazma Bey solicita reunirse con el príncipe de Valaquia para tratar los términos de un nuevo acuerdo. Vlad, sabiendo que era una trampa, acepta la propuesta y prepara a sus hombres para tenderles una emboscada. Captura a la delegación turca y, siguiendo un riguroso orden, los empala dependiendo de su rango: los de más alta graduación militar en estacas más altas. Ahora que es él quien controla la situación, y sin encomendarse al Papa ni a su aliado, decide seguir adelante. El grueso del ejército turco esperaba al otro lado del Danubio la orden de atacar cuando el príncipe hubiese sido asesinado, pero son sorprendidos en medio de la noche por las tropas de Vlad… y derrotados. El resultado de las correrías de Vlad al otro lado del Danubio fueron más de 20.000 hombres empalados en un bosque de estacas.

En palabras de Nicolás de Modrussa, legado del Papa…

Él mató a algunos rompiéndolos bajo las ruedas de los carros, otros fueron despojados de sus ropas y desollados vivos, otros insertados en estacas y colocados sobre brasas al rojo vivo, la mayoría empalados con estacas que entraban por el ano atravesaban sus entrañas y salían por la boca…

Y el Papa, ¿qué opinaba de este bosque? Pues supongo que tendría que decir que era una masacre pero, por otro lado, Vlad ayudó a mantener a raya a los otomanos y consideraría que el bosque de empalados era un arma psicológica contra los infieles.

Los falsos mitos sobre la regla

Los falsos mitos sobre la regla

Sobre qué les sucede a las mujeres o qué están en condiciones de hacer durante los días de la menstruación, existen muy viejas y falsas creencias. Se inventaron cuando aún no se conocía mucho sobre el funcionamiento del cuerpo femenino y las mujeres estaban sometidas a las leyendas que se tejían acerca de ellas. Recordamos algunas de ellas:

MITOS DE LA ANTIGÜEDAD
- Entre egipcios y hebreos era un ritual obligatorio que la mujer se sometiera a baños especiales de limpieza al final de cada regla.
- En la China antigua estaba establecido que la sangre menstrual no debía tocar el suelo por temor a ofender al espíritu de la Tierra.
- En la antigua Babilonia, se pensaba que la Diosa Ishtar tenía su menstruación durante la luna llena. No se permitía que nadie saliera de viaje, trabajara, ni comiera comida cocinada en ese momento. Se piensa que estos días de descanso, denominados "sabattu"; son los predecesores de los sábados judío y cristiano.

MITOS MÁS RECIENTES
- No se debe comer determinados alimentos: leche y derivados, huevos, cítricos como el limón, verduras como tomates...
- Si una mujer se ducha se le corta la regla.
- No se debe hacer ejercicio ni practicar deportes en esos días.
- Si se hace mayonesa se corta la regla.
- Si tocamos una planta, ésta puede marchitarse.

CURIOSIDADES QUE RODEAN A LOS CINCO DÍAS ROJOS DE LA MUJER
- Una mujer tiene aproximadamente 450 períodos durante su vida.
- El óvulo es la célula más grande del cuerpo humano.
- Cuando una mujer libera un óvulo, éste permanece fértil un máximo de 48 horas.
- Los ovarios de una niña recién nacida contienen cerca de 2 millones de óvulos. Durante la pubertad, la mujer tiene aproximadamente 300.000 óvulos y sólo quedan unos cientos en la menopausia.
- Durante la regla la temperatura corporal aumenta, por eso te mueves más de lo normal cuando duermes.
- Hacia la mitad del ciclo, los estrógenos están en su nivel más alto, lo que potencia tu memoria.
- Cuando te viene la regla las hormonas varían, pudiendo hacerte sentir más emocional.
- Tus niveles de hierro pueden disminuir cuando tienes la regla dejándote un poco cansada.
- A la mitad del ciclo los niveles de estrógenos te hacen sentir extra motivada.
- Antes de tu regla, los niveles de estrógeno están un poco bajos, por lo que te puedes sentir mucho más sensible.

- La mejor cura para el síndrome pre-menstrual ocasionado por el descenso de la serotonina (hormona de la felicidad) es el chocolate.

Un empleado de banco se duerme sobre el teclado y transfiere millones por error

Un empleado de banco se duerme sobre el teclado y transfiere millones por error

A un empleado de un banco alemán el cansancio acumulado le jugó una mala pasada. Durante su jornada laboral sintió sueño y al dormirse sobre su propio teclado convirtió lo que iba a ser una pequeña transferencia en una orden de traspaso de 222 millones de euros (293 millones de dólares), según entendió este lunes un tribunal.

El tribunal de trabajo de Hessen, Alemania, entendió que el empleado debía transferir sólo 62,40 euros de una cuenta bancaria perteneciente a un jubilado en vez de lo que finalmente ocurrió. Se quedó dormido por un instante mientras apretaba la tecla del numero 2 del teclado de su ordenador, por lo que transformó la cantidad en una transacción mucho mayor de 222,222,222.22 euros.

Por suerte el banco descubrió el error poco después y lo corrigió.

El caso fue llevado a juicio por un compañero del empleado afectado que fue despedido por permitir el error a la hora de verificar la orden.

Finalmente el tribunal dictaminó que el demandante debe ser reintegrado en su puesto de trabajo.

La montaña más bella del mundo

En los años sesenta, por votación del 'gremio' de alpinistas, se eligió el Nevado Alpamayo (Andes peruanos, Cordillera Blanca) como la montaña "más bella del mundo". Y fea no es, tanto por su cara N, perfectamente piramidal (que le valió dicho título):



Nevado Alpamayo | Flickr: Intercambio de fotos



Otra del Alpamayo | Flickr: Intercambio de fotos



Nevado Alpamayo | Flickr: Intercambio de fotos



Nevado Alpamayo - 5947 mts. | Flickr: Intercambio de fotos

Como por el lado opuesto, con esa característica cuesta cubierta de nieve que da susto solo de mirarla:



Alpamayo, Peru | Flickr: Intercambio de fotos



Alpamayo | Flickr: Intercambio de fotos



Alpamayo 19,511 | Flickr: Intercambio de fotos

El caso es que las montañas son bellas, y en esa belleza están implícitos, no solo lo escénico, también la exploración o el esfuerzo, y muy particularmente esa libertad que solo se puede vivir en lo no domado.

Todas son bellas. Unas más que otras, pero todas lo son. Seguro que cada cuál tiene sus preferencias...

Más información sobre esta preciosidad andina: Alpamayo

Encuentran joyas egipcias de origen extraterrestre

Encuentran joyas egipcias de origen extraterrestre

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AREA X (Especial para Urgente24) – Científicos británicos descubren que unas piezas de joyería del Antiguo Egipto, de más de 5.000 años de antigüedad, están hechas con materiales de origen extraterrestre.

Al estudiar los objetos, encontrados cerca de la localidad de Gerza, en Egipto, con la ayuda de un microscopio electrónico de barrido y un tomógrafo computarizado, los especialistas concluyeron que estos contienen elementos meteóricos.

Según el estudio, publicado en la revista ‘Meteoritics & Planetary Science’, en las joyas hallaron hasta un 30% de níquel, típico elemento que conforma los meteoritos metálicos.

Asimismo, los objetos contaban con la estructura de Widmanstatten, una estructura específica que normalmente se forma por un enfriamiento muy lento en ciertos tipos de objetos espaciales.

Los científicos explicaron que los nueve collares de metal que están siendo objeto de estudio pertenecen a la cultura de Naqada II, un periodo predinástico egipcio, conocido también como Gerzeense. Esta cultura existía en el cuarto milenio a. C.

A pesar de que la primera información acerca del uso de hierro en la región data del siglo VII a. C., artefactos metálicos más antiguos se encuentran en ocasiones extraordinarias en Egipto. Los resultados del estudio sugieren que otros artículos similares de aquella época también podrían haber sido fabricados con material procedente de los meteoritos.

La Tumba de Cristal en Keops
Las historias que relacionan al antiguo Egipto no son pocas ni nuevas. Desde los relatos del famoso místico Aleister Crowley hasta las producciones de Hollywood como Stargate, la idea de que alguna civilización ET estuvo presente durante el reinado de los faraones se extiende en diferentes formatos, albergándose básicamente en laincapacidad de la ciencia de explicar ciertos hallazgos.

En 1987 el egiptólogo francés Louis Caparat comenzó las negociaciones con el gobierno egipcio con la intención de llevar a cabo una serie de excavaciones en la Gran Pirámide de Keops. La razón era un tanto pedante: Caparat afirmaba que todavía no se habían descubierto las habitaciones más importantes de la pirámide. Solo él y sus tres ayudantes podrían excavar allí y acceder a los tesoros ocultos.

El ministro de educación y el canciller francés de aquel entonces exigieron algún tipo de prueba. Caparat llevó al estrado una serie de planos y manuscritos en donde se afirmaba -de cierto modo- que entre los sitios descubiertos desde principios de siglo hasta la década del 80 existían ciertas zonas en gris. Estos lugares no pudieron ser accesados por los anteriores arqueólogos. Así mismo, Caparat presentó una carta de una empresa norteamericana que ponía a disponibilidad una moderna máquina excavadora, lo cual ayudaría de sobremanera en el trabajo. El ministro pidió una semana de receso en las conversaciones.

En el invierno del 88, Caparat y sus asistentes excavaban ya en Keops. Se le concedió el plazo de cuatro meses con posibilidad de extender el tiempo si se llegaba a encontrar algún indicio. El trabajo fue preciso y llegó a agotar al arqueólogo. No obstante, la tajante persistencia fue su mejor consejero. Día a día avanzaban con rapidez. La excavadora americana funcionaba con increíble acierto. Llegó a trabarse en algunos tramos.
Al poco tiempo, uno de los ayudantes de Caparat – Ernest – comenzó a tener cierto malestar en el pecho. No podía ingerir alimento alguno. Vomitaba de forma extraña, no lograba conciliar el sueño y se quejaba cuando le tocaban. Una sugerente marca roja le rodeaba el cuello.

El arqueólogo le acompañó hasta el hospital más cercano. Para su mala suerte debieron internarle. Los médicos le examinaron. Al parecer sufría de un virus no identificado que atrofiaba los conductos internos de los pulmones. Las fosas nasales emanaban gran cantidad de flemas de un color rojizo.

Como precaución, el médico le pidió a Caparat que detuviese las excavaciones. Podría ser algún tipo de trampa creada y desarrollada por los egipcios antiguos.

El arqueólogo afrontó una seria decisión. O abandonar definitivamente la excavación, o continuar por su cuenta. Los otros ayudantes se negaron a prestarle servicios. Temían contagiarse.

En la plenitud de la investigación, Caparat atravesó largos túneles y sobrevivió a cualquier inconveniencia tanto climática como física. Era común que la presión atmosférica fuese baja, lo cual le impedía respirar correctamente. Por esta razón trabajaba desde las 6 de la mañana hasta las 3 de la tarde. A posteriori se dedicaba a analizar los resultados y anotarlos en sus registros.

Una semana antes de que se venciese el lapso programado por el gobierno egipcio, Caparat halló lo que aparentaba ser el principio de una entrada. Marcó el borde superior con su instrumental, una pequeña escoba de mano le ayudó a limpiar el terreno. La tierra era espesa. No se dejaba manejar fácilmente. Caparat descubrió tres jeroglíficos entrelazados por lo que parecía ser un ramo de olivo. Tardó aproximadamente una hora en decodificarlos. Los signos hacían referencia al faraón Keops y a sus condescendientes. El arqueólogo -emocionado- se comunicó con el canciller francés. La excavación recibió apoyo directo del gobierno egipcio. El que antes era un simple soñador, era reconocido como un talentoso investigador. Aunque todavía quedaba mucho por descubrir, Keops asombraría nuevamente al mundo.

Una centena de hombres y 61 días fueron suficientes para librar de obstáculos la preciada entrada. La puerta yacía en buen estado. Mostraba una cantidad interesante de figuras, representadas en bajorrelieves de fino corte. Con la ayuda de un remolque externo se logró derribar las trabas que impedían abrirla. Los científicos cubrieron sus rostros con máscaras. Examinaron, con precaución, el lugar. Estaba completamente oscuro.
Caparat fue el primero en avanzar en tierra desconocida. Para su sorpresa, la recámara contaba con dos círculos de unos 20 centímetros (aproximadamente) ubicados en ambos extremos del sitio por los cuales ventilaba aire. La sorpresa no se hizo faltar. Caparat se topó con una gigantesca tumba de cristal macizo. Llamó a sus asistentes -que habían regresado a sus tareas luego de la buena nueva- y les pidió que alumbrasen el objeto a la brevedad. Para el horror de muchos, un cadáver yacía dentro de la tumba. Y no parecía ser humano.

El cuerpo fue depositado en una ambulancia especial y fue llevado a un centro de investigaciones donde se practicarían diversos exámenes. La tensión creció cuando Caparat halló entre las piernas del ser un papiro antiquísimo. Abandonó el lugar y se retiró a sus aposentos en un hotel.

El ministro egipcio de relaciones exteriores se hizo presente en la excavación junto con la fuerza policial. Cercó la zona y prohibió el acceso.
Transcribió la traducción con severo cuidado a su cuaderno personal. Caparat se asombraba con cada nueva decodificación. Los jeroglíficos no poseían la construcción fonética normal. El estilo variaba por signo. Al parecer, el faraón Keops había firmado un tratado con un alienígena proveniente de un sistema estelar lejano. El ser le brindaba completa protección durante su vida a cambio de refugio.

Así mismo, le explicó el devenir de la historia del hombre. La posibilidad de viajes interplanetarios, de intercambiar personas de mundo a mundo. El faraón, maravillado, aceptó la oferta. Firmaron un pacto en donde se explicitaba que el alienígena podría residir en Egipto el tiempo que desease. La criatura vivió en paz el resto de su longeva vida. La tumba se construyó con un diseño que dibujó antes de morir.

Caparat recibió la visita de la policía en el hotel. Le quitaron el papiro y sus cuadernos. Se le obligó a regresar a Francia.

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Un ladrón pide auxilio al romperse una pierna cuando robaba

Un ladrón pide auxilio al romperse una pierna cuando robaba

El propietario de la vivienda sorprendió in fraganti al hombre, que en su huida cayó desde una altura de seis metros

Riudoms. (Tarragona). (EFE).- Un supuesto ladrón llamó al teléfono de emergencia 112 tras romperse una pierna al caer desde una altura de seis metros en la masía de Riudoms en la que acababa de entrar a robar, informan fuentes policiales.

Los hechos sucedieron la madrugada del pasado sábado, 8 de junio, cuando el propietario de la masía sorprendió in fraganti al ladrón, que en su huida cayó desde una altura de seis metros y se rompió la pierna.

Con la llegada de la Policía Local y los Mossos d'Esquadra, el ladrón se escondió entre la vegetación y pasó la noche al raso pero, a la mañana siguiente, y con las fuertes lluvias caídas, llamó al 112 para que le ayudaran, por lo que fue descubierto.

El ladrón, con diversas órdenes de detención pendientes y que podría haber entrado en otras masías de la zona, sigue ingresado en el Hospital Sant Joan de Reus, donde quedó detenido. El ladrón, un vecino de Reus de 34 años y nacionalidad rumana, se le imputa este robo con fuerza en el camino del Molí del Vent, pero también se investiga si aquella misma noche entró en dos masías más de la zona.

Cómo intentar que te indemnicen doce veces por perder el mismo dedo... y otros fraudes a las aseguradoras

Cómo intentar que te indemnicen doce veces por perder el mismo dedo... y otros fraudes a las aseguradoras

No una ni dos, sino doce pólizas distintas con diferentes aseguradoras tenía contratadas un hombre con la intención de obtener el máximo número posible de indemnizaciones por la amputación de un dedo sufrida años atrás y por la que ya le habían pagado, aunque fue descubierto a tiempo. Este es sólo uno de los muchos intentos de fraude destapados el año pasado en España gracias al esfuerzo de las aseguradoras, que lograron ahorrarse el pago de algo más de 411 millones de euros, según el informe anual de fraude de Investigación Cooperativa entre Entidades Aseguradoras y Fondos de Pensiones (ICEA).

En 2012 se produjeron en total 146.792 tentativas de engañar a las compañías de seguros, casi el 12% más que un año antes, de las cuales se destaparon el 73%, por encima del 70% descubiertas en 2011, según el citado informe. No obstante, la investigación de los fraudes permitió que sólo se abonaran 151,9 millones de euros que, según el estudio, "era la cantidad real a la que los clientes tenían derecho". La mayor parte de estos intentos se produjeron en el ramo de automóviles, con 107.790 casos, mientras que en multirriesgos se intentó en 33.364 ocasiones y en vida, accidentes y salud, en 5.167 ocasiones.

El informe de ICEA también pone de manifiesto que en 2012 se produjo un notable incremento de los intentos de fraude de baja cuantía, de hasta 500 euros, que crecieron el 20%, "lo que es compatible, pero no justificado, con el actual escenario de crisis", señala. Las aseguradoras, en previsión de este aumento de fraude, habían incrementado en torno al 18% la inversión en detección y prevención respecto a los años precedentes, hasta alcanzar los 9,5 millones de euros, lo que significa, según ICEA, que por cada euro invertido en investigación se evitó el pago de 43 euros.

Pillados en las redes sociales

Asimismo, Internet y las redes sociales se consolidaron el año pasado como herramientas muy útiles para las aseguradoras a la hora de detectar engaños, debido a la afición de los usuarios de estas redes por documentar constantemente con fotos y vídeos cualquier acontecimiento de su vida. Así ocurrió, por ejemplo, en el caso de una mujer que decía estar incapacitada para trabajar, y de hecho se movía en silla de ruedas, y que tuvo la ocurrencia de colgar en su página de Facebook un vídeo en el que se la podía ver bailando animada en la celebración de su boda. Otro caso destacado fue el de un deportista con una supuesta lesión invalidante, que al parecer no era impedimento para participar en eventos deportivos, que después no dudaba en mostrar en la red.

Estos y otros casos curiosos han merecido alguno de los premios del concurso anual que organiza ICEA, en las modalidades de automóviles, multirriesgos y personales. El primer premio de autos se lo llevó Pelayo por descubrir una trama organizada que forzaba accidentes entre automóviles y motos, en los que, curiosamente, resultaban heridos los cinco ocupantes del coche, quienes después falsificaban los partes de accidente.

En seguros diversos, el primer premio lo consiguió CESCE por destapar otra trama, especializada en el timo del "nazareno", con el que causaron un perjuicio de un millón de euros. En este caso, un nuevo cliente se ganó la confianza de un proveedor con varias compras de poca cuantía que pagó rápidamente, para después hacer un gran pedido, que por supuesto no abonó, y desaparecer para revender la mercancía. Por último, en seguros personales, la triunfadora fue FIATC, que frustró todo un "negocio" familiar, al descubrir que diez parientes habían reclamado indemnizaciones por lesiones muy similares, con informes hospitalarios falsos.

Según los expertos, "cuando se defrauda a una aseguradora" en realidad a quien se está engañando es al resto de su clientela, puesto que estas compañías prorratean el importe de las indemnizaciones indebidas que pagan entre todas las pólizas que cobran a sus asegurados al año siguiente. Y es que, como dice ICEA, "algunos" cometen fraude, pero "todos lo soportamos".

Palabra eliminada del vocabulario alemán

Palabra eliminada del vocabulario alemán

La palabra "Rindfleischetikettierungsüber- wachungsaufgabenübertragungsgesetz", título de una normativa local, acaba de eliminarse del vocabulario alemán. El término, que tenía 63 letras, , que podría traducirse como "ley para la transferencia de tareas de supervisión en el etiquetado de la carne vacuna", alude a una ley vigente desde 1999 en el estado federado de Mecklemburgo-Antepomerania. El parlamento regional decidió ahora reemplazarla ante un cambio en la normativa europea de control de ganado.

El récord de longitud entre las palabras que sí figuran en el diccionario sigue siendo para "Kraftfahrzeug-Haftpflichtversicherung" (seguro de responsabilidad civil de automóviles), con 36 letras.

Las palabras más extensas en alemán se suelen formar por la yuxtaposición de palabras breves. Ese es el origen de otra palabra de 79 letras germana: Donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft, que significa “sociedad de funcionarios subalternos de la construcción de la central eléctrica principal de la compañía de barcos de vapor del Danubio”.

'La verdadera Mowgli': Increíbles fotos de una niña que se crió en la selva africana

'La verdadera Mowgli': Increíbles fotos de una niña que se crió en la selva africana



Tippi, apodada 'la verdadera Mowgli de la selva', fue criada con animales salvajes, ya que pasó los primeros 10 años de su vida en la selva africana. Las conmovedoras imágenes de su vida han sido publicadas mundialmente por primera vez.

Por primera vez se ha publicado a nivel mundial el libro de fotografías 'Tippi: Mi libro de África', que muestra la vida de Tippi Benjamine Okanti Degri, una chica francesa que nació en Namibia y vivió durante 10 años en la selva africana junto a sus padres, Sylvie Robert y Alain Degre, fotógrafos de la vida salvaje.

Las imágenes increíbles muestran como la chica hace amistad con Abu, un elefante, al cual llamaba de su hermano, un leopardo, su “mejor amigo”, una avestruz y un babuino.





"Su vida cotidiana consistía en asegurarse cada minuto que los monos no robaban su botella", dijo Sylvie, su madre.



"Ella me llamaba y al señalar a un elefante que comía de una palmera decía 'mamá, ¡cuidado, que podemos asustarlo!'", recuerda la madre.




"Estaba muy en paz con los animales. Les hablaba con sus ojos y su corazón. No se daba cuenta de que no era del mismo tamaño que Abu el elefante, ella le hablaba igual que si conversara conmigo. La llamaban 'la pequeña niña que podía hablar con los animales'".





Al llegar por primera vez a la ciudad, a Tippi le asustó el ruido, le resultó difícil adaptarse a esta vida. "Extrañaba mucho a los animales", señala Sylvie, su madre. Ahora Tippi tiene 23 años y estudia cine en la Universidad Sorbona Nouvelle de París.

Cañete envía fotos de relojes a su mujer para que sepa que está trabajando

lo mejor, los comentarios.. más abajo de la noticia..



Cañete envía fotos de relojes a su mujer para que sepa que está trabajando

Miguel Arias Cañete acudió ayer con el presidente del Gobierno y seis ministros más a la reunión con el grueso de la Comisión Europea y, según informa la agencia EFE que contó él mismo, le ocurrió lo que en tantas otras ocasiones: sus múltiples competencias (Agricultura, Alimentación y Medio Ambiente) le obligaron a mantener reuniones con varios comisarios.

El ministro de Agricultura -que suena cada vez con más fuerza como la opción de Mariano Rajoy para ocupar un puesto de comisario- aseguró en Bruselas que no es la primera vez que estas reuniones se alargan hasta la madrugada, incluso, y le obligan a posponer su regreso a España. Entonces, para informar a su mujer de donde se encuentra en cada momento, Arias Cañete recurre al envío de imágenes de los relojes de las salas en las que se celebran las distintas reuniones. De esta forma, las manecillas se convierten en el mejor testigo de su paradero.

Selección de comentarios a la noticia:

"O su mujer es muy desconfiada (no me extrañaría si conoce bien al Cañete) o de él no se fían ni en su casa."

"No me había fijado yo si en los putclubs tienen relojes de pared."

"Esto indica la catadura moral del individuo este, que no se fia ni su mujer de el."

"Deberían de prohibir los matrimonios entre gili.po.llas que luego los hijos salen como salen. Quita el Big Ben, y cuatro más y a ver qué relojes es capaz de identificar la t.onta del bote que aceptó casarse con este garrulo."

"Ese problema no lo tiene un izquierdista. En su caso todo el mundo sabe que nunca trabajan."

"Este lleva demasiado tiempo alimentado de carnes contaminadas y basurillas variadas."

"Y la mujer encantada de que le envíe una foto de las once y cuarto."

El programa de las 100 flexiones de brazos

pues si, como el nombre indica, hay un programa para hacer flexiones; además tiene enlaces a otras páginas parecidas: abdominales, sentadillas, estiramientos, calentamiento..

http://100flexionesdebrazos.com/

Lo último de Putin un impuesto al divorcio

Lo último de Putin un impuesto al divorcio

Rusia reacciona y estudia establecer un impuesto al divorcio para frenar el descenso de población.

Son muchas las batallas que Vladímir Putin ha encabezado en favor de la familia desde que llegara a la Presidencia de Rusia. El marcado descenso de la población rusa en las últimas dos décadas no tardó en convertirse en una de las máximas preocupaciones del actual Gobierno de Dmitri Medvédev. Ambos líderes han señalado en más de una ocasión al aborto, el alcoholismo, la baja natalidad, el matrimonio homosexual y el divorcio como principales factores que ayudan a aumentar el descenso de la población.

Por todo ello, el Ejecutivo adoptó algunas medidas encaminadas a paliar el envejecimiento de la población –con gran repercusión en Occidente– como la de restringir la ley del aborto, impedir que los niños rusos pudieran ser adoptados por matrimonios homosexuales e incluso la de contemplar la posibilidad de volver a la ley seca de Gorbachov, algo que ayudó a aumentar el número de nacimientos.

Si había algo que le quedara por tocar al Gobierno ruso era el divorcio, para el que ahora se estudia la posibilidad de establecer un impuesto. Hace sólo unos días se hizo público que Rusia está trabajando en la elaboración de un borrador con el fin de revertir el declive de la población. Se trataría de incluir un impuesto sobre el divorcio en el que el aborto sería catalogado como un acto de “odio a los niños”.

La medida sería una respuesta más a las diferencias (negativas) entre natalidad y mortalidad que desde hace mucho tiempo preocupa a los dirigentes rusos. Sin ir más lejos, el año pasado se produjeron 2.500 muertes más que nacimientos, una situación que Putin pretende revertir cuanto antes. Sobre todo por las previsiones nada alentadoras de la ONU: si Rusia mantiene este ritmo en 2050 tendrá una población de 116 millones de habitantes, 30 menos que en el año 2000. Los ciudadanos que ahora están en edad de trabajar tienen, por lo tanto, justificada su preocupación acerca de quién pagará sus pensiones.

Al margen del impuesto al divorcio, el Gobierno ruso estudia calificar el aborto como un acto de “odio a los niños” 

Pero la despoblación rusa también acarrea otros problemas de tipo geoestratégico. Una de las cuestiones que más tiempo ocupa al Gobierno es la de la cada vez mayor carencia de soldados en algunos territorios del este del país, algo que inquieta por el hecho de que al otro lado de la frontera se encuentre un gigante militar como China.

Por eso, desde hace tiempo la prioridad del Gobierno es la de detectar cuáles son las causas del progresivo envejecimiento de la población rusa y legislar en consecuencia. Desde luego, una de las causas es que se produzcan en Rusia seis millones de aborto cada año para una población de 143 millones.

“Capital materno”

En la última década el número de abortos ha crecido de manera notable, ya que en 2004 se produjeron 1,6 millones de abortos frenta a 1,5 millones de mujeres que daban a luz. Unos números que no cuadran y que fueron el detonante de la reforma del aborto de Medvedev. Su Gobierno aprobó una reforma que no permite el aborto después de las 12 semanas excepto en contadas ocasiones. Del mismo modo, prohibió la publicidad de centros abortivos en medios de comunicación dirigidos a jóvenes y adolescentes. Hay que recordar que miembros de la Iglesia ortodoxa exigieron el consentimiento del marido o de los padres en el caso de que la embarazada fuera menor de edad para abortar y también que se reconociera la objeción de conciencia de los médicos para casos de aborto. A pesar de que las propuestas fueran planteadas por la Iglesia, finalmente ninguna de ellas fue incluida en la reforma de la ley del aborto.

Pero antes de restringir el aborto, el Gobierno también creó un “capital materno”, esto es, un fondo de ayudas dirigidos a fomentar la maternidad. De esta forma, todas las mujeres que den a luz en Rusia reciben un cheque cercano a los diez mil dólares. Se trata de unas ayudas altas comparadas con las que, por ejemplo, recibían las mujeres en España cuando Zapatero estableció el cheque-bebé por un importe de 2.500 euros en el año 2008.

Peor que en la URSS

Claro que el caso resulta sangrante en lo que se refiere a Rusia. Según estadísticas oficiales las mujeres rusas se someten a una media de dos abortos en su vida. Y las consecuencias a veces se pagan de por vida, como el 20% de las parejas rusas que son incapaces de tener hijos debido a abortos mal practicados. No obstante, el número de abortos se ha reducido en los últimos años, ya que en 2005 se producían 104,6 por cada 100 nacimientos, y en 2010 fue de 58,7 por cada centenar de partos. En cambio, el año pasado se produjeron 42 abortos por cada 100 nacimientos.
 
Lo que probablemente más irrite a la jerarquía rusa sea que desde el fin de la Unión Soviética en 1992 la población rusa haya caído un 2,9%. Basta con mencionar que durante los últimos 16 años del comunismo nacieron 36 millones de rusos y murieron 24, mientras que en los 16 primeros años de democracia en Rusia se produjeron 22 millones de nacimientos y 34 millones de muertes.

En su batalla ante la disminución de la población, la última reacción del Gobierno ruso se ha traducido en el borrador que establece un impuesto sobre el divorcio, una respuesta que antes se había producido en otros campos. Uno de ellos fue la aprobación en Francia del matrimonio gay. Hace poco, Rusia anunció que iba a modificar un acuerdo sobre regulación de adopciones de niños rusos por parte de padres franceses. Al igual que el anteproyecto que ahora baraja el Ejecutivo, la negativa a que los niños rusos acaben adoptados por matrimonios homosexuales franceses iba encaminada a proteger las tradiciones rusas. En este sentido, hay encuestas que aseguran que dos tercios de los rusos sienten rechazo hacia los homosexuales.

Esta medida se produjo sólo unos meses después de que el Parlamento aprobara por 388 votos a favor, uno en contra y una abstención, la prohibición de la propaganda homosexual entre los menores. Entonces, Putin dijo lo siguiente: “El matrimonio gay no contribuye a revertir el declive de la población rusa”.

Normas morales

Tras exponer sus argumentos Putin no tuvo ninguna duda en respaldar la iniciativa de la diputada regional, Marina Orgeyeva, de revisar el acuerdo de adopción con Francia tras la legalización del matrimonio homosexual. “Tiene razón, necesitamos reaccionar a lo que está ocurriendo a nuestro alrededor”. Lejos de temer que aumenten sus diferencias con la UE, el presidente ruso defendió las tradiciones rusas como eje vertebrador legislativo: “Respetamos a nuestros socios, pero les pedimos que respeten nuestras tradiciones culturales y las normas éticas, legislativas y morales de Rusia, tenemos derecho a hacer cambios”.

Precisamente la defensa de los viejos valores occidentales se transformaron hace una semana en el anuncio definitivo del Gobierno de que aprobará una ley que prohíba la adopción de menores de edad rusos por parte de parejas de homosexuales extranjeras. El texto, que podría ser aprobado en otoño, recoge que sólo se concederá la tutela a parejas tradicionales, según Alexei Levchenko, portavoz de la viceprimera ministra Olga Golodets. Hay que tener en cuenta que la actual legislación sobre adopciones exige a los padres adoptivos tener suficientes ingresos y estar libres de antecedentes penales sin mencionar nada sobre la orientación sexual de los mismos. Precisamente esto es lo que cambiará a partir de otoño.

Lenin y el aborto

Quizá toda esta corriente se entienda mejor cuando incluso el rechazo a la homosexualidad provenga de las propias filas de la oposición. La socialdemócrata Elena Mizúlina (responsable del comité para asuntos de la Familia, la Mujer y los Niños de la Duma) ha manifestado en más de una ocasión ser partidaria de prohibir las marchas del orgullo gay por entender que constituyen actos de propaganda homosexual a las que tienen libre acceso los niños.

Pero esta corriente de rechazo a la propaganda homosexual se extiende también en la sociedad rusa. Hay encuestas como una del organismo independiente Centro Levada que señala que el 38% de los rusos creen que los homosexuales deberían someterse a un tratamiento médico, mientras que el 13% considera que deberían ser procesados judicialmente. Por otra parte, otra encuesta realizada en marzo reveló que en torno al 85% de los rusos se oponen al matrimonio entre personas del mismo sexo.

Paradójicamente, lo que muchos desconocen es que la homosexualidad estaba penada con cárcel cuando Rusia era una Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas, época en la que se convirtió en el primer país en aprobar la ley del aborto bajo el Gobierno de Lenin en 1920. Por ello, tras los 75 años de dictadura comunista la homosexualidad no tardó en ser despenalizada.